敲下这些字的时候，我努力让自己看起来很平静，其实我知道也知道，我在掩饰自己的不快乐。后来······

后来，我终于学会了如何去爱，可惜，你已远去，消失在人海，后来，终于在眼泪中明白，有的人，一旦错过，就不在，你都如何回忆我，是带着笑或者很沉默。

离开你以后，我喜欢上听《后来》听到自己泪流满面，后来的东西，我们都不能预知，所以，我们更应该在拥有的时候珍惜，对不对？也许那样子，失去的时候，或者能洒脱一点，毕竟，遗憾不会太多了，对不对？

也许，时间匆匆的过去，我们能记住的，人或者事情，不过寥寥无几。我们能拥有的东西，也不会有永恒的吧，如果，世间真的会有永远，那么。我想，错失就会是永远吧。

离开你以后我终于明白，有的人，一旦错过，就不在，对不起，曾经伤害过你，我很抱歉，只是，我希望我们都好好的，开始自己新的生活，伤害已经够多，不要让自己短暂的生命里再有任何的遗憾，对不起，没有好好的珍惜你。

请原谅我，也原谅你自己，失去，或者不是我们的错，错的也许是相遇的时间吧，我们在对的时间遇见错的人，或者是错的时间遇见对的人，可结局总是一样的吧，总是任性到残忍，而我们年轻的时候，会在乎谁的不快乐？

在一起的时候，总是不停的吵啊，拌啊。很辛苦，我们在一起是那样子不容易，别人可以天天见面，而我们最快也要一个礼拜，你在济南，我在家乡，我知道你的工作压力很大，却做不到迁就你，你不也一样么，你知道我的工作真的好难请假，却一样做不到理解我，我们像两只受了伤的刺猬，也许，只有拉开距离，才不会把彼此刺伤。

呵呵，原以为，我们会因距离而好好的珍惜，可是距离远了，就会有隔阂了吧，电话里总是那样子快乐，我总是告诉自己，不要和你吵了，你真的很辛苦，可见了面，却什么都忘记了，其实想起来，我们吵架的理由真的很微不足道，为了不去你家吵，为了不去找你吵，为了吃什么东西吵，甚至为我穿什么衣服都可以让我们在车水马龙的大街上吵架，我总是会后悔，为什么不能多迁就彼此一点点，觉得自己真的很辛苦，所以，任性的以为我们不合适，分开了发现，自己真的很难过。我以为我们都会好好的，分开这么久了，我还是一无所有的样子，也许，是对我的惩罚吧，离开的时候，以为一切都会好起来的，我以为我会很快的忘记你，像忘记一个普通的同事一样简单，可惜不是。

在一起一年，去济南找过你两次，第一次去爬了千佛山，也是我们一起，最后一次爬山了吧，，山上没有什么好纪念的，于是就买了两只木鱼石来刻，刻了我们名字的木鱼石还在，可是现在已是物事人非了，我甚至再也没有了爬山的勇气，第二次，我们是吵了架回家的，我真的很难过，看你转身离去，我只能看你的背影落寂，亲爱的，我们真的是不合适，对不对？我们说好五一去泰山的，说好国庆节去西安的，说好我们会在一起的，说好······天注定的吧，我们总是没办法好好的在一起，甚至，好久不见了，也不忘记对彼此挑剔。

于是，分开了吧，可惜，到最后，做不到洒脱的，是我，仅仅是我而已吧，时间匆匆，我想做到忘记你的，可惜做不到，后来我想，做不到忘记，我就原谅你吧，可你伤我那么多，我连忘记你都做不到，又怎么可以原谅你？甚至我曾幼稚的以为，我们可以是朋友，可你做不到，我亦如此，所以，我们只能是陌生人了吧，不，是陌路，在肯德基遇见你的时候，我很难过，因为我们彼此都把对方当陌生人一样视而不见，人，真的是很不洒脱的，对不对？记得你说，如果怎么样就好了，如果，我能多珍惜一点，你能多包容我一点，如果，我们都少任性一点，多争取一点，或者，上天会给我们最美好的结局，可是世间哪会有这么多的如果。可惜，我们不能左右的东西太多太多。

m，用这样一个字母代替你的名字，因为我真的没有勇气提及，伤害已经够多，别再用憔悴折磨自己了吧，我希望你幸福，真的幸福，我是那么那么喜欢你，其实，敲下这些字的时候，我真的很希望自己可以很洒脱的，不要再流眼泪，我希望别人可以说，她在好好的，就算一个人，也再快乐。对我来讲，快乐，是最最奢侈的东西了。你呢。

我或者可以这样子说，分开了这么久，你都不曾离开我的生活，我一直在断断续续的听到你的消息，听说你爸爸妈妈一直遗憾我们没在一起，一直想要撮合我们，听说你很久没回家了，就算时间充裕，我们在一起的时候，就算只有一两个小时，你也会回来的，像九也那次回来，你不过在家呆了十几分钟吧，只为了陪我面试新的工作，可以在一起说说话，聊聊天，亲爱的，你不会知道，那是我一辈子最感动的事情了吧，其实，我在逃避，逃避的仅仅是自己吧，其实遗憾，又岂止是别人的事情，每天都路过你哥哥的饭店，心里很难过，我们看起来那么近，又那么远，就算我们呼吸同一个城市的空气，却注定不再有任何的交集，对不对？希望你快乐，忘记我，开始新的生活，亲爱的，我的生日要到了，不知道会不会有人祝福，我希望我22岁以后的天空，快乐比难过多得多得多。

海滨总是说我不够勇敢，也许，了解我的人，真的很多很多，我以前以为，只有我自己了解自己，后来却发现，最不了解我是，仅仅是我一个人而已，我在人群里放声的说笑，朋友说，其实你在掩饰你的不快乐。仅仅一句话，就让我在嘈杂的人群里落下泪来。

对不起，对不起，我能说的也许只有对不起了，我不知道，在上海回来的时候，伤害了栋栋，仅仅是因为我们不是一个家乡，我欠他一个解释，亲爱的，那么你呢，不管我有没有勇气承认，我都是那样自私，那么任性的一个人，离开栋栋，是为了假装自己是个好孩子，好好的听家人的安排过日子，那么你呢，你是一个很好很好的人，知道我们分开了，我的奶奶也掉了眼泪，她是那样一个希望我幸福的老人，是我不懂得珍惜，对不起，分开以后，是我自己哭红了眼睛，身边的人都不相信我们分开了，多像玩笑，亲爱的，坚强如我，我居然会听着后来抱着同事号啕大哭，其实不洒脱的，是我吧，一直是我而已。

亲爱的，你是不是还很忙，加班到午夜，第二天总是醒不来，是不是还不懂得看天气预报而备好雨具，下了雨淋到的人总有你，是不是还是不肯吃早饭，匆匆的拿一包纯奶赶公车，还是喜欢喝酒，喝了总是头疼，亲爱的，你曾经希望看见我快乐，可我自己把自己弄哭了，不再快乐。

亲爱的，是不是还有人像我一样早上打电话叫你起床，是不是还有人提醒你不要喝太多酒，是不是还有人提醒你带雨具，是不是还有人······可是，你也一定会好好照顾自己的，对不对？起码不会像我一样，越来越瘦。可是，再也没有人像我喜欢你那样让我喜欢，再也没有人像我担心你那样让我担心······亲爱的，我的爱真的不多，却都给了你，以后我该怎么办？亲爱的，就算是曾经的亲爱的你，我是那样子，希望你快乐，因为，真的很爱很爱你。

敲下这些字，用了我一个小时的时间，感觉真的很漫长，也许，我再也不会为任何人，再这样子敲这样一封长长的信，知道他不会看到，却固执的，和着泪水去写。亲爱的，我在对身边的人说我一直很好，可惜，我连自己也骗不过去，好久没上网了，不想也不知道能做什么，qq上留着你帮我设计的资料，没勇气打开，个人空间里那么多文章，字字透着忧郁，我知道我们已经不可能在一起了，真的不会了吧，我知道你永远不会原谅我的，我伤你那么深，那样子纠缠你，亲爱的，真的希望，我们能忘记彼此，真的忘记，也许忘记你，我才可以开始新的生活，我们在最不懂得珍惜的时候遇见，伤害，就是必然了吧。于是，遗憾，就会随我们的记忆很远很远。

那天，我以为我遇见你了，那个男孩子和你的背影真的很像，我是忘记你了还是想念你了，我不知道，于是我哭了，很伤心，就算是真的你又能怎样？我们终于还是错过了，不是么。请珍惜我们身边的人或者事，物，毕竟值得我们珍惜的东西，真的不很多。人不可能永远只做小孩子，不可能永远任性的生活，我想我会好好照顾自己的，想起去济南的时候，我居然不知道东西南北，我们在同一条走廊里打电话寻找彼此，真的很幸福，m，全面真的是两个傻孩子，真的是，你责怪我不在车里等你的时候，我哭了，幸福的泪。亲爱的你，你带给我太多快乐和感动，而我，怎么就忍心离开你了呢？现在我的还是找不到方向，那次去找一个朋友，她告诉我下车的路线就挂了电话，我下了车，真的很迷茫，问了好多人才找到地方，于是我哭了，记得在一起的时候，找不到我可以无休止的打电话给你，你会告诉我，我的前后左右是什么方向，坐公交车是在左手边还是右手边，m，实在笨的找不到地方，还可以等你来，真的很幸福，对不对？可是我们错过了，离去了，就不能在一起了。

等有一天我年老的时候，我或者还是会想起，那个和我一起听《第一次爱的人》的栋栋，会想起倔强的你，我也许会微笑着，还记得我原来的qq名字吗？叫‘微笑着流泪’你说太忧郁，其实，我们真的能做到，微笑着流泪的，也许，这才是生活，对不对？我们能遇见，真的是一种缘分，可惜，被我们变成了遗憾，你遗憾是失去了最爱你的人，而我，失去了我最爱的。

算了，不要再惹对方伤心，够了，真的够了，就算分开了，我们也要快乐的，为自己而活，我们一起努力，好不好？

亲爱的，2007年的8月8日，我缩在角落里写信给你，给你最好的祝福，也给自己，2007年8月10日，是我22岁的生日，我希望我可以快乐。亲爱的，希望我们的生活，不再有伤害和无奈。希望要快乐。

亲爱的，真的很爱很爱你。

2007年8月8日灯下

-全文完-