今天是父亲离开我四周年的日子。

刚开始的那些泪水流干的晚上，我的父亲还偶尔来到我的梦中，以慰我的思念之情。随着日子的慢慢推移，他或许是习惯了那边孤独的生活，或许是不忍看我如此痛彻心肺，他再也没有走进我的梦中。

我听人说，魂灵一般是在晚上出现，于是我盼望天黑；我听人说，魂灵害怕光亮，于是我关灭所有灯盏。可是，尽管我如何等待如何期盼，仍等不回父亲苍老的容颜。

四年了，只要一想到他，我的心就会隐隐作痛。

父亲这一生吃尽了苦头，到死仍然是那么令人扼腕痛惜。

他老人家选择的那种极端的离开，对他本人是一种死的煎熬，对我们活着的人又何尝不是一种生的折磨！

我怎么都忘不了那个夏天的早晨，母亲的哭叫把我从梦中惊醒，等我跑到父亲的床边时，他己不会说话了，他用那般哀怨与难舍的眼光望着我，口里如若游丝的气息只能出不能进了，脖子上的青筋象老青蛙一样鼓鼓抖动，他想对我说些什么，但终究一句话也没说出来，我知道我的父亲他并不想走，他还是在留恋这个世界，他虽然看穿了许许多多的想情，虽然有许许多多的事情让他伤透了心，但他毕竟还抛不下我们，因为我们毕竟是他这一生的心痛与牵挂；他更抛不下我的母亲，那个曾与他风风雨雨十磨九难地做了四十年夫妻却没有过过一天好日子的善良女人。

母亲用一只手摇着父亲瘦削地身躯，另一只手拿着父亲刚服下农药的口杯呼天喊地泪水涟涟，父亲无力地靠在姐姐怀里，目光呆滞，全身颤抖，混浊的老泪从他的眼角慢慢滑落。

因为父亲病得太久导致身体过度虚弱，又加上喝了几口不知情的姐姐倒来的白开水，农药很快进入他的肠胃发生了威力，他很快被折腾得没有了气息。等到医生骑着摩托车跑了十多里山路来到我家时，父亲己被村里的人盖上了白白的床单。他在人间的劫数已尽，他已去了另一个极乐世界。

因为天气太热，父亲很快被收敛。

我呆呆地目睹这一切，如同在做着一场噩梦，心在一次次昏厥后再醒来时被眼前的现实一次次无情地撕碎。

我万万没有想到这竟是我们父女分别四年来唯一的一次面，而且是这一生中最后的一次，世间最大的悲莫过于此。

在医院的最后七天里，也就是我和姐姐刚从南方回来探望父亲的日子，那是他特地打电话让我和姐姐回来与他见面的最后时刻，可怜的人那时已经病了整整四个月了。

姐姐不分昼夜地守护在父亲的身旁，无微不至地照顾他，端汤送水，洗脸抹身，而我在医院里呆不住，白天拿着钱到处去瞎逛买东西，晚上总是早早地睡着了。可我买回的东西父亲没有一样吃得下，因为他已经没有一点胃口。后来父亲天天闹着要回家，我知道他的心事他是怕我们用了钱，但还是拗不过他。我便去给他买了一双软脚的布鞋准备出院穿，可他的脚一直肿得厉害，一直都没有穿上。

在医院回来的第二天早晨，父亲就偷偷地吞服了不知什么时候早已准备好的农药，结束了辛勤劳碌的一生，撒手尘缘。

在收敛时，我不顾亲友的阻拦，拿着那双新鞋，执意要穿在父亲的脚上，但他的那双脚在走时没有消肿，怎么都挤不进去。在我的哀求下，将那双鞋子放在了寿木里，永远地陪在了他的身边。

我粒米未进滴水未沾混混沉沉地哭了四天四夜，哭一阵想一阵想一阵哭一阵，我怎么也想不明白父亲为什么要选择这样的方式离开，这对于我一个做女儿的来说，该是多么残酷的事实。医生分明说他的病只是肺心病淋雨后延误治疗所致，可以治好的呀。他居然连一次报恩的机会都不给我，这叫我如何能弥补我对他所带来的伤害与愧疚，为了我的读书考学他吃尽了苦受尽了累，为了我的个人大事他呕尽了气操碎了心。原以为有朝一日我能混出个人模狗样再报亲恩，可谁知到现在仍然两手空空漂泊在外一事无成。

父亲走后我总共去过他坟前两次，第一次是四年前的今天随忌葬的亲友送他入土为安，第二次就是去年七月份母亲生日我回老家时去了他坟前给他烧了些廉价的纸钱。想想我真的欠父亲太多了，生前生后我都为他做了些什么呢！？

以前在外面瞎混时，从来没有顾及到父亲的感受与心痛，只顾我行我素独来独往，如今当我明白许多道理时却已是物是人非恍若隔世，我与他已是生死茫茫阴阳两隔，我将我的心事敲打成文字，那一行行那一串串都是我对父亲绵绵的思念与深深的忏悔。

父亲走后，我的处世观有了极大的改变，我的性格变得更加孤僻悲观，对世事的热情日渐淡漠，我总是一个人独自流泪，默默地承受命运的一切变迁，我不愿再谈爱情的何等珍贵友情的何等纯真，我常常是在怀念亲情的高尚父爱无疆。

佛说世间万物有因果之轮回，人都是或还债或讨债而来到这个世上的。此生我肯定是来讨父亲前世欠我的债，那么在来生我再遇到我的父亲时，希望我是因还债而来，而他却是因讨债而来。

2007年6月15日晚

-全文完-