第十三篇：我的悔过书

xxx：

今天早上起来，本来想给你发短信息问候你的，于是就拨了你的手机，看你是否关了机。可是从手机里却听到了手机停机的声音。我还以为你换了手机号，从此不再理我了。再听一遍，原来是自己的手机停了机。这跟你停机有什么两样，因为我说过我手机停机的时候，也就是我对你彻底绝望的时候。可是我觉得我说这句话是并不负责任的。我原以为对你绝望就可以把你给忘记，可是此时的我并不能让自己不再想你，现在不能，以后也是不可能的，哪怕以后我再也想不起你的模样。我发现现在的我对你已经是欲罢不能了，即使你以前喜欢过我，而现在已经对我不再有好感，再或者你还没有开始真正喜欢上我，可是我爱你却已经是死去活来。我怕突然你的手机停了机，或者你换了一个号码，使我以后再也联系不到你。

我曾想过如果你真的换了号码而停了机，我就拨你宿舍的号码找你，可是我又怕因为那天晚上的事，不再想和我说话，而在通话的时候就挂断了电话，也知道你们宿舍的人因为那天晚上的事，不再愿意接听我的电话。也就是那天晚上我把给你的东西都要了回来，包括钱。我真的不是故意的，当时我喝了酒，还有是别人叫我这样做的，说恋爱不成，就要钱。我还以为这样做你会稍微的心软，可是并没有，反而更加的伤害到你。我承认做了一件让全世界都为之深恶痛绝的事，为什么说是深恶痛绝，因为我做了一件自己也并不想做的事，当你把东西给我往回走的同时，我仿佛清醒了，清醒的知道了我做完这件事之后意味着什么，意味着我将跟你彻底的分手和你永远也不可能原谅我。当我准备把东西塞进窗户再给你的时候，我看到了你的眼神和你眼里的泪光。我能体会到当时你的感受，因为我何尝不是如此呢？当我准备走开的时候，我却发现你把我塞在窗户上的所有东西，都扔了出来，此时我明白我们的关系已经是到了无法挽回的地步了。

所以我不知道是打还是不打，打是我还抱着能够和你重新开始的幻想，可是又怕被你误认为是骚扰；不打我怕我会后悔一辈子。朋友都说我是彻底的没戏了，因为无论是你还是你的死党都说我卑鄙。我不知道卑鄙这个词是形容一个人的品行，还是一个人为达到目的所采取的手段，再或者两者都是，因为第一次开始有人说我卑鄙。而你曾问过我是否做过什么亏心事，我说没有，只不过是夜里在学校里捡过120块钱，结果那次我并没有上交，而是和跟我一起走路的人分了。你可不可以不要换手机号码？我真的怕有一天你从我的世界里彻底的消失。如果你要是不换号码，我向你保证以后不再拨你的手机。以前拨打你的手机是因为我想知道你是否关了机，好让我的信息可以让你第一时间的收到，而现在是想确定你是否真的停了机。我不会打你的手机骚扰你，只不过会在固定的时候发些信息给你，决不在是那些让你厌烦的信息，而是我的心情和对你的思念。

我承认一开始是因为空虚而和你见面，因为寂寞而想和你谈恋爱。自从能跟你真正的在一起和真正有了你这样的女朋友的时候，我发现和你在一起并不是为了消除寂寞，因为和你在一起，我是快乐的。而我又是第一次牵到女孩子的手，让我感觉到你的温柔和温暖，所以我有了想和你永远在一起的冲动。我原以为牵到你的手之后，就能够说明我已经拥有了你，从而可以长时间的和你在一起，甚至永远。也许是因为我的天真而想的过于简单，才让我没有想到你会跟我提出分手。是我的不甘寂寞和我的太过爱你，让我真的不能面对和你分手的现实和并不能使自己不再想你。

我承认自己有一种向你彻底妥协的想法，因为我彻底的被你的一切所俘虏。我不知道没有你之后，我会变的多么的空虚和寂寞，我想这是必然的，而这一切是任何人都不能够填补，因为我对你是真的完全付出我的爱；我不知道没有你之后，我的人生是否还可以精彩，我仿佛是为你而生为你而活；我不知道没有你之后，这个世界上还有什么可以值得我再去追求，我仿佛从你的身上找到了我的至爱；我不知道没有你之后，我会变成好人、坏人还是顽固分子，因为随着你的离开，我的性格将会变的放荡不羁。没有你富裕对我来说是虚实的，幸福是缥缈的，而人生对我来说不再有意义。

我哪怕你把我当成异性朋友看待，再或者把我变回你的网友，这一切我都不在乎，因为这些在你看来都是我自找的，而我只能无话可说。即使在现实中我再也不能拥有你，我也不想在我的生命里没有你，哪怕你只生活在我的手机里，所以我今天还是充了50元，我并不是为了骚扰你才充的，所以请你不要换手机号码。也许你会认为我已经没有了我所说的自尊了，因为我的自尊随同我的心一起被你给掠夺走了。所以没有你，我将一无所有，你知道吗？

-全文完-