今天真是个灾难日，大灾难日。我很怕这种灾难日降临到自己头上，太恐怖了。我现在还在担心，我害怕失去的感觉。我也怕不敢面对。

下午电话一个最好的朋友，她告诉我她无法承受现在的男友了。他的懒惰他的脾气让她太失望。对着电话里的我就快要歇斯底里了。我很怕这种感觉，我知道她的优柔寡断是绝对不会和他提分手的，这已经不是一回两回了。我最怕夹在当中左右为难。

看着她开心的时候笑的像花痴，只要男友买点小东西哄她一样就会和好，就算分开了几个月也可以因为男友的一束花一个手表而重修旧好。难道爱真的是这样的吗？爱就这样的是一味的迁就，一味的包容，一味的袒护？人不能太自私，太自私会失去很多的。

晚上和另一个姐妹喝茶，我知道她也心情不好。她说前几天刚和男友分手。这是我一天中听到的第2个分手。可这个分手有着不舍，有着心痛，看着都让我感觉很难受，她就是在折磨自己。然后接近午夜的时候她的一通电话告诉她，她的一个半年没见的朋友今天在外地车祸死了。当下她忍不住的泪水就宣泄了。

我知道她的哭有2种，一是为爱哭，二是为失去朋友哭。其中的比例肯定有重有轻，只是失去朋友的消息变成了哭的导火线。

我不知道她为什么要主动提分手，但是我知道她还是爱他的，正因为爱他才放他。原本就感觉是2个世界的人，却走到了一起已经是件不容易的事。突破了种种压力，才坚信自己选的是对的，为爱而选，为在乎而选，为幸福而选。可是人的自私人的自我中心早把包容与迁就忘的一干二净。

看着她为了爱他，为了拉进彼此的距离，为了能够有再多一点的共同语言，她放弃了习惯性的生活圈，放弃了她喜欢的爱好，放弃了平时接触的朋友，努力去充实自己，去念书，希望能有一天在长辈面前，或者是在他面前能够多一点语言多一点话题，不要让彼此感觉语言上的沟通很陌生。只是想更进一步的再近距离一点。她只是想为自己爱的男人多付出一点，为他洗衣，为他做饭，为他打理家务，为他营造一个下班后能感受的到的温馨家园。其实我看出来她只想做个贤妻良母。可是她似乎已经失去了这个机会。

明明是相爱的，为什么要分离？为什么自私了，还却认为她是在计较。为什么你可以做的，她却不可以。为什么你对她有那么多要求而她却偶尔要求了一回却变成你心里想的计较？你真的有爱她吗？爱她你就让她为你伤心为你流泪？要爱一个自己爱的女人就是要做到最基本的安全感，可是你却让她感觉到危险，你在伤害他。或许你的无意，真的像把利剑深深的伤了她。一回不要紧，两回了，她顶不住压力了。她不断的问我，该怎么向父母交代，怎么向曾经劝她不要回头的朋友交代，她该怎么向自己交代，她是爱你的，她根本交代不出来什么。她说如果她是个孤儿那该多好。我问“为什么”。她答：“如果我是个孤儿，去死就不会有人伤心，不会有牵挂，太累了”。这样的念头好恐怖，庆幸她是有父母关心的。

有些人为什么就那么自私，自从他们在一起后，她的圈子几乎就是零。为了爱改变那么多，最后变成什么也不是。怎么会是这样，她付出的那么的努力和改变，她爱的他你到底看见多少了？或者到底有没看到？而你又为她做了些什么，还是做的事就是让她为你流泪。

我并不是她最要好的朋友，几年来接触的也并不多，但是这段时间的接触下来，我知道她就是一个安稳安分的人，可以为了爱彻底改变自己的生活，还需要顶着完全不同背景不同条件的压力在那边努力迎合着做一个称职的女友。可惜似乎没效果。

看来什么都没什么效果，伤心的或许不是一个人。相爱的两人或许都在煎熬着。可惜今天不是个好日子，分的分，死的死。不是个好兆头！

回到家后，竟然发现平时一起玩耍的朋友也起了争执，我不敢相信，为什么就那么短短的半天时间回来后就全变了。让我喘不上气。心里很难过！

我想打的那个电话永远正在通话中，the　telephone　number　is　busy　now　，please　try　latter。。。

-全文完-