一直不知道回来的定义是什么，单纯一点的认为离开某个地方然后在某个时间的限制下再回去便能称之为回来。终于明了，即使感情，回来的也是一种心境的吻合。
不知道自己还能否用这两个字来要求你为我做什么，发自内心出自内心也深恶痛绝的内心希望你再回来。原来我无法适应qq上突然消失了你的踪影网络上看不到你的笑容。也深深的体会到了一种无助和无奈的滋味，对现实还是对网络，抑或许两者都有。
看到你写的“上帝在毁灭一个人之前，必先使其疯狂”。若真是这样，我想，我现在已经矗立在了一个疯狂的境界中，回不去的是过去，无法感知的是未来，而我，竟然连现时现刻都已经无法把握。我承认我是个很失败的人，抓不住自己的故事，理不清自己的思绪，更无法留住自己心爱的人。
很少说起爱这个字眼，虽然在我的文章中经常出现，但是我的爱情真的使我不能用文字记录，那该用什么呢？我想是心吧。一个心灵的空洞，再一个心灵的失败，于是整个世界失去颜色，整个网络变得死一般的寂静。
习惯了有你在网络中吵闹的日子，彼此安慰彼此思考，而突然失去这些，才知道不仅仅是失去一个爱人那么简单，更多的时候，我失去的是我自己。
一直不停在qq上给你留言，在烟雨里发些信息，在每个有你的地方找寻你。但是这些曾经有你的地方却变成我的坟墓，像是一个很黑暗的空间，然后我一个人看到黑洞的尽头出现亮光。天堂，地狱，都是两个极端的地方。这些都是柏拉图式的死亡。
经常回忆起开始的以前，包括你曾经幼稚纯真到现在的淡然无谓，那些回忆如一片片巨大的狂沙，在我的小小世界里刮起毁灭性的龙卷风，我不能逃避，只有闭上眼睛残忍的面对现实。
我可能失去你了，就像我会被龙卷风毁灭的感觉一样深刻。
一个人的爱情，是留有余地的幸福，但若是两个人的爱情，便是冲刺着无奈痛苦欢笑和泪水，就像麻木惨然的人生。我从不奢望自己的幸福是留给自己回旋的余地，而是希望你的灵感撞到我的脑袋死在我的心中。
∮我终于确定一点，我的确很真实的陷入一场网络中的情感，并且不能自拔。
一场爱情，没有这场爱情，我就不能发现我是如此容易动感情的人。
现在，已经无法在qq上看到你亮着颜色的头像，只有不断的缅怀过去。回忆，深深的把我泯没。假如回忆能够把现实的主旋律改变的话，我想我是愿意赤luo裸的死在这样的回忆中。
你最初来烟雨时懵懂无知到处留言的样子，你为朋友请求我帮你爱她的道义，还有经常在网络上的聊天，聊文字未来世界生活旅行和一些黑色幽默，当然忘不了第一次决定见面却在上海擦肩而过的残忍。
忽忽，一直亮着qq等，刚才突然有信息，头像很像你。还以为是你，打开才发觉自己又一次的错误。其实写这篇文字是需要很大勇气的，毕竟要把它发在烟雨，毕竟面对那么多熟悉的人，估计笑我的会很多。不管那些，还记得在我文章里的话吧，在爱情面前，尊严又算什么呢？那就放弃尊严，卑躬屈膝的追回你找到你。
其实我也知道自己的文字并不如你所喜欢所信任的那个家伙那么深厚而且美，但是这篇，我想是会因为真挚而美的吧。毕竟文字就是一种抒发情感的方式，失去真挚，那么所有的文字也就失去了意义。而我要表达的，就是如我文字一般真挚的感情。
两天，就如许巍所唱，一天用来想你，一天用来想我。你，或者我，都害怕失去对方。不知道我这样说对不对。不知道还有多少个两天要继续等待，也许等你qq亮起来的时候我已经离开，又或者你只是一时生气而已。都只是猜测，我只想得到你的正面回答。
乞求每一个跟你有关系的人，要他（她）帮我找你，我相信，只要找到你，我就能解释一切吧。
没有一个故事能够天长地久，也没有一个人值得终生怀念，一直存在现在，只有现在才最真实才最让人痛苦。
在某个时候，彼此约定，明年去上海，不再仅仅局限在网络里的爱情，让对方走入现实。现在你的突然退却，我却茫然了起来。明年，已经特例独行的以为该去上海。可是现在，上海又成了遥远而又华丽的梦魇，出口，方向，在很远的远方。
如果没有一个目标值得自己去思考去努力，生活亦因此变得乏味。我拒绝这种乏味，因此也更加不能失去你。
走在明亮耀眼的大街上，突然想起自己似乎还没有正面面对过你，不是不想，自身原因存在很大因素。这次，如果你回来，就可以看到很多关于我的样子，大头贴，或者照片，博客，或者烟雨。留下每个你可能会去的地方，等待着你有所发现。
同时也坚信心中的梦想，向前走，不动摇。
其实这篇文字，想了很久才真正动手去写。也想过写的深刻文学一点，但是深刻的文字并不能代表深刻的感情。于是改为简单，越是简单就越是充实。
希望你在回心转意的时候上线，看qq看烟雨的留言，即使不能原谅，真正努力去挽回过，就不给自己机会去后悔。
有所离开，有所遗忘，表达的并不只是文字的理论。还有什么，我们都能理解，只是不忍面对罢了。
本文已被编辑[无缘牵手]于2007-8-8 23:34:31修改过
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