引，此去经年，应是良辰好景虚设，便纵有千种风情，更与何人说？

[一]

热。

唯一的感觉。总喜欢在这样的天气来点雨水什么的，或暴雨或阵雨。总之只要是雨我都不介意。冲刷一下满脑的“污垢”也好，梳理一些烦乱的思绪也罢。

许久不屑提笔写些无病呻吟的文字。开始厌恶。

眼前的纷繁似与我无关但却主导着我生活的全部。姑且再次乱弹一下吧。

有许多事似乎想通过语言和文字表达，有许多思绪在脑海凝结，冗杂而烦乱。早就想找个时间找个心情好好梳理一下。只是，一直，一直……

懒。

这是我唯一能解释的语言。或许因为炎热，或许因为烦闷。

我变得懒散了很多，开始厌恶很多事情。比如我一直钟爱的文字或者博客。所有的东西我都无心打理。每一天，每一分钟，每一秒，浑浑噩噩，懵懵懂懂，不知所谓。

昨天晚上下雨了，阵雨。呵，来吧，我希冀，暴风雨来的再猛烈些吧。彻底洗涤满身的尘埃。

[二]

妈妈今天来了。

我说，很想你。一直都认为世界上最可爱的人是妈妈。

妈妈笑起来总是那样憨厚与可爱。我捏着妈妈的脸蛋对她说，瞧，你又老了，我该拿你怎么办呢。接着又迎来一脸幸福的笑容。我在想，如果可以，我真的真的愿意用自己的青春和妈妈交换。

我依稀可以从妈妈的笑容里看出几许沧桑后的叹息。几别经年，您的儿女们都已长大，过往的一切似乎在刹那间被遗忘，却只有我们清楚的知道，它，一直埋藏在内心最隐蔽的角落，我们不曾遗忘它，但痛终归痛过，我们在小心呵护它。

妈，你的眼睛现在看起来，为什么其中一个有点小呢，现在经常会疼吗。我用脸贴近妈妈的。

妈，是不你之前流的眼泪太多了，所以现在视力才会变得这样差，去检查一下好吗。

妈，你看你脸上的皱纹又多了好多，是不每天又在家为我们发愁呢，让姐姐带你去美容好不。

妈，我很想你。

………………

[三]

似乎短短数语并不能完全表达我浓浓的思念又或者担忧太多。总是在看见妈妈的同时辛酸的眼泪便随之夺眶而出。

岁月划过，几许沧桑，鬓髯须眉，容颜不再。

怕，莫名的害怕。

怕妈妈还没等到我可以展翅高飞的时候便老了。怕，怕自己没有尽到为人女的责任。怕，怕以后的自己在魂归西去的时候留有太多遗憾……

呵，有时候甚至有些怀疑自己是不更年期提前了，总是在杞人忧天的担心一些迟早或者说是必然发生的事。心理承受的压力远比外表看起来多的多。我问自己究竟有多大？答案是，很老。

轻轻抚摸妈妈眼角的皱纹，我清楚看见妈妈脸上斑斑点点的“印记”。我对妈妈说这是岁月的痕迹。妈妈孩子似的笑了，我说，妈，看到你承受了这么之后很心疼。

如果现在有人问我，谁是世界上最可爱的人，我会肯定的回答他，是妈妈。

妈妈会在我骑电车闯红灯狂飙的时候问我，为什么那些人都没走，就你一个人冲过去呢。看到妈妈傻傻的笑着，那是一种朴实憨厚的笑容，我会坏坏地对妈妈说，因为我骑车技术好哇。接着便能得到妈妈开怀的大笑。

我知道妈妈是那种很容易满足的人，她不求你给予她多少，只希望自己的子女可以过的好，只是希望这样。

如果我亦能满足她这小小的要求，那么，我便不会是我——一个十足的疯子。

[四]

浅吟，此去经年，应是良辰好景虚设，便纵有千种风情，更与何人说？

是的，更与何人说？许多人和事，经年以后便已不再。

不知为何，竟开始迷恋钢琴曲，如果用迷恋可以诠释这种痴迷我想应该会很合适。

我会在听过一首曲子之后，花上很长的时间找它。我可以在别的地方听到它，但却希望自己拥有甚至了解它。那首《童年的回忆》就是我现在最喜欢的其中一首。只是一次，便反复听了不知几千几万遍。

就如我当初义无返顾的选择享受孤单一样。　封闭了自己，断绝与外界的一切联系，我选择一个人承担所有。累了，倦了，才发现，有朋友的感觉真好，有人关心的世界不再那样冰冷。

喜欢，只是简单的对某些事物产生一种强烈的依赖，亦如我开始依赖网络，它的虚拟，它充足的想象空间，让我们无尽地美化世间所有事物，我们希冀它是美好的，它就不会丑恶。

但希冀终究只是自己一相情愿的想法，有些东西却并不如想象中美好。就类似于你看到碗里有一个完整的荷包蛋，以为它很好吃，咬一口下去才知道原来里面并没有熟。我并不能确定这个例子是否准确，但唯一可以肯定的是，我想阐述的亦不过是一个虚有其表的花花世界。

如果可以，就请洗涤掉满眼的浑浊和梦幻色彩，呈现给自己一个完整并且清晰的世界。我这样对自己说。

[五]

生活还是一如既往白开水似的模式化无聊。

姐，她还是丝毫没有改变的疯狂打牌，只是唯一改变的是她身边的男朋友换了一个又一个。我不知道该怎样形容这样尴尬的局面。

每天打牌、请客吃饭、唱k成了她生活的全部。我问她希望这样的生活继续下去吗，姐姐说她只是喜欢玩，只是这样，玩玩而已。

呵，她都不在乎了，我还在乎什么，担心什么呢。随便吧。

姐夫，每到这个时候我便会想起姐夫那憨厚的微笑，似乎从来不改变表情的一直微笑。

姐姐的身边换了一个又一个，但我从没开口叫过其中任何一个为“姐夫”或“哥”，不是不尊重，只是不习惯，不习惯这突然的“外来者”扰乱这既定的生活和改变已成的事实。

我不能肯定是不是每个说爱姐姐的男人都能像姐夫那样包容姐姐一切的一切，她的任性，她的霸道，她的无理取闹，她的无所事事，她的野蛮粗鲁，她的奢侈糜烂，她的醉生梦死……

不晓得姐姐现在的这段“恋情”能维持多久，一个月两个月？一年两年？

据说，这个已经算是好的了，维持了几个月。看长相，这个被姐姐称做男友的人算是个帅哥吧，不说别的，单就五官而言，的确是个标准的帅哥，而且身材刚好。没有姐夫胖，但骨子里却少了姐夫那份睿智和憨厚。我——并不喜欢。

当然，这只是我的主观看法，也许偏见太多，不过，真的，我无法看好任何一个接近姐姐的人。

[六]

已经记不得多久了，没吃过所谓的“家常便饭”，上次tt来这里，问我一直都是这样三餐买来吃。我说是的，家里没人做饭，每天吃同样的食物都厌烦了但却无奈。

昨天无意中听到隔壁吱吱的炒菜声，不用说一定会很香，想象着一家几口人围座在餐桌上有说有笑地边吃边聊着一天的趣闻，我想和妈妈做的饭一样香吧，这样想着便又陷进无限的悲凉中。

好久了，没跟家人一起吃过饭，哪怕在一起好好的聊个天也不曾有过。

即使今天妈妈来了，我们还是照旧在饭店里花上一两个小时吃完饭，时不时说些搞笑的部分调节气氛，但总是不合我意。其实我本该满足的，妈妈难得来一次，即使不来，我们的生活还是得继续不是么。

吃着同样无“味道”的饭菜，反而让我愈加思念儿时的一幕幕。

我们一起动手，帮着妈妈打下手，每顿饭菜做的不是很多，吃的却其乐融融。

不！不要！！

我不要想起以前的一切。痛苦的快乐的，都他妈的都给我滚远一点……

[七]

我现在终于知道，一个人的滋味，很苦。

即使坐在环境清幽的快餐店里伴随着舒缓的音乐，一个人静静地喝着饮料或者呆楞着或者默默的吃饭都是一种悲哀。孤单的冷清。

其实本身的我最讨厌的就是寂寞和孤独两个词。在任何话题上我避免此类词语的触及，即使看到别人起的网名里含有这样的字眼我都会异常厌恶而产生反感，而事实上他们却一直伴随我左右，始终不曾离开过。

朋友，这个词曾一度被我搁浅在记忆的某一角落，试图忘记它的存在和重新过一个人的生活。却发现过去的记忆像与我粘合成了一体般无法忘却，所以只能任它在心里发酵滋长，生生的疼痛。

只是过往记忆零碎片段已被岁月多多少少剪切掉了大半，而残留的部分则是对过去最深刻的怀念。片段里有他，有她，还有你，我最亲爱的朋友……

我如寄生虫般依附，我用鄙夷的眼光窥视着周围的一切，我不能为已犯的错弥补些什么，所以选择遗忘，只是我错了，错就错在太小嘘人类对事物的敏感程度。

有人说，十八岁人生必有十八岁的烦恼，选择流浪去遗忘不好……

[尾]

罗嗦了许久，回头看看才发现，竟一点逻辑也没有。

有些凌乱，有些难懂，有些别扭，看着有些累……

-全文完-