母亲说，我出生那天，风雨交加，电闪雷鸣。这是不是昭示着我一生的命运——将在风雨中兼程？我不是“宿命论”者，但回首心路，确是被泥泞掩埋，留下的确是一串串踉跄的足迹。

孩提时，我因严重的支气管哮喘病，被剥夺了撒欢的权利。每天用羡慕的眼神追逐邻家的小朋友，看他们跑跳，看他们玩捉迷藏。尤其是冬天，脸儿紧贴着窗玻璃，看着漫天飞舞的雪球，听着脆亮的笑声，我的心里渐渐生出一股愤怒：为什么我要听大人的话，旁观这原本也属于我的快乐。于是，我悄悄地溜了出去，加入打雪仗的队伍，和小朋友一起堆雪人。我永远忘不了那潜入心底的快乐滋味。然而，我却因此住进了医院。出院回家的时候，当我看到门前已融化成一堆残骸的雪人时，一种莫名的酸楚涌上心头，眼泪吧嗒吧嗒地流了下来。现在想来，那是一种不能掌握自己命运的同病相怜吧。

从此，我愈发安静了，也因此得到了大人们的称赞：这孩子真乖。常常听到邻居家的阿姨教育自己的孩子：“你就不能像小荷那样安静地待着？你就没有老实的时候。”可是有谁知道我的渴望：只要能让我无拘无束的嬉戏玩耍，我宁愿做一个不乖的孩子。

上小学了，老师了解了我的情况，凡是有剧烈运动的活动，都不让我参加。课间操、体育课、运动会我只能做旁观者，就连跳皮筋、踢毽子我都被禁足。看着同学们运动过后红扑扑的脸庞上，流淌着串串的汗珠，叽叽喳喳直嚷着开心，我好无奈。还好，老师给我打开了知识宝库的大门，我一头扎了进去，寻觅别有洞天的快乐。所以，我映入别人眼帘的，是每时每刻都在捧着书本，孜孜以求。我是所有教过我的老师们公认的好学生，学习上，大小考没掉过三甲；作为班干部，我尽心尽责；教室后墙上的优胜竞赛表上，我的“小红旗”稳居第一。我多次拿过各级各类比赛的大小奖项，成为学校和老师的骄傲。

但是老师们可能不知道，我的血液里始终躁动着不肯安宁的因子。我想，如果我告诉她们，我不要做好学生，我要逃学，我要打架，我要在课堂上大声喧哗，她们会不会瞠目结舌，以为我疯了，答案是肯定的了。

然而，我什么也没做，继续做乖孩子，好学生，只是心里更加沉郁了。

我在家人的眼中远没有外面鲜亮。或许，我太安静了，她们不以为我会有感情需求，有情绪波动；或许，我的身体孱弱，磨倦了她们的身心；或许，我不会撒娇，是一个成熟的小大人。我想撒娇，不知投向谁的怀抱，我想肆意的笑，放声的哭，却不想看到满目愕然。每每在街上看到备受呵护的孩子——从零岁到二十几岁，我就感慨万千，埋怨母亲的冷落。其实，不能说母亲不爱我，但她不了解我所思所想，以她认知的方式，赋予我难以理解的爱。总之，我有家人，却在孤独中成长，养成内向寡言的个性，不会讨喜，不善言情。

后来，折磨我的病痛被根除了，但我已成了四肢简单，运动神经极度不发达的高级动物。我扎进书堆里宣泄我的精力，在书桌前一坐几个小时，了解书中人物的世界，感受他们的喜怒哀乐，把自己当作其中的一个人物，尽享与人心灵畅通的快意，奢望现实中有知我者。

父亲是懂我的。虽然他是行伍出身，却心思细腻。它可以从我表情的细微变化，从我细小的动作，基本了解我的心理活动。可是，上天却很早地把他收走了。每当午夜梦醒时分，耳边都会萦绕他的话语：不要指望别人钻进你的心里，要把心里所想的说给别人听，只有说出你想要表达的，你才会快乐。我尝试着敞开心怀，是不是苦闷会少一点呢？

可是，这个世界太复杂了，碰了几次壁之后，我明白了：多元化的世界，不会因你的一厢情愿就朝着美好发展。在单位里，同事工作遇到了麻烦，我热心的帮助解决，同时也获得了大家的赞扬，结果呢，她凉凉地说了一句：“就显你能”。领导工作有失公正，引起非议，我好心地告知并提出自己的建议，“你说了算还是领导说了算？这个位子你来做得了”，愤怒的唾液喷了我一脸。人来世界一遭不容易，我不过是希望大家都开心，为什么得到这样的误解？原来，父亲说的那些，已不适应这个充满铜臭，尔虞我诈的社会了。

甚至，爱已不再神圣了。曾经两情相悦的爱情，裂了一道淡淡的缝隙，是因为我执意地要让爱植根在干净的土壤上，不允许为追求物质的享受而让这块净土杂草横生。物质是意识的基础，但不是生命的一切，我理解错了吗？

我只希望建立一个平和的心灵港湾，容纳纯净的亲情、友情、爱情，过分吗？谁知我心？

-全文完-