小时候，爸爸或妈妈难得地回家来看我一次，在短短的个把星期之后，又匆匆地离去。每每都是在凌晨时分，趁着我们还在熟睡之际，悄悄地动身。我轻轻地拉起被子，拼了命地捂住嘴巴，放肆地流泪，却死活不能哭出声来。因为，生怕惊动了远行的亲人，会让他们心酸难过。我一直都是一个模范的乖孩子，从不让大人操一点心的。

其实心里是痛得要命的。我的感情是那么纤细和敏锐。对家对爱的向住成了我长大的唯一理由。我拼命地读书，只是希望有一天终于能出人头地，自己有足够的能力给爸爸妈妈营造一个舒适的环境，不要让他们再为了生活而背井离乡。希望终于有一天，可以一手牵着爸爸一手牵着妈妈，走在街上，开怀地笑。梦里，难得的，会有着一家四口灿烂的团圆。笑到醒来，然后抱着枕头轻轻地抽泣。

我最大的梦想，就是有个家。我十分害怕夜晚的来临。并不是怕黑，只是因为万家灯火的温暖里，没有一盏灯是为我而亮的。寄住在外婆家里的我，用着懂事和乖巧来赢得身边所有的人的喜欢和称赞。心里却清楚，这般地步步小心，查颜观色并非我本性呀！偶尔，都是借着摔了一跤流血的生痛，才肯任性地为自己真正哭一场。

很小就识字。是出了名的才女。写一手好文章，年年拿回全校第一。提起我，方圆数十里竟是老少皆知的。连向来轻男重女的爷爷都肯对着我露出慈祥的笑脸。自然，身上背负了无数的寄望。爸爸总是在封封家书里殷切教诲，几代人的梦想，这个家庭的未来，都在于我。每每，我偷偷地抹去腮边的泪珠，然后信誓旦旦地保证，我终是不会让你们失望的。

那时候喜欢读三毛的书。喜欢三毛的随性和坦率。她曾说过她读书时的理想是捡破烂。我虽无此雅兴，但心里面想要过的生活却是很平凡的一种状态。不要多有出息，不要站得有多高，不要受到多少人的吹捧，只是想要一个家。贫穷也罢，亲人相互地温暖着，就是天大的幸福了。却一次都不曾说出口。因为深知一旦如是实话实说，伤的人都是我最亲的最不舍得伤的一批人。于是咬紧牙关，死死地守着好学生，未来的大学胚子的光环，天真地笑着。真正，心里面是灰心得恨不能死去的。想来，爸爸是知道我的苦的，只是以他的立场，也不能体谅我。曾在十岁那年，跟他谈起三毛用一对丝袜吊死在卫生间时，他很犀利的看着我问道：“你是否也有同样的想法！”我低下头，是被看破的无奈和不安。我也和三毛一样，生怕自己活不到能穿高跟鞋的那一天的。却仍旧能够在片刻之后，毅然抬头直视爸爸，脸不红心不跳地撒着谎：不会的！那样的一个孩子，爸爸想来其实也是很担心的。只是迫于生活的压力，他亦无能为力。

慢慢地盼着。一天比一天地烦躁里，我知道我的忍耐和坚持日渐薄弱。却未等我有勇气放弃，爸爸以一场意外的方式选择离开人间，让我顺势中断了原先他们安排好的生活轨道，也让我的梦想彻底破灭。

很伤心。是没处诉说的伤心。那年，妈妈才三十八岁。我十八岁，妹妹十六岁。妈妈在这个沉重的打击下，自顾不暇。而我，成了这个三个女人的家的顶梁柱。虽然有着万水千山的心情，却毕竟涉世未深。手忙脚乱里，夜夜流泪，呼唤着远去了的爸爸，仍是不肯死心地去相信那个冷酷的事实。白日里，还要笑着安慰妈妈和妹妹。我的痛，是一片一片的凌迟的苦，不分时间地流血。我不想要的坚强，却仍旧戴着伪装的面具，强颜欢笑。这也罢了，所有的亲人均不能谅解。这个一下子痛失亲人的女子，怎么可以一副若无其事的模样呢？如此的铁心肠，本来是活该招来一片讨伐的。仍旧是轻浅地笑着，我已养成不为自己辩解的习惯。想来也是命里注定的，从小不得已的倔强，却是这一生赖以存活的唯一筹码了。

而后，因为妹妹的婚事，我又成了众矢之的。好像是真的不关我的事，被人喜欢了数年，岂能要求我一定要回报爱情呢？爱，又怎么能像买卖，有来有去呢？我的拒绝，伤的是那个痴心妄想的男人。而后，那个男人，却伤了我最心爱的妹妹。他说，我要姐债妹还。

旁人不懂我，也就罢了。可是和我相依数十年的我的唯一的妹妹，在百般不如意后也出口伤我。我黓黓忍受。除了默默忍受之外，我别无它法。我生来便是为了替自己赎罪的，受些过又何妨啊！当年，接生的那个婆婆看到我头顶的两个旋时，就惊叫出声：此女不祥呀！若是男娃两个该是天大的幸事，可是是个女娃，是要拖累父母的呀！

那就当作是我拖累了我的亲人吧！

在我心里，重过我生命的亲人们，我是多么希望，你们快乐幸福着。可是，命里注定，有劫数，有苦难，是我带给你们的。

那些日子，身边不乏追求的男子。是的，这个女子，虽沦落于滚滚红尘里，却还是耀眼夺目的一颗星星。我却心如死水。明明是清纯如山泉般的洁净，却有着千帆过尽的沧桑。我已不能再相信爱，也没有去爱别人的力气了。

在我灿烂的笑容里沉醉着的这些男子，怎么可能看到我阳光背后的孤寂和忧伤呢？

却还是有一个人，走了过来。他轻轻地诉说着，用他的忧伤打动我的忧伤，用他的孤单打动我的孤单。那年我二十岁，怎么会想到，原来人都是假的，心都是假的。所以陷入了那场以爱情为名义的恐怖陷井。我成了别人的妻。

我天真地以为，终于有一个家了。难过的时候，终于有一个人在身边陪我掉眼泪了。幸福到眉开眼笑之际，这个男人说：你不要在我面前哭，我不吃这一套的。

迅速地抹去汹涌的泪水。

我，从此再不当着他的面，流一滴眼泪。

我，还是倔强的微笑如花。

最黑的夜，关上窗，一个人，撕心裂胆地痛哭一场。心口堵得发慌的那口气被泪水冲开，然后就有我白日里没心没肺的疯笑。熟识或不熟识的朋友都会说，你是多么天真的一个女子呀。仰起头，如孩子般明媚地笑，然后心里却痛得不肯相信自己活得到明天去。

与他吵架之后，我坐在地上，无言地难过着。妈妈总会走过来，踩我一脚：活该，谁让你当初要嫁给他！

我的妈妈，我给她带来了多少苦难呀！80年的冬天因为生我被冻着了，生了一场大病，落下病根至今未愈。若非是因为我，也许爸爸就不会出意外，若非是因为我，也许妹妹会更幸福，若非是因为我，她现在也不必为我的孩子操尽心……是的，她应该恨我的！我是那么一个不能给别人幸福的女子啊！

他在qq上寻找他的初恋情人，与她说他的老婆是个依赖的人。他的眼里，我不懂社交，不会做人。我沉默着保有我自己。却还是最终妥协了。因为他自己出来开公司。于是里里外外，我不再只是个妻子了。公司大大小小的事，我需要一手抓。不需要任何多余的理由，做为他的妻，我为他拼命是理所当然的。于是那个羞涩的女子，打开心结，出去外面，在客户群里渐渐地，居然也能八面玲珑，长袖善舞了。他却开始无理取闹了。为何顾了外面却顾不了家里了。想我也是一个人，精力能力总是有限的。一个新公司，业务，厂务，采购，都压在我的身上，我恨不得我有七头六臂，方能应付这方方面面。家，自然也不像家了。地上有灰，孩子天天哭着说妈妈你要早点回来，他们都说你不爱我了，可我不相信，你到底爱不爱我呀，你如果真的爱我你就早点回来……我的泪于瞬间不争气的夺眶而出。我怎么会不懂孩子的心情。我心疼我受过的苦现在她们也在受着，可是我也无能为力啊！转过头擦去泪水，抱住孩子，却是再也不能说什么话了。我终是无能的。在现实面前，我终是个一无是处的女子呀！家和公司，我无法周全地顾及！

同行的日渐崛起，竞争的日渐激烈，公司秩序的混乱不堪。我夜夜忙到一两点睡下，头却疼得无法承受。一大片一大片的失眠里，心力交瘁的我，却仍是不能如他的意。他想要的女子，可以冲锋上阵，孜孜不倦，可以翻天覆地，无所不能。我终是不能称了他的心，做事终是有太多的不到位，让他无比地失望和生气。

某日病得晕去，醒来他却恶狠狠地骂，平常让你要多运动多锻炼，你不听，终有今日吧。

我倦倦地闭上眼睛。

无谓生气和难过了。

又一日，迟起半小时。他一路骂到公司。因为我的这半小时的迟到，会影响公司的根本。“若如你这般，这公司终会倒闭的。我们也终会离婚的！”我静静地想着，想着我的梦想。我只是想有一个家，这么简单的要求原来却是一个奢侈的幸福。我，这般可笑地闹了一场笑话！

还有一日，说起我的势利，“你不就是冲着这些家产吗？”我闭上眼睛。心里却回忆，当年结婚的婚宴尚是我妈妈掏了一万块钱操办的。这些年来，陪着他辛苦得来的房子和车子，是以我的名字登记，于是成了他心头的刺。

学会了不哭泣。

不是因为坚强，只是迫不得已。

偶尔，难过到活不下去时，给身边那么一两个蓝颜知己打电话。轻轻地也会伏在他们的胸膛里哭到上气不接下气。他们总是轻轻的拍着我的背，告诉我至少他们是一直都在我的身边的。可是我知道他们只是路过我生命的路人，终是还要离去的。

难过的时候，谁会在我的身边陪我流眼泪？

-全文完-