心情糟糕，我需要写，用写来释放自己。很好笑，我心情不好的原因居然是因为成绩。几何考得很差很差，70多而已，出乎我的意料。好不容易建立起来的学数学的自信又一点点的碎掉了，像玻璃一样，一同破碎的还有我的心……几乎可以听见那种清脆的声音了。很久没有这样在乎过成绩了，小学时从没考过的成绩这几年都考过了，甚至是不及格。有种想哭的感觉。很久没有了。记得上次英语特难的那张我考不及格还和威一起笑得蛮开心呢。也不管那是不是苦笑。我知道我难过的重点不是这个70多，是因为，他们都赢过我了。一个个，我问过的，大多都是80多的，连威，也差一点就赶上我了（当然我很无私地让他抄了几题），看他那得意的样子，哟~~~~真受不了。暗暗地把拳头握得很紧很紧，整节课我都没听进去，决定了，拼命了，好好读了，我不要输给他们~~~那些年段尖子~~曾经我很优秀，虽然现在我也还是优秀，可和以前比起来呢~~~是什么时候，我和他们的距离开始拉开呢。想不起来了。

当然也有同学和我一样发挥失常的，（我始终固执地说这是发挥失常，并不是不会做）。才30多，她哭得很伤心，我还拿面巾纸让她擦呢~~大家都在安慰她，可是谁来安慰我呢，我只是比她坚强一点而已。又有谁知道，我的心在一点点地往下沉呢。

然后是体育课，女生没课。朋友堆里的她们都跑去玩了，打球的打球，说笑的说笑。没有人注意到我的阴霾。我哪里也不想去，在学校里也呆不下去，骑了车，扬长而去。看到白和郁她们在那里玩得很开心，虽然她们之间看起来还有些间隔，可是我知道，她们的关系已经好很多了，只有我还坚持着。不知道自己在坚持什么，我只是个曾经的朋友，无足轻重，她对我来说也只是个曾经很重要的人，一个玩伴而已，算不了什么。

忽然又有一种想抽烟的冲动，很久没有了，自从觉得自己开朗很多以后。喜欢烟的味道，苦苦涩涩的，没有啤酒那么烈，却可以让你呛出眼泪。只有在心情非常非常不好的时候我才点上一支，不想破坏自己好学生的形象，也不想让自己有对不起别人的感觉……于是把车骑得很快，赶到家的时候，老妈已经回来了。机会也就失去了……可我还得装作心情很好的样子和老妈说话，成绩的事是决不能说的~~~不想让她伤心。这样的难过，让我一人来背~~~呵呵，其实是害怕被她碎碎念。

忽然对白有了点排斥，我知道我和她不是一类人。她也说她自己张扬，可是改不掉。她总是贪玩，玩得很过火，无数次地她对我说过她要从头开始好好读书，可每一次的大考小考，支撑着她的大多是别人给的小抄。我对她真的有点失望。还有偶尔被她的冷落。还有今天她略微显露的不耐烦，还有她不知节制的花钱方式……在以往，她的缺点在我看来都是很有个性的表现，都是率真，还有她的讲义气，这是我最最重视的一点。只是现在我忽然发现，我找了个和我完全不同类的朋友。我们再也不像以前那样互相依赖。我已经失去郁了，我还能失去她吗。失去了她，我就一个知心也没有了。可是，我分明感觉到有些东西在偷偷地离开。有些感觉在悄悄地变味。很细微的感觉。是我太过敏感吗。当然不是不可挽回，我只是在怅然。当初和郁的误会，也是从一些很微妙的感觉开始，然后缺点慢慢地扩大，最后形同陌路。相信我和白不会了。也不要再发生了。我祈祷。

据说11月14日会有流星雨。我期待。我有好多的心愿等待着要实现。我相信一切美好的东西。还有那些不可思议的事情。相信对着月亮许愿可以给我带来好运。相信流星许愿可以听见我的愿望。愿流星雨也能下到我心里，沐浴在星光中的心灵，是可以被洗静的，是可以宁静不少的。

乱想一通，乱写一通。心里也舒服多了。整理一下一天来的心情，其实也没什么，几个月前被喜欢的他狠狠伤害的日子，同时也是和郁处得很不好的日子，比现在糟得多呢，我还不是走过来了~~~~该休息了吧。很累了。沉沉地睡一觉吧，明天起来的时候，又什么都没有了……最好是这样……

-全文完-