哭了一场，心情就好多了。第二天照常上下班，没有谁能看得出我的世界昨晚下了一场暴雨。因为人的心情是可以隐藏的。我们也都是成人了，明白了人要好好活着，就都得要笑着面对生活的一切悲悲喜喜、失失得得。然而，若真的要做到心不留伤痕，恐怕那也就不是凡人了所能做到的。

一：相识的忘怀

那天晚唱k，我们一帮有近二十几人，我没有好的音嗓，也没那个胆，在众目睽睽之下，能优美的高歌一曲。只能是看着朋友们玩得欢：划拳的正狂着风、唱歌的正热情倾注。而我的世界总是如此安静，唯一可以让我骄傲得出是我的微笑，傻傻的可怜又可爱。没有语言，见了是人往我这边看，也不知道是不是看我，就礼貌微笑点个头。这是我出入任何场所、地方的通行证。其实，大多数时，别人往我这边看的时候，我猜想八成眼里的余光都没有看到我，因为我是个高度近视眼。

远山的歌唱得很好，很是有男人的味道。他让我多看一眼的理由就是他的音嗓。我们没有什么语言沟通，因为那时我的日语水平还很不好，而他又不会中文。虽说那次我们彼此留了电话，却是直到我们第二次见面时，我们也没有通过一次电话。

我几乎是在快忘了远山是谁的时候，他却向我的生活走来。

二：真诚所动

那天上午，感觉身体很是不舒服的时候，我立刻从书城赶回宿舍，知道自己有痛经的毛病，心情就一落千丈，跌到底谷。

每个月那几天，我从感觉自己像是从鬼门关走过一趟似的。痛经是上帝赐给很多女人比较特别的一份礼物，就算医学再发达，有些东西仍是无法医治的，比如说：艾滋。

从书城走出来，外面的阳光正射，正夏的炎热直面扑来，顿时我就有点晕晕糊糊的直感，但是心里十分清楚：这是路边、人行道，往来的人如此之多，要坚强、坚强些……

当我醒来的时候，已是躺在医院的急救室里，滴着点滴。

“我怎么在这里了？”我微弱的声音问向我的朋友然。

然忙扶住我的身体，说：“你呀，睡了快一个小时了。医院打电话给我的，我还以为是在开玩笑呢”

“是吗？”我似是有此不相信自己。

“你该想想办法，怎么每次那个来的时候，就没命了。平日里多灿烂的一个人，一到这个时候，就没气了。”然对我说道。

我何尝又不想做个正常的女人，可有什么办法呢。若是真的超过了三十天，没来了，还真的又要担心，自己身体会不会不正常呢。谁让我是个母性的。

我没有说话，只是很想睡会儿。然没有吵我，她告诉我，医院的钱已交清了，等点滴打完了，就可以回家了。但她现在有事，要先走了。

我只要不肚子不痛了，整个人就没事了、正常了。

小睡会醒来，点滴还剩下一个小瓶没打，至少还得要近一个小时的时间，才能离开医院。我慢慢坐起来，拿出医院单看看。

医疗的费用不是很高，一百多点可以接受，然而再加上叫救护车的一百二十元就让我很是不能清醒。一百二十元的车，看都没看一眼，就这样没了，似是有点莫明其妙。

我正是有些闷的时候，雪打来了电话：“沙儿，在哪？”

“医院。”我对雪说道。

“跟你说正经的，远山来了，在哪，晚上约你一起吃饭。”雪说。

“哦，喝点汤，还可以。我身体不舒服，见他好不好呀？”我有些不是很想出去的意念。

“没关系，他来了就是想见你，明天就回日本了。”雪说道。

远山见到我的时候，我身体仍旧是很不舒服。他住在我们酒店，我们就在酒店内吃了点便餐。远山很是心细，将自己点心的罗宋汤先让给我喝，他很体贴，不做作。没有甜言蜜语，只是问我好不好，工作开不开心，很真诚。

吃完饭，他说要不要去他房间。我问他为什么，他说因为我的宿舍条件可能不是很好，去他房间冲个热水凉，可能对身体会好些。

我欣慰地笑了笑，想：现在哪个国度的男人不是比女人还要了解女人呀。我说好呀。

他把锁匙给了我，说自己要去见一下同事。我很是诧异地接过锁匙，因为语言的障碍，我只好这样听他的按排了。

我刚冲完凉，身体的确好了很多，精神也好了很多。远山回来了，他见我第一句话就问：“身体好点吗？”

我开心一笑，点了个头说：“好多了。”

远山马上称赞道：“你的日语进步很多了。”

我更是有些得意了：“我中国话更好。”

远山也笑了。

后来，他拿出些零食，我们边吃边聊，边聊边写。

他说马上来是不是骑着马来，很痛、很多的很是什么意思，如果是什么水果，好不好吃，我想你的想是做什么，他明白我、你，就是不知道想是干什么的。我的日语水平极其有限，解释的很是不清不楚，把远山弄得更是糊里糊涂的。他老是不明白我的开怀一笑是什么意思，他总是很认真地学，我就没有那么认真教，老是顾意搞搞阵。

就这样，我们聊天深夜，远山不是很想睡，我也睡不着，我借着远山的身体靠着，小睡了会儿，谁知这么一小睡，就到了天亮。

我醒的时候，也弄醒了远山。他第一句话就问我身体好点了吗，今天还会不会痛。

我笑了笑，告诉远山不会痛了。有种好让他安心似的，其实第二天的时候，我肚子也真的不会痛了，只是来的第一天痛的受不了。

三：爱着糊涂着

远山第二个星期的周五，又从日本飞过来了，这次来之前有给我两次电话。然而，他并没有过多一句温情的话，最多就是工作好吗，开心吗，有没有继续学习日语。

我们第三次见面的时候，他比起以前两次都要显得年轻多了，精神多了。我的朋友们也都说远山比以前年青多了。远山不太爱说话，对于我们说的话，他不知道是懂还是不懂，只见他频频点头，我想他八成是不太懂我们谈话的内容，除了会点频频点头外，他也不知做什么了。反正你问他是不是、好不好，他就会点头，然后说：“嗨！”，若是我们笑了，他马上就指着我，意思是我是什么意见、观点，就是是什么意见、观点。

我们俩单独在一起的时候，我说他的歌唱得很好，他可得意了，就哼着，管你听懂听不懂，他快乐哼着他的歌。我顾意问他：“你想我吗？”他想了好半天，念着：“我---想---你，我、你，想……”马上对我说道：“我想你。”

我马上问道：“想，是做什么？”

他学习着我解说道：“missing”。

然后拿出我写给他的一堆稿纸。我说这些乱七八糟的纸不要了，扔了吧，于是随手一扔，他立刻从垃圾桶里捡起来，整理好，放在电脑里面有个小包包里。我终于明白他说的想是什么意思了。他也糊涂着，一张废纸也收藏着，我也跟着糊涂着，就为了远山收藏着那张废纸而变得糊涂着。他接下来的每个月都会来两三次中国，每次来的时候，属于我们的时间是很少，然而我却是快乐、很满足，毕竟我们是跨越了国度的交往，我们也都是成人了，都不再是十八、九岁的激情恋爱了，我要工作，他也有自己的事要做。我喜欢看书，他也喜欢静，我想这对于我们未来的生活应该是很默契的，彼此不会影响到对方的太多时间。我们就这样，偶尔通封“伊妹儿”，打个电话。心是宁静、安泰的。

四：爱过了，就放吧

春节后的第一个工作日，远山发来第一封“伊妹儿”，说今年工作有调动，可能将会比较少来中国。我装作看不懂，说等我们见了面再说。想想下周三就要见面，心里的几分不安就几乎全被冲淡，我期待我们的约会。远山虽说不是个很浪漫的人，却又一个很让我有安全感的男人。

周三的晚上七点，远山才从香港坐船过来。我无事可做，心不安定，自然看书、写字都不可能做的事，连同事的预约也统统全部推掉。傻傻地等着远山的到来。

九点钟了，远山终于到了酒店，我从宿舍出业的时候，远山打来电话，说让我在loby吧等他，他先冲个凉，就下来。这种异国异地的相约，使得我越来越被动，我很是不安起来：远山还好吗？

远山从房间下来时，已近晚上十点，看上去，他很疲惫、很累，并且感冒很严重。即便是见了我，他依然是精神不佳。见了远山这个样子，我心里很着急，真想能为他分担一些劳苦疲惫。可是我啥也做不了，他很有心坐得离我稍远些，说话也尽力用手挡住深呼吸。远山大概是看出来我的担忧，第一次温柔地对我说道：“对不起，感冒了。好好睡一觉，就好了，明天我们再见面吧。”我任性、有些耍懒地不同意。可是任凭我如何不悦，远山就是不同意，他说我体质不好，人瘦，容易感染，明天还要工作，要听话。我无奈回了宿舍，总觉得，这一走，我们将会结束。这是一种很不好的感觉，虽说他还是他，我还是我，可是情感那种给人带来的不安的因素，我完会对自己失去自信。

两天后，我接到某集团公司老板的骋请，要去云南丽江。我没有向现所在的单位请假，也没有辞别，就飞去了天际之都---丽江，我想逃、想走。远山走的第四天，我也离开了z市。

丽江是一个古都，一切都是古色古香、田园的原始的气吸，气候干燥、山脉相连的城市。我以为来到这里，我可以做回我自己，不去想远山。然而我又做不回我自己了，我想念故乡、想念父母兄弟，我想我可以不要远山了，但我想回家，回生我养我的故乡。

就在这时，远山打发来“伊妹儿”，说暂时来不了中国了，很是对不起。我闪电似的删除信件，不想看。

丽江共没呆一周，就返回z市了。回来，很久都没法振作起来，像是丢了魂似的，这种要死不活的样了，更是不敢回老家，不忍心让父母瞎操心。

两天后，远山又打来电话，声音有点低，是不是情绪也一直低呢，我不知晓。一见他这样子，我就没办法闹了，我终于对他说了句多珍重，就挂了线，哭了。

想到远山说我还很青春、美丽、很有机会，我有一次对他说我只在乎他，我以为他知道，现在想想，他完全不知道，也完全不相信。

我希望的爱情是彼此无需吵、不要闹，不需要对对方的事解释太多，彼此对自己、对对方有完全的信任，爱的力量可以超越一切怀疑、猜测、超越一切世俗的偏见，彼此的心里，不用解说每一件事情，知道对方做的每一件事情总是为着对方着想的为目的的，能与爱的人分担一切喜怒哀乐，我们的世界是阳光温暖的，直到白发苍苍、生死相许。

两个月过去了，远山几乎没点儿音信，我也已在新的公司上班了。突然一天，手机邮箱传来远山的信，我疯一样的跑回办公室，看看信。然而我失望了，他没有一句对不起、抱歉之类的话，只是一般的问候，短而又短。我又一次删除远山的来信。

有一种痛，虽不是刻骨铭记，但也是撕心肺裂的难受。原来，平平淡淡的任何一件事，一但用了心做，若是不尽人意，都会要了半条命。牵涉到情感，更是叫人难以回首。听着苏慧伦的那首《爱了就算》，直觉轻松许多：

觉得孤单，心绪摇晃，分分合合的情事难断。披着月光，没人做伴，我的笑我的泪，不敢多讲……

本文已被编辑[晴茜绮梦]于2007-8-19 12:58:19修改过　

-全文完-