最怕进医院，却不得不再次要进医院。　

就要做修复手术了，心里忐忑不定，五味杂陈，几乎是有些惊慌失措了，乱七八糟的各路思绪聚在心底流浪，缀缀难平。夫讥笑我的胆小，被我一个枕头丢过去，然后我撅着嘴巴蜷缩在沙发上，任夫怎麽柔情相劝，概不理睬，怎麽百般安慰，都置若惘闻，一脸的拽相。

夫累了，攥着我的手睡着了，我仍然躺在床上辗转难眠，索性光着脚站在飘窗前，瞅着暗夜里散着幽幽华光的路灯发呆。昏黄的灯影被拉得好长，心里的千滋百味也兜兜转转，徘徊不去，于是，只好自己给自己打气，这根本没甚末大不了的嘛，不过是一个小小的小小事情，咋就吓成这副德行呐，用力甩甩头，仿佛就此可以把内心的畏惧也一起摔掉。又自嘲了一把，整个人缩进蚕丝被里，强迫自己休息，既来之则安之吧。

可是，我还是忍不住想，且控制不住，还越想越离谱。

万一明天，哦，不，已经过了十二点了，应该是今天，万一今天手术不成功呢？万一越做越难看了呢？越想越担心，越想越难过，于是，在床前渡步，来来回回。抬眼看到夫睡的那叫一个香，我的火气蹭地一下就上来了，哼，谁让你欠着我的，谁让你先睡着了。于是，不怀好意的把夫拍醒，看到夫睡眼蒙胧的吃惊样子，我镇定自若的说：“没事，喊你起来上个厕所。”夫敢怒不敢言，我若无其事的东看西看，结果他真的去了卫生间，我泄气，还以为他要揍我呢。

喝完他倒的水，心里稍稍平静了些，正准备和他聊聊，却沮丧的发现他又已经进入了梦乡，不好再次打扰他，于是，我起身去了书房。

将自己扔进椅子里，习惯的姿势；习惯的再熏一壶玫瑰花茶；开机上网，习惯的先上了ｑｑ，如预想中一样，一片灰暗，是啊，这个时间大家都在休息，有谁跟我似的一有事就困扰的睡不着呀。叹了一口气，习惯的点开音乐，让旋律恣意地流淌相陪，蔓延，放纵心灵在水样的乐音里穿梭，复缓缓的渗透每一处空落边角；然后盯着屏幕滞然呆楞，眼神迷离……　

晚饭时夫宴请了嫂嫂帮忙联系好的那个号称权威的专家医生。

这社会就这样，我们只不过是凡人，不愿媚俗却也不能脱俗。夫的朋友们作陪，把可怜的老医生灌得七荤八素的，话都说不利索了，老脸红的就像餐桌上的红布，还在那听笑话乐得跟那甚麽是地，一脸的陶醉。

酒场上的男人们一喝酒就话多，笑谈间就扯到我头上了，说到了我不愿提及的疤痕。说实话多数朋友还是首次听到这个事，因为对方的背景极深，再加上老辈们之间的熟识，所以不约而同的采取了低调态度，私底下握手言合，不轻易罢休的夫也只得沉默，当然也无法避免的赔偿了一笔数目不菲的金钱，方方面面打过招呼后鲜有消息泄露出来，处理的滴水不漏。所以面对他们集体露出的惊讶表情也就不以为怪，知道内容的三哥再次口若悬河，极尽夸张，众人点头，继而齐齐看向我，我漠然。清晰看到夫的眼里有晶亮的东西，我盈盈浅笑，举杯，将杯中清茶和着夫那句：“弱水三千，只取一瓢”的诺言，一饮而尽。

清凉的豪华包间里灯红酒绿，气氛很热烈，我却于瞬间兴味索然，于是，我找了个借口偷偷溜了出来。

满街灯影流璨，人群熙攘，我走走停停。夏末秋初的夜温度降了很多，微微凉意的小风一阵阵瑟瑟的吹过，我抱紧了肩头，透过芙蓉树如华盖般的树冠看路灯透过枝杈的缝隙撒下的光影；看咖啡厅的大玻璃窗内，两两相向的恋人，执手相望的笑容，脉脉含情的眼光；看街头巷尾匆匆而过，不知来自何方又不知去向何处的急急脚步；我漫不经心的走着，渐行渐远。

这样清清的夜，未央时，这样的场景里，我看着自己，逐渐地面目模糊，一些犹如幻灯片样的影像，层层叠叠地蜂拥而至。自度假归来，自受伤以后，我和夫之间便无形中少了些交流，我知道他很自责，他一向以我的护花使者自居，一度对着我的左臂内疚不已，他说他宁愿伤的是他，也不要看着我心疼。公婆也更多的嘘寒问暖，更多的呵护加身，这件坏事从某种意义上讲似乎更是件好事。

可是，越多的关爱我就越不自在，也越惭愧，我宁愿大家一如从前般待我。

其实，我远没有他们想的那样伟大，那样高尚，也不是为了爱情就可以不要生命，因为，我在刀子面前甚末也都没想过，大脑一片空白，事实上当时也根本没有时间去想，更没想过冲上去的后果。反而是在事后才感觉到害怕了，还怕得要死，因为我不但怕死更加怕疼，也许，当时要是想到这些，我会选择躲逃开地也说不定。再后来疼的难受时，我后悔过，真得想到了后悔，还想过万一我翘辫子了他要另娶那岂不是太便宜他了。还想过假如当时我不挡开匕首，他也不会怪我的吧。当然，更多的是庆幸的复杂心理，幸亏划的是胳膊，要划的是脸，那我干脆还不如死掉算了。至于，夫若是知道我有这麽些个想法时会怎麽想，会不会失望，那就只有老天才晓得的了。

夫找到我的时候，我正在数路灯。我没有说话，他也没有说话，牵手，相视而笑。也许是私心吧，我并没有把这些真实的想法告诉他，那就算是我的小秘密好了，让他继续感动吧。我，时时也是虚荣的，且日见膨胀，我很现实。　

晕黄的灯光闪烁着一种缄默的光芒，扬起戴着环佩叮铛的手臂，盯着灯影里那因感染而增生的狰狞的疤，一丝伤感涌上心头，不过，此刻绝无怨言，我是心甘情愿的不是吗？我对着酒后撒疯的人，并没有退缩的不是吗？灯光和伤疤，犹豫和惶恐，在放逐中到底那个才是真实的我？人，为甚麽会这麽矛盾？我有宽人的心为甚麽却没有宽己的心？也许是关己则乱吧，我为自己这麽解释着，尽管有些牵强。

喧嚣红尘，盛世浮沉，总会事与愿相违，思与想相撞，是什么不能丢又有什么不能留？如果这样想能开释自己，就一定要成全自己。转过身，便会发现，浓浓厚厚的深情就遍植左右，触手可得，这一生，又有何求？

写于2007-08-12　11:38:04

-全文完-