盛夏八月，却感十月秋风。在家，倍感心里空虚。傍晚出门游走看看，看看这时间，赏赏这八月。我这人很懒，本来早就想到郊区去走走，一拖再拖，就拖到现在。可时间却不等我，眼看已经是八月了，时间稍衷急逝。

有时候觉得自己很傻，为一个唐突的决定一再坚持，最终还是无法继续。回想这个夏天我都做了些什么，可以用“安静”两字形容，把自己锁在家中，一只烟，一盏茶，一本书，一台电脑，把自己沉静在文字的世界，这就是我的生活。不为别的，只是获得一份超然的洒脱。经历了太多，或喜或悲。不论怎样，过去的已经流逝。就好象一本好书，慷慨激昂后应是一段平淡的文字，一味的激情只会增加读者的反感，需要一点平静的乐章来寸托，也许这就是现在的我。

走过一阵，风栩栩而来，却不感凉意。这就是八月，明明知道抵不了秋天来袭，却不愿放弃，还是那么的执着。点燃一只许久为曾点燃的香烟。找个靠树的地方坐下，头轻靠在树干，深吸口烟。吐出口的烟气，弥漫在空中，污浊了清馨的空气。原本戒了烟的，因为一个冲动的理由。有人说过男人戒烟理由无非就是两个，一个是健康，一个是女人。我正直青年，健康理由无从谈起。

戒烟已经八个月了，就是在这八个月。我度过一段难忘的岁月，正如我所说的，有喜有悲。戒烟不是她让我戒的，是我自己要求的。我想用我的诚意换回一点怜悯。与她在一起的时光是开心的，成天感到飘忽忽的，我觉得自己一直在做梦，一个一珍一幻的梦。梦的主角是她，我应该是一个看客。沉醉其中，不知其味。梦中我为她谱曲一首，我轻声对她哼唱，她只轻轻对我莞尔，不是唱得不够好，只为她心里已经有首不灭的歌。刚刚开始戒烟甚是难熬，但她品笑让我忘却痛苦，是她让我度过最艰难的时光。与她一次次的拥抱，也软化不了她对我冰冷的心，也许是我的火热灼伤了她。

我说过我的爱是梦，是梦就该醒，就在曲子结束时。我发现我还在梦中她早已醒来。但我不想梦就这样醒来，我痛哭过，在无人时。但曲终人是该散的，何必强求？我没有像别人一样用酒精来麻醉自己，我想写点东西。于是，我爱上了文字，文字里面有太多太多值得我爱的理由，我想用文字来表达我的心，却于是无补。

早晨起来，发现我未关窗户，一阵凉风吹来。原来只是一个梦，是夜的凉风吹进我的梦乡，带给我我如痴如醉的感觉。如果这一切都原于一场梦，那我怎么会有心痛的感觉。手中的烟已燃尽，却还在手中。不由悲从心来，一根烟的破灭，是乎一个人的消亡，不忍不它丢掉。

天色渐暗，起身回程。远处的山峰棱角以不分明，身旁树的叶还在风中摇曳。现在才发现在梦中的我已经迷失，失去了自我秉性。我觉得我的梦是一场戏，只因为我太投入才回觉得太累。现在觉得梦已经不是梦了，还是洒脱一点。可是我是人，人要做到完全的洒脱又可以么？我开始沉静在我编织的世界里，我是一个作家，我就是要写，一直。沉睡在内心深处的烟瘾，被我不知觉唤醒。刚开始吸时，还不适应，后来却喜欢上了它，不像原来只是为了满足需要，而是一种深层次的眷恋。

走在田埂上，不知何时起了层薄雾。淡淡一层，铺在原野上。感觉沁人心脾，轻轻踩上去，什么感觉也没有。伏身，想用手把它捞起来看看，但手中无物。此时我甚是可笑，我这一举动与捞取水中月亮有和区别？它只是聚集的水气罢了，水还是水的时候你可以处碰到，感觉到。但如果分散开来却什么也没有，可就是这样却显现它真正的美感。她在我生命中何尝不是雾？就像镜花水月，可望而不可及。

心生一念，我还有我一篇待续的文章，我己想好结局。

回程路上，我还不时回望，那团还未散去的雾。

-全文完-