这几天，因为母亲生日，家里忽然间拥挤起来。多日不见，兄弟姐妹们聚在一起时，自然就有了很多要聊的话题。本来我以为我也一定有很多的话说，可实际上，母亲生日当天，我就感到了身心俱疲。客厅里聊得热闹，我却把自己关在了书房里。到了晚上，便执意想去新买的房子里住。天热得要命，但我还是想去，临出门前一个最为迫切的想法就是：我，只想一个人静静地呆着！

新买的住房在广播电视报家属楼的六楼。还在很远的地方，我就发现那一整片全都停电了。在路边一家副食店里，我问年轻的女店主，估计什么时候还会来电？回说那可说不准，也许很快，也许一个晚上都不会来电。上楼的时候，我想确认一下时间，摸摸裤兜，才发现出门时走得匆忙，把手机也给忘在了家里。但我知道那时候时间已经很晚，至少也有十二点多了吧？不知是因为远处有灯光照射，还是因为房间太大，停电之后的新房子里，远没有我所想象的那么黑暗。城市的夜晚，永远无法成为乡村的夜晚。远离乡村，其实就等于远离了缀满星斗的夜空，远离了可以让你充满无限想象的黑暗。乡村里夜的黑暗幽远而且深邃，它严厉地切割并界定了时间的正反两面。我这人向来对那些所谓的哲学书籍没有兴趣，生活中也时常对我的那些哲学朋友们嗤之以鼻。我说，别跟我扯这个！谁扯这个，我跟谁急！我这样说，其实一点也不表明我的弱智。因为在我的少小年纪，在那无数个伸手不见五指的乡村的黑夜里，关于我和世界的关系，关于白昼和夜晚的关系，我感觉自己早已经深刻的“哲学”过了。所以我说，现在谁也别拿“哲学”这顶帽子压我，它既不高深也不神秘，那些所谓的哲人们说的，生活中本来就比比皆是。什么超验、前卫、朦胧、玄思，在我眼里，它们真实的面目全昭然若揭一览无余。说穿了，无非都是貌似智慧者们故弄玄虚的障眼法而已。因为我知道，本质上讲，他们和我一样的浅薄和弱智。我的困惑也是他们的困惑，我的难题其实也是他们的难题。比如此刻，我一个人在深夜里静静的呆着，就想独自品尝一下人之为人的尴尬和孤独。我很想知道自己是谁？也很想知道，自己怎么会在这里？有答案吗？因为是，所以是，模棱两可似是而非一塌糊涂。就是这样，什么叔本华、尼采、海德格尔，统统给我一边儿玩去！我在书里面聆听过他们的教诲，可是为什么，此刻的我，对于生命对于生活对于爱，还是如此的迷惘如此的绝望如此的孤苦无助？谁能告诉我呢？他们？

房间里充满暧昧的光亮让我感到沮丧。我把长裤子脱下来扔在床上，然后走过去把所有的玻璃窗子全都打开。初秋的夜风水一般涌进来，汗湿的身体顿然间清爽无比。我燃上一支烟，索性倚身窗前，假装惬意地抽了起来。院子里很静，院子外面的大道上，即便是在深夜，依然是司空见惯的车水马龙。我把目光定格在那片黝黑的树林，树林里面藏匿着什么我不知道，也根本不想知道，但是无端的，我却鬼使神差般地想到了这些树的生命。据电视里讲，同样的一个树种，如果生长在山野空旷地带，就可以比生长在城市里的，多存活上三百到四百个年头，那么我们人呢？难道像蚂蚁一样拥挤在喧嚣着的城市里，就是我们生命过程中的最佳选择？我们所有的挣扎和拼命，我们所有的卑微和妥协，难道都是为了这所谓的可怜的生存？生命是多么的短暂，然而我们短暂的生命，却究竟能有多少次绽放出夏花一样的美丽？树有生命，但是树不可以选择，它只能逆来顺受，但是人呢？除了父母，还有什么不可以选择呢？体制下的生活，教会了我们千人一面千篇一律。说别人说过的话，做别人做过的事。享乐时，使用自己的肉体，思考时，却借用别人的脑袋。我们总是希望撕裂别人，却唯独不愿敞开自己。如果有人现在问我，你的名字叫什么？那么，亲爱的，请允许我真诚地告诉你，我的名字它叫“孤独”！

一个人静静地呆着，真好。此刻的我，只属于自己。我扒光衣服，赤luo裸的，站在水管前，一遍又一遍的用冷水冲刷自己。然后我把自己扔在床上，伸展四肢，放纵思绪，用赤luo裸的思想迎接夜晚间的真实。我知道，我永远都是黑夜的孩子，喜欢在黑夜里一个人孤独的走路。我睁大眼睛，细细体味并享受这美丽的虚无！也只有此刻，我才能够真切地感觉得到，暗夜中的孤独，其实更像是一个人思想的狂欢，更像是一个人心魂的歌舞！

-全文完-