在任何一个地方呆的时间久了，无论是谁都不能说是没有感情的。相反，要是长时间的滞留在一个陌生的地方，你会对你所在的那个城市有所怀念。这也许就是人吧！这也许就与人类的情感有关联吧！我来到这个城市（乌鲁木齐）的时间不是很长，然而我已经习惯了这里的生活，我已经喜欢了这里的生活。我喜欢了西北汉子们的豪爽，我喜欢西北娘们的直言。

记得几年前，当我刚刚踏进这个让我感到恐怖的大西北的时候。我后悔，几乎每天写一封信来发给我的家人，我的朋友以及我的知己。只是因为我对这里（乌鲁木齐）感到陌生。可以说每天只有给他们来诉说我的痛苦的时候，我才能够平静一下自己，来安慰、拂平内心的孤独。

一个陌生、边缘而有随时都可能给自己带来伤害的地方，使我的心灵变的脆弱，使我学会了民族的礼节，使我这个从来都自以为然的小伙子变的胆怯了许多。

人是会改变的，人会随着时间与经历而改变的。

从此，我开始变的郁郁寡欢，我变的矜持与稳重，这将我的青春的那股力量给消蚀了许多。

我变了，我变的神秘了。但我并不这样的认为，我还是我，我还是那个血气方刚的我。因为我并没有变老。

看着那阴郁的天空，望着那灰凉的云朵，我想到了那个曾经让我醉生梦死的地方（安徽老家）。在那里，虽然没有大城市中的繁华，没有大城市中人们的喧哗，但它的矜持、它的稳重、它的成熟依然在我的脑海中盘旋，依然在我的回忆中浮现。

有时候，我给母亲打电话。母亲问我在这边好吗？我只能用欺骗的谎言敷衍。她不知道一个人在外边的生活有多么的艰辛。有好多时候，我只能把这样的话默默的告诉自己：“妈，你知道吗？我很想念你们，我真的好想念你们。在家真好！”

在外地，人就像浮萍，永远都找不到根的感觉。这里面没有我的家，这里面没有我的亲人。这里面的人都只是过眼的云烟，谁都不认识谁，谁都不会告诉你，你生活的好不好，没有人会顾及你的感受。在这里，人就是那么的高傲，人就是这么的不真实。他仿佛像你梦境中的一样。好不容易找到了工作，老板哪里一不开心就把你给辞去了。在这里谋生，时刻都不能有点松懈与怠慢，时刻都在提心吊胆。这里真的好不安全。

每次当我给母亲打完电话的时候，我真的想把自己的感受告诉她，但我不能这样的做。

我爱我的母亲，我不希望她还一直为我的事情而担心，我不希望她为我担心一辈子。否则我的内心会不安的，我的良心会不安的。只有上次，我的确控制不了自己的情感。

母亲问我今年回家不？我说我不能够回去，因为还有好多的事情都等着我去做呢？母亲什么话也没有说，只是说：“恩，你在那里多吃点，新疆天冷，你在那里多穿一些！”之后母亲就把电话给挂上了。我知道母亲一定为我不回家的事情而遗憾。说实话，到今年中秋，我已经有三年没有回去了。我也想父亲、母亲及哥哥嫂嫂们。到了最后，我的双眼变的模糊了。

敢问世上有哪位母亲不希望自己的孩子在老年的时候守在自己的身边呢？有哪位母亲不希望自己的孩子又离开那个小地方呢？母亲的担心、渴望与期盼又恰恰是那么的不愿意。她们所要求的不就是能见上儿子一眼吗？难道做为母亲，这样的要求过分吗？这样的期盼不是在一天天的折磨自己吗，难道这不是一种戕害吗？

现在母亲已经老了许多，脸上的皱纹也苍黄了许多。

晚上接到父亲的电话说母亲已经憔悴了许多，叫我回去一趟。

我回去的时候，走在路上，看着一座座美丽的城市从我的声旁擦肩而过。不禁想起了像我们这些悲哀的人，在所谓的大城市而过活的心酸故事。

注：本故事听一位老年人在火车上的阐述，经鄙人连意而簇。没有将故事情节纪录下来。由感而发的一篇，望包涵！

-全文完-