第五篇：爱的逃兵

我是一个长的很一般的男孩，也许这种一般可以说和帅相反，也就是所谓的丑。我从来没有对自己的长相自信过，以前没有，现在也没有。

现实中的我是一个自卑且有一点内向的男孩。因为我不时的被外面世界的人所冷落，尤其是女孩子。难道就因为我长得丑吗？

小的时候走在街上，看着无数对的情侣手牵着手，我只能默默的看着他们，祝福着他们，心里只能在想什么时候自己才能长大，盼望着这一天的到来。但是等我长大了，又在想如果我再回到从前那该有多好啊，因为我发现现实中的女孩子追的是一种潮流，追的是金钱，追的是帅哥，而长大的我，却什么也没有。

我曾在高中时喜欢过一个女孩，她长的很漂亮很美丽，我一见到她就开始喜欢上她了，但我并没有跟她说，因为我知道我长的很丑，我配不上她，所以我把我对她的爱恋足足藏在心里一年。因为她比我大一届，比我先进入大学，而我发现女性的所有优点在她的身上体现无疑。而我对她的爱也越陷越深，从而就产生了一种冲动，间接的告诉她我喜欢她已有一年了，而她也间接的拒绝了我，说她太执着于自己的功课，但很愿意做我的普通朋友，也许这是因为被我写给她的情书所打动，以致于我不是绝望的收场。就这样我在现实中有了第一个异性朋友。我在爱的国度里是一个容易被满足得人，因为我是爱的逃兵。

现在我已迈入了大学，迎来了新的环境，而我是否还是做那个爱的逃兵吗？我想我是肯定不想在做下去了，但是······

第六篇：新世纪樱木花道在此诞生了

我很喜欢樱木花道，喜欢他的搞笑，佩服他在过去日子里的50次失恋。我发现现在的我已经可以跟他媲美，甚至远远超过于他。

也就是昨天，什么日子？是我在大学里第十一次被女生拒绝，要搞清楚并不是大多数人所想的失恋。因为我从第一次到现在，自始至终都没有谈过一次不完整的恋爱。我的真心在说出口的一刹那就被人否定。而我的爱情如昙花绽放般的枯萎了。如果说是别人是以已有男朋友而拒绝我，我不会显得难过，因为我在别人面前总是以成全别人洒脱的面对来隐藏我的悲伤，但掩盖不了我欲哭无泪的神情。而这一次也就是第十一次，我在也没有任何借口来伪装自己，因为对方并没有男朋友。

虽然我是和她在学校网上论坛认识的，不过也只聊天过一次，不甘寂寞的我也没问她什么就问了她的电话号码，我说我会打电话给她。可是我迟迟没有打电话给她，万一对方有男朋友不是白打了吗？因为我缺少的不是朋友，更不相信那些所谓的异性朋友，因为所谓异性朋友就是欺骗感情的朋友，因为往往以异性朋友交往的人群里，至少有一方是思想不轨，想通过这种关系来得到什么，或者通过发展然后达到什么，而另一方却是无动于衷的。后来我闲着无聊，就把我的照片发给他，并说我不是不想给你打，因为如果你已有男朋友，我想就没有这个必要了，如果你没有的话就发短信给我。也就是在上周，我正在给我们学校论坛的管理员留言，因为在论坛里的人的撮合下，准备和另一个女孩见面，而我是论坛里的斑竹，而要见的人也是，由于怕双方第一次见面尴尬，所以想让他帮我联系一下，搞个版聚。也就是在与此同时，qq响了，而我并没有发觉找我的人就是她，因为qq名是很陌生的，而我也不过只跟她聊天过一次，也几乎不跟陌生人聊天的。所以没认出她，而我继续留我的言。就当我刚留言完的一会，也就是我看到说你不认识我了吗的同时上机时间到了，当然也就吊线了，也就是在我下机的一瞬间，我终于想起了她，就是在学校论坛认识的并且问她宿舍号码的那个女孩。正当我到家的时候，短信铃声响了，我一看是她，她说你刚才怎么不理我啊，我把刚才正在留言的事告诉了她，不过并没有告诉她我下个星期要跟人见面。我跟她以短信方式聊了一会就开始询问她是不是已有男朋友了，她说没有，还说你还是打电话吧，还问我你是不是经常问别的女孩有没有男朋友，我说我只是当我很喜欢一个人的时候才会去问，不过得到的答案都是唯一的，那就是不好意思我已有了男朋友。后来我乘我家人不在家的短暂时间给她打了电话，就在我还没跟她说几句话也就是只听到她的声音是怎样的时候，我的母亲溜狗回来了，不知所措的我只好把电话给挂了，因为我从来没有在家当着父母面给女孩子打过电话。就在我回到自己房间的时候，短信铃声又响起了，她问我刚才怎么挂了，然后我就把原因发给她了，可是她并没有回信息。然后我就出去打手机给她了，我说我们星期一一起吃饭好吗？结果她就同意了。当然在我提出见面之前已经把见面目的用短信告诉给她了，也就是见面以后，如果我能接受你，而你又不嫌弃我，我想我会把爱情进行到底的。也就是在第三天，也就是我上学的时候，我发短信给她说我准备好了，我们见面吧，她说只见见面不要吃饭好吗？因为第一次见和网友见面，不习惯和陌生人吃饭。我说随你便吧，只要你喜欢什么都可以。结果我们就见面了，我和她走遍了大半个校园，然后送她回到宿舍楼楼下。就在这个过程中，我一边走一边寻找话题，以便不会冷场，所以几乎一路上我们都是说话的。说实话在见面前我把能说的话题都想好了，应该可以维持一段时间吧，可是我在见了她以后，想说的话一时不知道跑道哪里去了，只知道且只能感觉到我的心跳是加速的。我发觉已经对她产生好感了，我想版聚就不要再聚了，就是她了。到了第二天我发短信给她，说我已经对她产生好感，开始喜欢上她了，而且是真心的，可是她却说，是不是因为寂寞才想找个女朋友，还说她见我只是出于见网友的好奇才见我的，也就是在此时，我的手机没电了，当然不能回信息给她了。到了晚上也就是万分焦急的时候，手机充完了电。我开始回信息给她，我说你说的对，我想找女朋友的确很寂寞，如果说我不是因为寂寞而找你的，我会认为自己是虚伪的，而你也不会相信的。可是身为独身子女的我们有谁不寂寞。就拿我们的社会和我们的学校来说吧，单身的和感觉自己无时不寂寞的人真的很多，只是你没有发现和发觉到罢了。就因为寂寞的人太多了，很多人采取不同的方式来躲避或掩饰自己，比如在成长道路上培养出的爱好或进行剧烈运动来掩饰自己，而有的人整天泡在网吧玩游戏来逃避。而我却想通过找女朋友也就是你，因为我知道只有这样才能彻底摆脱寂寞。如果一个连自己的寂寞都不在意的人，哪会对她的幸福在乎，更不会在乎别人的幸福，也就不会结婚了。还有如果不寂寞哪来恋爱的动力，不寂寞哪来恋爱时的激情，不寂寞也就不懂得去珍惜所爱的人。为什么你没有发现和发觉到呢？因为人都太虚伪，而他们伪装的那么好，不过一旦有机会，我想他们也不会错过的，因为不在寂寞中爆发，就在寂寞中死亡。无论那对恋人或夫妇都是从寂寞或曾今寂寞而走到一起的。而寂寞的人又是可耻的，不受欢迎的。这不得不让我为自己的幸福考虑，当然我也会为你的幸福考虑，因为我是在乎你的。当然我还说了一些能使人感动的话，还把我这周本打算和另外一个人见面的事告诉了她。到了最后，也就是我足足给她发了3个小时的信息，每条都是满满的，也就到了12点了。她问我为什么我要跟她说这些，我说因为我真的很喜欢你、很在乎你，如果不是的话就不会告诉你这周我要和你见面的事，更不会给你发那么长的短信了。她说我早上起来要考试，明天再说吧。我说好的，当然我发的最长一次短信就此结束了。到了第三天下午她主动发短信给我说她今天跟另外一个网友见面了，而且也是学校里面的。我问她为什么要告诉我时，她说网友不一定要成为恋人的。由于星期三早上没下雨，晚上却下雨了，所以没有带伞，而且晚上又有课，所以当时还在学校。我说过一会能借我伞吗？我没带伞。我明天一定还你。我现在在你楼下，是你过来还是我过去。当我回信息说我要过去时她已经来了，然后我送她回宿舍楼，接着我就用着她的伞回家了。到了家我发短信说我很感谢她能够借我伞，并问她什么考砸了，还说什么给搞黄了，可是当时我并不知道指的是什么，是考试呢，还是会见网友。我说对不起是我影响你第二天的考试，她说是我奔，当然我接着发了些能够安慰她的话，接着她说我知道你发的很累，为什么不直接跟我说呢？到了第四天，也就是她拒绝我的那天中午，由于我太累了，所以中午就在别人宿舍睡了一会，并没有把伞还给她。到了晚上下了课，我问她你在哪，我把伞还给你，她说正在上课，一共要上三节课。后来我问她你在哪上课，这节下课几点，我把伞送给你，可是他始终没有回。就在我走在回家的路上时，我说我现在已出了校门要不我明天还给你，如果你要的话我还是会回去还给你的。她说你不觉得累吗？那你明天还我吧，明天中午或晚上都可以。我说如果你真的想要的话我真的会送还给你的，既然你一片好心，那我就先回去了。没想到的是她却说我没有你想的那么好，那你就回来吧。我想这也许在考验我，再者我真的很在乎她，结果我真的回去了。在她出来，我递给她伞的同时，我说我真的很在乎你，结果就被她无情的拒绝了，她说直接跟她说的话对彼此都好，没想到是这种好法。

虽然这次没有任何物质上损失，但是在心灵上，思想上，却是又一次重创。我不知道我是做爱的逃兵还是等待我的第十二次、十三次······被拒绝。

第七篇：牵牵手好吗？

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你好！其实昨天我很想牵你手的，可是我却没有牵到，不是我不会，而是我并没有牵手这方面的经验，还有你的手放的太低了，我实在是够不着，所以我只能在过马路的时候搀着你的胳膊过马路。虽然和你没有肌肤上的碰触，却使我产生了心理上的反映。不是因为我好色，而是21年以来我从来没有跟任何女孩像这样的跟你亲近过。我想我是真的喜欢上你了，因为只有你才让我想要拥抱的冲动。我不知道这样说，你下回是否还会给我像这次一样的机会，因为在搀着你的同时并没有察觉到任何的反对甚至是反抗。或许这也是过马路的同时，所以过完马路便松开了，因为搀扶久了伤害到你，就因为我有这样的心理，所以自始至终我都在克制着自己，从而牵手行动最终没有成功。虽然我这次虽然罢手了，但我怕有一天，我会克制不住我自己，而你并没有开始喜欢上我甚至愿意嫁给我，牵着你的手不放，甚至抱住你且抱紧不松开。我怕我成为这世界上最大的罪人，也成为你最恨的人。我怕从那天以后无法面对我的良心和最深爱的你。所以我想问你，你是否也可以喜欢上我？虽然这不是圣诞节也不是情人节，我却发出真心且发出肺腑的言语，所以在今晚知道你是否真的可以爱爱我？

第八篇：虽然我已占有了你，但我不能不和你分手！

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虽然我现在还深爱着你，可以说爱你的心从来没有停止跳动过，但我不得不和你分手，这也不能怪我，这都是世道所逼，形势所迫，要怪就怪我们的社会、我们的党、我们的国家，谁叫现在的世道事业比爱情更重要，我和你分手是因为有了工作压力，有工作压力就有了生存压力，我很清楚的知道我要爱你，则必须有充足的经济来源，我知道在座的你，把金钱和爱人放在同等地位，可是你不希望嫁给一个穷光蛋。虽然有一手歌名叫一起吃苦的幸福，但有谁愿意吃苦？又有谁想尝试这种幸福？虽然我不在乎，可是你愿意吗？我敢说只要是女人都会看重金钱，因为只有钱才会让爱情变的幸福。所以像我这样的新好男孩无奈的被国家分配到天涯海角，我不知道这到底图的是什么？难道是为了祖国的富强和腾飞吗？我想我大可不这样做，因为我连你都不能拥有，我凭什么为祖国做这做那。祖国发展到今天已经是人心惶惶了，很多人为了金钱出卖了自己的人格，甚至牺牲他人利益来报效你，我亲爱的祖国你真的有那么大的魅力吗？我想不是吧，他们是通过钱币中央的孔来看你知道不？有谁不因为看在钱的面子上才会为你任劳任怨的，虽然你现在给我们很多的权利，但你未尝不给了金钱更多的权利。我想你给钱那么多权利是必然的，不然有谁会知道钱的重要性呢？又有谁能加快你发展的步伐呢？我想国家你也爱钱吧，不然也不会有那么多的税收。我知道你爱钱更爱自己，想把自己早日变的更强大，所以金钱又变成了你的手段和工具，可是你又那么的注重人才，让那些没有太多文化的人为了生存起早贪黑的为你服务，而有些有文化可是没有你那么贪，也没有奸诈的头脑，你都不会重用，让他们经受精神上的折磨，所以在你的扶持之下培养出很多贪官，难道你忘记了你的优秀子孙袁世凯和旺金卫给你带来的灾难了吗？说实话在这个时代像他们的人大有人在，无论是当官的，还是平民足以将你致死。哪怕你现在很“富强”，可是战斗的时候光有城墙和兵器是不够的，城墙最终会被摧毁，兵器只能带来更大的灾难，更重要的必须万众一心，可是你现在的子孙心齐吗？我敢说你大多的子民的心都在向钱看，而不是像你看。最后国家你最终还是被挨打的料，以前有人那么的帮你，可是你不怕别人因为爱钱把你像出卖别人一样把你给出卖了吗？你知道有多少人为了金钱而自杀，难道你也不管了吗？难道你不怕他们与你同归于尽了吗？我不知道现在的你还有哪个地方值得我自豪的地方？唯一值得欣慰的我还有我最爱的人，可是你还要为你的利益把我们给分开，所以我不能不鄙视你、鄙视我以前所爱过的国家。哪怕我爱你，可是我没有钱，总有一天你会不习惯一起吃苦的爱情，和我分手也不一定，到时不是我主动，而是你。所以我们必须分手，哪怕我已经把你给占有了，那又能说明什么呢？那都是你情我愿的，愿不得人。即使我很想对你负责，但负责总得有金钱吧，我想你也不会因为失去贞操，而抛弃自己的工作。爱情，哈哈，你和国家一样的去见鬼吧！最后祝你我这一生最爱的人好运！

绝笔血书

最爱你的人

今年明月来日

-全文完-