在我的生命里，家是最重要的。是我唯一可以歇脚的地方、可以避难的地方、可以让我感受温暖的地方。非常幸运的是我有最好的最优秀的父母，他们虽然没有生育我，但却给了我最伟大的父爱母爱，我是家中的宝贝，从小是在父亲的背上长大的，我曾经感谢上天给了我这么好的父母。我的父母给我最珍贵的礼物是让我有了一颗善良的心，给我一个坚毅的性格．让我用善良得到了回报，让我用坚毅走过艰难．１９岁的我就走上了工作岗位，走进课堂的我给孩子们的是无数的关爱，我自信自己是个好老师．２３岁那年，我和一个英俊的青年走进了结婚的礼堂，他送我一个戒指．说是要套住我，我送他一块手表，让他记着回家的时间．那时的我好幸福，我第一次感谢生我的父母，把我带到这个世上．忘记了儿时伙伴对我的轻蔑和侮辱，那时他们骂我是弃儿．

随着时间的推移，娇娘变老妻，我们的感情渐渐出现了问题，由于生活的压力和工作环境的变化，他变了．整天在外赌博、喝酒、找女人。8年的生活让我在等待中度过。我记得我曾经对他说过：“脚步声让我心跳；开门声让我心喜；等待你回家就是我最重要的日程。”由于工作的关系我要去进修，读中文本科。在我外出学习的时候，他把一个有家的女人领回来。在那一刻，我只说了一句话，让她走，这是我的家。”从此我没有了幸福没有了快乐。终于在我31岁的那年，我失去了这个家，这个让我苦苦经营了8年的家。带着无比的伤痛、遗憾、疲惫我走出了那个家，带着我的女儿回到了父母的家。那天，妈妈哭了，爸爸叹气，孩子也在哭。只有我，只有我在笑。我给父母做了可口的饭菜，我把最轻松的笑容给了他们，但这些都没有用，大家心情沉重。在我将要坚持不住的时候，天黑了，天终于黑了，我躺在被窝里使劲的哭，只有眼泪，没有声音。一会的功夫，就感觉胸要炸了。我想起了和他生活的点点滴滴，想起了和他的恩恩怨怨。我想起了他的无情无义，我就心痛。离婚那天晚上我到他的母亲家了，安慰我的婆婆，给我的婆婆准备了救心丸，我对婆婆说：“儿孙自有儿孙福，只要你儿子开心就好。既然他认为别的女人能给他幸福，那您不用伤心，我也支持他，我只希望他幸福。”可是在同时，他打电话不让我去他妈妈那里，得知我在那就开车把我送回家，回家后，就对我父母说了我三个缺点然后就头也不回的就走了。这就是男人吗？一个男人在绝情的时候是这么的可怕吗？我不敢想了，一想我就浑身发冷。我没觉得自己有什么错，我是一名小学教师，从小就有良好的家庭教育。我孝敬婆婆、尊重兄长、疼爱侄子侄女。可以说爱家爱业，是个比较优秀的女人，但为什么他会如此待我，我不理解，也想不通。就这样，我每天晚上都流泪，到凌晨一点的时候拿冷水敷眼睛，让我的眼睛尽快消肿，第二天上班不至于被同事看到，也不想让家人看到，其实我倒不是为了面子，我不想让和我一起工作的同事看着我难过，更不想让父母难过。终于有一天，我真的无法忍受这痛苦的折磨，那是在3月，我的家庭有了变故，工作也有了变动，各种压力让我无法在站起来了。我拿了一根绳子，到了山上，满山都是雪，在去山上的路上，我的大脑一片空白，似乎很轻松。我把绳子搭在了树叉上，谁知道来了一阵风，把绳子刮跑了。我忘着绳子，大声笑，大声喊：“苍天呀，你还要折磨我多久。”我沮丧的坐在雪地上，谁知不小心坐到了树枝上。树枝抽打我的头，我突然想起我的父亲，他70了还上山打柴的情景。我不能死，真的不能死，我还有重担在身，有老人有孩子，我不能这么自私。于是我下山了,从此没有了眼泪·．

回到家里，我依然无法面对现实，于是我把自己放在了网络里。我走进uc房间里唱歌、朗诵、跳舞、聊天。我遇到了很多好心的人，他们安慰我帮助我，但我却不知道他们的姓名。我不记得我在网络里有多少朋友，但我却记得他们对我说的话。他们要我坚强要我自立让我不放弃。有一个网友每天给我读《读者》里的一片文章，我发现《读者》的文章都是有深意的，而且是教我们怎样做人，怎样对待困难与挫折。后来这位朋友消失了，他对我说：“能让你站来的人只有你自己，我只能扶你走到这里。我要离开你了，在没有我的日子里，要照顾好自己，我要嘱咐你的是；你太幼稚、太天真，太冲动。你需要读书，增加你的知识面和阅历。”我想他有他的生活，他有他的感情世界。虽然我失去了一个好朋友，但从此《读者》成为我的知心朋友。那里有我说不出的话，有我讲不出的道理，有我想不明白的事。后来为了能为更多痛苦的人服务，我当里uc某房间的管理，我给他们放歌，唱歌，给他们读文章，我帮助了很多很多人，我很开心。但时间久了，也难免会和异性发生恋，似乎是在不知不觉中，我和他成为了知己，成为恋人。我和丰一起在网络里畅想未来，谈天说地，我们一起哭一起笑一起玩，似乎是天下最美满的一对。但由于时间长了，我们的缺点都渐渐的暴露了。我很任性，而他脾气很大。我们开始了有摩擦，但好点的是我任性的时候他总是哄着我让着我，等我理智的时候向个教官似的很严厉的教导我。而他发脾气的时候，我可不让着，我的脾气更大，不过最大限度是我沉默。我一沉默他就知道我真的生气了。我们虽然斗争不断，但都没有伤感情，反倒感情更深。因为我为我的错而感到内疚，自然会补偿，他也就笑笑接纳我的道歉。我们的感情在发展，也就到了要考虑一方工作的问题，这时我们才发现，真的很难，我是个教师，到他那是跨省调动，现在哪的老师都多，于是，我们很无奈，他说他可以养我，我让他想想不是单单养我，我要带着我的父母和孩子。他的经济条件又不好，我们连住的地方都没有怎么去。为了父母我必须留在这里，我不能把父母放在没有任何亲人的北大荒。就这样我们只有分开，但我们约定我们做兄妹，一生都是亲人。当我让他谈谈和我在在一起的日子里，对我的感受。他的话让我很惊讶。他说：“萍，男人在外面很累，回到家里需要有个温柔的妻子，给一份温馨的感觉。”我楞住了，许久没有说话，那夜我失眠了。我回想起我以前的8年生活，我是不是不够温柔，我爱他，让他穿好的衣服，做他最爱吃的菜，晚回来还要给他准备夜宵。他的工作我大力支持，这难道不是爱他的表现吗，还让我怎么去爱呢。爱究竟该怎么表达呢？我走进了迷茫。在大家认为我们不能复婚的情况下，有人开始做媒了，给我介绍的是一个高中的老师，比我大9岁。媒人说他很老实、本分，家有一个女儿，也是离婚的。本来我是发誓不找男老师当丈夫的，因为我不希望我的丈夫和我一样围着学生转，我喜欢威武的男人，在社会上有一定能力的人。但经历一次婚姻的失败，我开始喜欢男老师的那份爱家爱妻的真实。因为我们学校里的男老师真的是个好丈夫好父亲，我很羡慕他们的妻子。终于有这个机会让我认识男老师了，我不会放弃这个机会。于是我要了这个老师的qq号，我加了他。他的名字很有意思，叫原子。我和他第一句话就是：”你好原子，看你的名字就知道你喜欢化学”其实我早知道他是化学老师。他很惊讶，他问我是谁，是否认识他。我说我不认识他，我只想和他做个好朋友。为了让他进一步了解我，我把他拉到了uc的房间里，给他唱歌朗诵，让他感受我的才华，感受我的可爱。他真的喜欢了我，其实我对他不了解，也不知道他长的什么样。我就是知道他是个老实本分的人。我想老师是不会做什么过分的事，他总要顾及自己的身份。只要他感情不出轨，别的我都可以忍受。就这样，我们谈了不到半个月，就在现实中见面了。那天，我很激动，说实话，这还是在现实中第二次见男朋友。我很紧张，我穿了一件比较成熟的衣服，因为他比我大9岁，我怕把自己打扮小了，让他感觉自己老。我早上坐着6点的车就出发了。经过了2个小时的颠簸，我终于到了目的地。到了高中门口，我四处张望，怎么没有来接我呢？我想第一次见我就这么马虎忘记时间了。来往的学生和老师很多，我没好意思站在门口，就在路上走来走去。一会他出来了，说实话，第一眼见到他我还很高兴，比我想象中年轻多了。可是他的话却让我心凉，他说：“你比视频里的你成熟多了，我还是喜欢视频里的你，那样的活泼可爱。”天呀，我的老天呀，我是为了他心里平衡在穿的这么老的，虽然心理不舒服但我没有说出来。他领着我把整个高中的校园走了一遍。然后带我去市里，他说他打听到一个很好的地方，叫轻吧。我不知道什么叫轻吧，长这么大没去过咖啡屋。没去过酒吧，更没听说过有轻吧。我很高兴的上了车。他轻轻的问有什么印象。我故意问他指什么，他说地方和人。我说：“山不在高，有仙则灵。水不在深，有鱼则灵”。他说：“我们哪有山哪有鱼呀？“我扑哧笑了，心里想：学文的和学理就是不一样。弄点文的他听不懂。但我没说什么。一会我们到了轻吧，其实轻吧布局很简单，可以给客人提高各种饮料，有几间单独的小屋子，可以坐着聊天，饮茶、喝咖啡。给放一点好听的曲子。不过对一个42岁的男人能想到这个地方真的不容易。我很感动。因为我知道也许他不喜欢这个地方，也许是为了我才弄点浪漫，我们聊的很好。就在聊的最开心的时候，他接了个电话。从他的电话里，我听出来了，是他的家人不同意我们的事。他的家人希望他找另外一个没有生育过的女教师，那个老师也很好。我听了，心里很难过。因为我第一次的失败让我没有了骄傲，没有了自信。在他们家人的眼里，感觉我不够好。他似乎看出我有点不高兴了，就对我说：“家人只是为了我好，是参考意见，还是看我自己的感觉”。是呀，看我们自己的感觉，我又高兴起来，因为我们感觉很好。就这样我们确定了关系。

从那以后，我们通过电话、网络来交流沟通。和他的交流中，我得知我们这的人对他的朋友说我很不好。说我不讲理、家庭暴力、前夫在饭店吃饭我去掀桌子等等，还有人说我一直想和前夫复婚，他不要我。还有的人我和前夫是离婚不离家，我们一直都在一起，有可能复婚。他的家人反对，他的朋友让他谨慎，弄的他也没了主张。他在徘徊，他在忧郁，但最后他还是选择相信我。因为他说他感觉我很好。我很激动，这种激动是无法用语言表达。当我满腹委屈的时候，是他给了我力量给了我信心。为了报答他的信任和爱，我加倍努力，我要改变自己，让他对我满意，让他觉得我是他的骄傲，但可能是我急于求成，不但没有做好，反而给他压力。因为我的各方面能力太强，而他很弱。我想让他变强我变弱，于是我小心翼翼的为他指出他有些地方做的不太合适，现在的社会，人际关系很重要，我想让他学会交际。只有他强了，我才能放心的弱。因为在这里社会还是需要自保的。但我的做法伤害了他的自尊，他无法接受我比他强的表现。他的处世观点跟我孑然相反。我从小就被男同学欺负，因为我是个被抱养的孩子，他们说我是没人要的孩子，就欺负我。在我小时候我就发誓，等我长了谁都不能欺负我。可他的观念是吃亏也是福。也许他是对的，但当我了解他是这个观念的时候已经晚了，因为他说他不喜欢我这个的性格。爱该怎么样来表达呢，我对他已经做了最大的改变，但依然没有效果。依然是分手的结局。经历了这次失败，我不知道自己该怎么办。有一天，我又走进了uc房间，有一个网上的朋友和我聊天，他说他要借我一双火眼，让我好好挑选第二任丈夫，我说我需要的不是火眼，而是一面镜子。他说为什么？我笑了，我给他讲了我认识的这3个男人的故事，第一个男人说我任性，第二个男人说我不成熟，太冲动。第三个男人说我太强。从这四个男人的评价中我知道我是个什么样的女人。我虽然很善良，但我的刀子嘴豆腐心害了我，话可以伤人的心，但豆腐心却不会被人看到；我虽然活泼可爱，但直言不晦会得罪很多人，无心伤人话伤人；我虽然很热心的帮助别人，但经常是不了解情况帮倒忙；我能力很强，多才多艺，但过分张扬，导致负面影响；我还有一个最大的缺点就是做事太主观，总认为自己是对的。总想让别人按照自己的意愿去做。这么多年的婚姻生活，总认为自己多么的好，别人多么的差，自己的素质多么的高，别人品质多么的低，经历了这么多的磨难和坎坷，我终于拿到了这面镜子，这才发现，原来丑的人是我。当发现自己丑的时候，才感觉他们是那么的美。才感觉到自己曾经多么的幸福。没有爱了，有没有恨了，只有遗憾在心中。

如果可以从头再来的话，我会用镜子照自己，用心去看别人。如果可以再走上结婚的礼堂，那么我要的纪念礼物就是那一面无比珍贵的镜子，一个可以让我得到幸福和快乐的镜子。

本文已被编辑[鲁速]于2007-8-17 20:41:20修改过　

-全文完-