不喜欢多嘴的男人，多嘴的女人可以原谅她。

来了写诗歌的女人，想去看她。去了，意料中的感觉还是来了，早知如此，何必去受那个罪。我说过，我只喜欢文字里的感觉，其他的事情与感觉我不想染指，因此讨厌那些打着文学旗号生事的人。

内心还是渴望交流的，因为不懂，所以易伤。要感谢那些伤害，成就了我许多心情。要感谢那些黔之驴，让我认清老虎是何物。

早上被人很“巧妙”地羞辱了一番，那不是仇恨，没有必要去报；也不是恩，更不用挂在心上。曾经心中那么美好的一个人儿，怎么就成那样了呢？这里面有没有文人相轻的感觉？对面的女人看过来，可能要揍过来，我是不屑一顾的。

心里是怎么了？明明知道是怎样的运行结局，还是想冒险一下？心中怨，犹半眠，错与故人不消问。借问已知音，更欠人情，俱往也，梦影难成……

其实谁人不懂我的心？喜欢文字里那种朴素憨淳的感觉，有些感觉是无法用言语表达的，有一种爱护与男女关系毫不相干。我是个头脑简单的人，轻易，就会伤及别人，也会被人所伤。

这世间能写好诗的女人不多了，所以，我想珍惜。遗憾的是她最近几年不怎么写诗，现在重返江湖，应该可以轰动一时。

因为有共同的爱好，虽然谈论不是眉飞色舞，倒也可以对视而笑。我喜欢有着某种亲近的感觉。蓝走了，与我相惜的人少了。

想起蓝，有些心疼的感觉，说不出为什么。都说恋爱中的女人是最美的，我喜欢看她不穿休闲衣服的样子。

蓝是不是真在贵州？真想出去走走了，可是一旦出去了，又拼命地想回来。

我说，南，你最近回来不？

南说可能回来不了。

我说，你总说毕业遥遥无期，转眼已是相隔天涯。

有一种想念真的令人生疼，当叹息成为习惯，闭上眼睛真的就是天黑了。

日子过得真快，我一边用左手按住光阴，一边用右手不停招呼冬天的来临。南说冬天到了，归期就近了。然，纵然归来，属于我的花开能有几次？

真想在风中潇洒地痛哭一回，那样，也许南方也许就不再横行了。南，你是个绝心的人，我是个无心的人，怎么办？

不喜欢上文字多好，不喜欢上南方多好，不喜欢上幻想多好，不喜欢上爱情多好，我的夜里，有没有一双眼睛在深情回望？纵然有，我都不能将南的名字脱口而出，只能将思念守口如瓶。现在，我相信了思念入病的说法，相信了我命中注定要遭遇情感的浩劫，没有人拯救我，更没有人怜惜我。想起了林妹妹，她是一缕花魂，我是一缕烟，那么南呢？不知。

与人谈起母亲，流了好长时间的泪。看了土豆写母亲的文字，深深震撼了我。在我的记忆里，母亲是个什么样的形象呢？她爱我吗？真的爱我吗？她想我吗？会想我吗？

我爱母亲吗？若爱，怎么那么长时间不回家看看？若不爱，为何又泪流满面？爱与不爱，有什么关系，血缘是怎么也改变不了的。

最近心境不好，静不下心来，因为文字也不好。但受土豆影响，我想近期写一些关于乡村记忆的文字，写母亲，写父亲，写爷爷，写奶奶，还有我最想念的外婆。

又到了秋天，柿子熟了，外婆最喜欢吃那东西。那是我心底的思念。外婆不在了，我好似没了孝顺的人。君的奶奶轮流住在几个儿子家，我喜欢老人家看我的样子。

有很多时候都在想，当我老了，身边都是那些人在活动呢？很老很老了，是不是也象奶奶一样渴望生命？每逢看见那些不能自食其力又竭力想活着的人，内心就有着莫名的酸楚。我若死去，提前就将身体还给母亲，将生命还给大地，将爱情还给流水，将思念一扫而空，将儿子推上豪门。最放心不下的是父亲，还有君，他们怎么办呢？父亲给予了我生命，我没有可以回报的，唯一在死之前好好地活着。君给予了我儿子，我有很多愧疚，也有很多不满，若有来生，还让我成人，那么我变男来他做女。

秋天真的要来了，我闻见了落叶的味道。

湖水中的荷大约还没有枯残吧，至少还有完整的绿意。思念中的粉色呢？那可是夏天里唯一暖心的记忆。

再次叹息光阴的流逝，但思念还是很远很远。

y过，再写一遍《夜雨寄北》

君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。

何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。

-全文完-