天空湛蓝的晴，不是一天,而是每天。我走在异国他乡的街道上，除了寂寞在陪伴我的脚步，还有就是抬头望着天了。思念却透了心地冰凉起来。

繁忙的生活让我清醒和冷静，让我忘却和坚持，让我梦见又醒着。小时候常听老师比喻，时光似那离弦的箭,总是向前飞奔。如今正在体会这种感觉。经常在学习的过程中突然想到某个人。然后又把这个人给藏在心底。继续学习，我知道没有他的世界,我不知道因为什么快乐，也快乐不起来。他已经离开一年多了。而我和他的世界，不仅在图上距离还是实际距离都更远了。

他一定不知道我还这么想他吧。

也许是还没找到比他更能让我开心的人。所以我才会如此想他。如果我现在幸福着，我就会把他抛在脑后,而去继续着我的幸福。可是即便现在有很多人在追求，但却不屑一顾，有人说这是高傲。有人说这是愚蠢,那个男人蛮好，为什么不要？看这别人交了这个又换了那个。花男人的钱，就觉得很了不起，我很鄙视这样的女人。我在外面的世界把感情的世界沉没,在自身的世界却是埋藏。我的文字里无时无刻不刻着他,像野草一样延伸。

我常常开着钟，一点一点的饶着。从没停止,从没放弃。而我的思念也未曾远离过。说我痴心吗？不是！我现在有新欢了。可是却找不到感觉，经常吵架，经常闹分手，他都快被我整疯了。可是他爱我。他的爱是那么深，就向我爱着洋那么深刻。洋离开后，我就觉得生活现实得就像一根针，不要去碰会刺痛人的那一个方向。

不知道洋收到我送他的生日礼物没有？我遇到了一个从他那个城市来的女孩。从年龄上，她是我的姐姐。也许很多事情早已注定。遇到她，而且知道她会回国。就想到生日礼物的事情。很多主意都是由某种可提供实现的条件而产生的。像我就是这样，即使之前有想过给洋买礼物。可是买了又送不到，就把这想法搁一边去了。

不知道他到底过得怎样，是不是就像好朋友说的，爱他，就让他过着平静的生活。确实，我的来临，除了他说的觉得幸福，那就是到处充满战争。那种无硝烟的战争我领教了它的可怕性。我本来是宁愿牺牲也不会投降的那种人。可是他，他的退出，让我彻底失望了。可我没有恨他。因为就像他所想不让我受伤一样，我也不让他受伤。这是互相地自我保护吗？最后，战争结束的代价是这段感情地彻底结束。他的父母我是和他之间无法穿越的一道墙。也许不再有我，他的生日会过得很开心。就像那天，我参加了一个朋友的birthdayparty。她开心时候的样子很美。

我一直在寻找他，我以为只要我努力争取，会找到他。殊不知，缘尽了，人也就散了。还要找回来干什么？也许找到的时候，他也不是原来的他了。更或者他搂着别人，早把我们的事情忘得一干二净了。我已经无法判断他会不会是这样的人。这个时候,以前对他的所有信任仿佛都化成了灰。我要求的并不过，,我想知道我深爱过的人过得好不好？我并没想着要有继续的可能。可是有关他的消息一点也没有，即使很多次我都拖人去他以前给我的他家的地址。或许他搬家了。一切都是那么刚好。我交代我的朋友，如果找不到他，就把那个礼物给扔了。

在过两天就是中国的情人节了，牛郎跟织女想见一定很幸福吧。而我却依旧觉得越发凄凉。我也想跟我爱的人见面，即使一年也就这么一次，我也很愿意。牛郎和织女只是一个传说，而我和他的故事的真实发生性也只是像传说一样虚无缥缈。

有的人一生追求的，是有的人与生俱来的。写得真好，就像有些真爱为有些人准备着，而有些人怎么努力也无法得到。

我继续着我漂泊的生活，除了思念爬满我的心扉，他再也杳无音讯了。到现在为止，他只给了我一个真实的梦境。

其实我早该安静得离开。让一切都写上空白。　

-全文完-