当初在《心理访谈》工作的时候就觉得自己以后弄不好都得找一下心理医生，总觉得自己心理问题挺严重的。

这段时间找工作的事情弄得我焦头烂额，压力随着我妈的重视，也随之越来越大。前几天去杭州本来是要和浙江省的一位领导见面，虽然他们已经对我已经有点了解了，光明舅舅在之前也已经介绍过我的情况了，但是我本人却还没有和他们见过面。我现在对这些带着大头衔的人敏感得要命，知道那些都是无底洞。我们家还是普通的底层老百姓，其实不适合和这些大官有着太多的牵扯。

我知道我妈希望我能找个好工作，有一个好的前景，平平稳稳的工作，以后能遇到一个踏踏实实的男人，过着平淡的幸福生活。在大人的眼里，平淡才是真的幸福，其实现实也是这样。我不是那种像我姐一样豁得出去的人，没有什么外围好的交际手段，不会说那些甜言蜜语，我一直过着踏踏实实的生活，甚至连走个后门，贪个小便宜，都在在背后忏悔好几天，窒息得投不过气来，这也是我后来放弃那个许多人求之不得得和袁老师合伙创业的机会。为了家庭的和睦，我也放弃了去北京电视台，这个媒体人员心目中圣地的机会。我放弃了那么多原本都留给我的大路，现在却停留在岔路口，甚至没有什么岔路口之说。我觉得我现在甚至不知道自己要去哪里，要干什么，北京电视台和上海消防的失去，让我整个重心都失去了，我现在一直没有找到自我的目标，我不知道自己以后该是一个什么样的生活，该怎么办，我觉得自己现在很迷茫。这个迷茫不是找不到工作那么简单。

特殊的家庭环境，让我格外得重视我妈的感受，只要她满意，我可以牺牲很多。这几年她为了我，付出了那么多，无论是金钱或是精神上，都让我承受不了了，每次都看到她低声下气得求这个求那个，就是为了给我找份好工作，其实不用她那么操心，我在西安凭自己的力量也能找到工作，但是很多时候会给家里的和睦带来一些影响。我明白包括叔叔，和我妈都希望我回家。那天我从市电视台回来告诉我妈台长和我说的情况时，感觉还是有希望进去的，我妈高兴的告诉我，她要给我装修个小顶楼，在现在的房间里弄一个楼梯，让我住在阁楼上，有自己的空间，而且马上就要装修。看着她高兴的样子，我还是蛮感动的，天下父母心，她是希望我能在她的身边。

每次我妈瞒着叔叔为我的工作或其他送礼塞钱，我妈都会和我说，每次当我听到她又借了多少钱，送了多少钱，又看了多少人的白眼，当了多少人的保姆，我都有种说不出的感觉，这几年的经历让我知道那些钱在他们高官的眼里连顿饭钱都不够，但是在我家里，却是我妈瞒着家里别的人东借西凑，才弄来的，那种不容易，可能只有我和我妈才能体会到。我和她说过多少次，不要再去求谁了，我在西安自己找工作，可是我妈总是说出一大堆理由，让我没有办法拒绝，但是看着她这样为了我奔波来奔波去，我心里真是太难受了。

大学四年为了毕业后就业的方便，我不停的工作实习，就是为了可以找份好工作到时候，结果走到社会上才发现，走到哪里都要钱和权，本以为能进消防，也托了好多关系，但是最后还是被人家关系大的顶下来了，一打听，什么市委领导的孩子，什么局局长的孩子，什么国务院的孩子，这哪是我能去比的，有时候真的很气，她们的父母都是那么高的官了，给她们安排工作还不是简简单单，为什么还要和我们这些穷人的孩子争着几个人的名额。。

家里的压力让我喘不过气来。我觉得我现在反而没有了自我，不知道自己该干什么了，心里的气不知道该往哪里撒，想找个好朋友说说心里话吧，翻遍通讯录，却发现没有一个人是能说话的，我没有一个知心的朋友，没有什么精神依托。我觉得自己真的要崩溃了，不知道该怎么办，想过轻生，但是我妈怎么办，她若没了我，可就什么人都没有了。。

算了，其实我也不知道该说些什么，这个博客地址我从没有和任何人说起过，我只有在这里才能把一些心里话说出来，说给谁听，我自己也不知道。。

-全文完-