我十六岁，村上的世界尽头有纯蓝色眼睛的独角兽。我常常想象独角兽的样子，以及他们回荡在石板路上的蹄声，如同一条青色的鱼慢慢穿越我的生活，这个时候我听着u2的october，窗户外边是压抑的阴天，于是我彻底地爱上了村上春树，这一个属于悠悠晃晃的爵士乐的男人，也爱上了鼠。　

我常常思考的问题是，我到底是怎样一个孩子，但是我从来没有找到过答案。就如同我不知道羊男从哪里来，又要到哪里去。什么是这边的世界，什么又是那边的世界。一九七四年，那是我最后一次看到鼠，然后他去了那边的世界。我这么想着，于是慢慢地哭了起来，我心爱的男人就这样死去了，没有任何人可以阻止，我亲爱的亲爱的鼠。　

我分不清楚的东西永远是真实和虚幻。有时候我会看见咪咪站在我家门口，她抬起头来看我，耳朵在星期天的阳光里闪闪发光，然后她对我说，你是怎么了。我并不知道我是怎么了，又会怎么样。所以我只能看着咪咪消失在我的眼前，然后开始缓慢地哭泣。我蹲下来，一点一点湿润我的膝盖，我十六岁。咪咪消失了，还有我亲爱的鼠。　

村上的世界尽头有着很高的城墙，坚硬而冰凉，只有飞鸟可以飞进去，只有飞鸟。我把这些话告诉了飞鸟，他只是笑。实际上我并不知道他是不是真的笑了，他只是打过来一个笑的符号，狡猾的眨着眼睛，那样对我笑。飞鸟曾经对我说过，他非常地爱村上。他把村上的文章一整篇一整篇地发到我的信箱里来，然后我回信给他，告诉他我也爱上了村上。他给我写e-mail，每天三百字，他对我说，宝宝，我常常作这样一个梦，我背着军用背包一个人走在沙漠里，走了很久很久，没有尽头，没有水，没有烟，也没有任何人。我那样走着，非常累，可是却找不到可以停止的地方。我于是对他说，我亲爱的nowhereman，不要那么悲伤，笑一个吧，快乐最重要。我是那样称呼他的，nowhereman，就是甲壳虫乐队的那首。he　is　a　real　nowhereman，sitting　on　his　nowhere　land，making　all　his　nowhere　plan　for　nobody·我固执地叫他nowhereman，就像他一直都叫我宝宝。在电话里他的声音是温暖而干燥的，就像北方蓝色的天空一样，他叫我宝宝，并且和我讲着村上，讲着北京的天气有些干燥。　

就像村上一样，就像村上世界尽头里的鸟，我于是就这样问他了，我对他说，如果我居住在村上的世界尽头里，失去了影子失去了心，不知道我会不会看见飞鸟。　

他沉默着。透过漫长的电话线，我感到他的微笑。　

我最常常做的事情是在人群中大笑的时候感到孤独，我无法克制，只能笑下去，然后感到更加刺骨的孤独。我无法选择，不能做任何事情，我十六岁，或许还只是个孩子。　

在网上我的名字叫颜歌，常常去的网站是榕树，我是喜欢榕树的，一棵独木成林的树，繁华而孤独。我告诉别人我二十一岁，学的专业是中文。我是一个快乐的孩子，颜歌总是非常快乐。实际上在这个世界上，没有人是绝对快乐的，除了疯子和傻子。我告诉他们颜歌是快乐的，就和一个醉酒人说自己没有醉一样没有区别，但是所有的人都相信了我，相信了颜歌是快乐的二十一岁大学女生，而不是一个十六岁的阴郁的孩子，正在黑暗中努力睁开已经模糊不清的眼睛，看着闪烁的电脑屏幕发出白色的刺眼的光芒。如果别人问我，你最大的愿望是什么，我说是一生快乐。别人告诉我，这个愿望是简单的。但是其实这个愿望是世界上最最贪得无厌的，并永远不可能实现。　

在网上我常常突然消失，这是因为我的爸爸回来了，他回来了就会冲到电脑面前打开他的两个oicq和聊天室，我只好喝着冰牛奶走开。键盘的声音清脆地响着，屏幕上的字飞快移动。我这样看着我的爸爸，常常感到有点晕眩。　

飞鸟失踪的时候我再看了一次村上的书，然后我发现雪已经消失了，她消失了，我翻过整本书也没有发现她，雪消失了，或许她从来就没有出现过。我居住的地方是村上的世界尽头，飞鸟飞走了，因为鸟是自由的，只留下我一个人在那里，听着独角兽在慢慢的走。　

飞鸟对我说，宝宝，人总是要长大的，然后就会改变。他说宝宝你会快乐起来的，然后他消失了，在村上的世界尽头，在我的十六岁。　

时间在网络上哗哗地流动着，终于再也听不到任何声响。　

在我的十六岁我爱上了村上，于是把我所有的悠悠晃晃都留在了地板上。我一个人在家里，爸爸沉默寡言地在书房里敲动着键盘并且抽烟，妈妈不知道还有几个小时才会回来，我一个人坐在地板上，编着那些不属于我的故事并且深刻地想念着村上，我是爱着他的，非常非常。鼠已经死去了，然后是咪咪，接着是雪。我不知道在那边的世界里我还有什么东西可以失去。我十六岁，但是如果我站在金色的湄公河边，只会看见翻滚的泡沫和灰蓝的天空，却没有黑色的轿车和一个黄色皮肤的东方男人。曾经我告诉自己泡沫是非常美丽的东西，就像小人鱼的翅膀，看到她死去的时候，我总是会缓慢地流下眼泪来，就像在鼠死去的时候一样。鼠的信是在十二月二十一日写的，离我的生日有五天。所以每当我过生日的时候我都会非常地想念鼠，从十六岁到六十岁都会这样。永远会这样。　

从飞鸟离开的时候，到我可以离开飞鸟的时候，都会一直这样。　

公元二零零一年八月二十八日晚上，我突然想到，其实我还是一个孩子，就算我习惯被别人当成大人对待，就算别人已经习惯把我当成一个大人对待，但是我真的还是一个孩子。于是我打电话给还没有回家的妈妈。在移动电话的沙沙声里妈妈对我说，乖乖，妈妈马上就回来了。听话，啊。然后电话被挂断了，空旷的空间只剩下拖动的盲音。在这样的声音里，我深刻地开始想念鼠。想念雪想念羊男想念村上，想要有一个真实的人存在于我的身边，让我可以真实地说话。　

我是容易哭泣的，虽然不愿意被别人看到。我的十六岁，我希望遇见一个和村上一样的爵士男人，然后轻易地爱上他，并且随时疯狂地想念他。我愿意在他面前哭泣，完全的哭泣，在村上的世界尽头里。其实我的愿望如此简单，只是希望自己一生快乐而已，但是这个愿望却非常复杂，并且永远不可能实现。　

我相信我是来自宋朝的，熙宁年间的洛阳。我对所有的人都是这么说的，我是宋朝的女孩，并且梦想着有一天可以回到我来的地方。我这样告诉飞鸟，于是他笑，他说宋朝是一个非常遥远的地方，没有可乐没有爵士也没有村上春树。虽然如此，我却非常喜欢宋朝。没有什么道理，只是一个坚定的信念，一个让我继续快乐生存下去的理由。就是这样，如此而已。　

我想让我存活在这个世界上总是需要一些理由的，最重大的理由就是我要回到宋朝，但是我必须先生活在这里。如同我要寻找村上的世界尽头，必须通过自己的冷酷仙境，从潮湿阴暗的地道里来到世界尽头的森林。羊男说，这是那边的世界和这边的世界，要痛快地跳舞。　

如果我在这边跳舞，那么我已经很累很累，我想停下来，却不知道如何去停下来。　

我打开门的时候在沙发上看见了鼠，他穿着一件灰蓝的毛衣，喝着一杯还剩下三厘米的琥珀色威士忌。他说，我已经二十九岁，再过九个月就是三十岁。他这么笑着，他说对岁月的感觉渐渐变得迟钝起来，时间已经流去。我坐下来，我对鼠说，最后一次看见你是在一九七四年，我非常挂记你。鼠微笑，他说宝宝，你应该长大了。我说是吗。鼠说，是啊。除了寒冷我一切都好。我对他笑，并且说，除了快乐什么都好。鼠穿着灰蓝毛衣一口喝干了剩下的三厘米威士忌，然后慢慢消失不见了。我所爱的男人，就这样消失了，就这样死去了，我无法做任何事情。　

我相信，我的百分之百男孩只存在于宋朝，或者通过我的想象和村上的世界尽头，存在于网络的另一端，非常的虚幻。我想念他，只能想念他，听他的声音，北方男孩的干燥而温暖的声音，却无法见到他，因此而哭泣，因此而放弃他。我是十六的稚嫩的孩子，是这样的，而且也只能是这样的。失去影子，生活在村上的世界尽头里。我，我的网虫爸爸和忙人妈妈，我的真实生活就是这样简单，蓝色的窗帘，和这里死人一样苍白的天。　

我悠悠晃晃地在地板上留下了我的十六岁，深刻地爱着村上春树，然后思考着怎么才能回到宋朝，并且再也见不到飞鸟。　

没有人可以责怪我，毕竟我只是个孩子，还好我只是个孩子。　

熙宁年间的洛阳是属于我的世界尽头的，在那里没有独角兽，只有一个雪地上奔跑的女孩，黑亮的眼睛，却看不见任何东西。在我的世界尽头里我看不见任何东西，只是生活在那里，洛阳的冬天是寒冷的，下了很厚的雪，雪化了以后是牡丹，然后扬花满原野，非常美丽。来自扬州的女孩死在了雪中左边的松树下，那个时候我握着她的手，那只手是非常温暖的，并且指着扬州的方向。西夏人的兵马发出铿锵的声音，砍下宋人的头颅，然后看着它们流下鲜红的血。　

在熙宁年间的洛阳，我终于死去了，我死的时候是一个阴天，有很大的风，风吹过来感到有点冷，然后就再也没有任何感觉。　

我记得非常清楚，那是一个阴天。窗户外边没有一只鸟。　

我十六岁，村上的世界尽头终有一天会崩溃。我终于会失去所有可以失去的东西。鼠死去了，喝着最后的威士忌。这个世界是蓝色的，一些美丽的蓝色，和蓝色的爵士乐。　

在蓝色的十六岁，我听到村上世界尽头里独角兽走过的声音，并且看见了他们温柔的蓝色眼睛。

-全文完-