一个人在夜里会想些什么？一盏孤灯，一杯淡茶，任思绪漫无边际的游走---关于过去、现在、未来。

我终于忘记了自己来时的路，在这无人的夜晚感觉黑暗不时从窗户的缝隙侵袭过来，台灯的光仿佛要渐渐被淹没了，无数暗中的手臂狂舞，渐露狰狞的夜蚕食了心灵上的余热。我也终于明白了自己并非忘记，而是羞于回首或惮于心的折磨，我清楚三十余年的路是怎么走来的。一个人真的要做到忘记过去，除非死去或纯粹的健忘---可惜我不是如此幸运。但即使你空白了过去，也会有一些没有擦干自己屁股的人对你指指点点，这种无谓的幸运不要也罢。

过去的意义到底有多大？如果是后人茶余饭后的谈资---可能最后我们连这一点也难以做到，想到这里又感到无所畏惧了。可是我又在反复想这个问题，我终究是难逃沮丧了---你也不例外。尽管那时存有美好，但我们往往会失望于自己的过去，过去的意义存在于对你心肝的折磨以及咄咄逼人的审视。

现在我无须计较自己有怎样的过去---我无意为自己开脱。我只是在想，站在过去与未来之间，我们应该以一种怎样的姿态去站立。是否如某人所说“每个人都可以活成一座丰碑”？其实无论是多么伟大的人都推脱不了生活的琐屑，庸常岁月才更具生活的真实性。是否“丰碑”由谁来看？

有的朋友说的好：活在当下。这的确不失为一个好的建议，我们都是草芥一粒，天不诛我便发芽长叶，也不必修剪，四处攀爬。小人长戚戚是因为背负的太多，想的太多，要的太多，我从不认为自己是一个君子，君子到底有怎样的界定我也不清楚。我总在心里嘲笑自己，笑自己的两面。一方面在黑暗的角落做着自己，另一方面在现实生活中我又不得不上演最笨拙的角色，大多情况下我从了别人的脸色，强j*了自己。而我又做不到阿q，长戚戚的是我---小人。

人一旦陷入了一种思维与行为的定式便会固执地走下去，我很害怕自己的这种心理。万一某天这种平静被打破了，一场大风势必会引起一场海啸，我不敢去想象。

把未来想的好一点，或许就会好过一些。但我首先想到的是我的老去，参悟不透生死，徒然被伤了一回。想象死后依然运行的星球---我想象过，瞬间的伤感穿透了我。我想，人有的时候不是输给敌人，也不是输给自己，而是输给一种自然的伟力！

年轻的时候总是涂抹自己的未来，现在竟然萎缩了想象力。不仅仅倦怠了手脚，而且倦怠了头脑。年轻时编织的美梦，现在真的成了可望不可及的梦想。但我也不彻底失望于我的未来，也从不把别人的生活想的太过美好，说不定离开人群躲在无人的角落，他比你还要孤独。这样想着，我勇气大增。

深夜，一盏孤灯，一杯残茶，一个男人，胡乱地写些东西。

-全文完-