这个夏天过得尤其妖娆，许多原本待定的事物被我一往无前的摧毁。很多时候，还是分不清楚现实与幻想的差距。现实中，糟蹋，落拓，都只是一种生活方式的体现。而在虚无缥缈的网络中，我用故事将眼泪洗的干干净净，然后发给每个需要泪水滋润的灵魂。

但是最终还是发现，我的故事，沦陷的只有我自己。

有所离开，有所遗忘，这是我对自己的警告。生活本就麻木不仁，冲刺着丑陋肮脏离开遗忘悲伤绝望乃至强颜欢笑，而在网路中，我逐渐不习惯再用一根细微轻巧的线把自己捆绑。对很多朋友说，今年只欢笑不悲伤。

我也不愿意再一成不变的把自己绝望的灵魂与感知传达给那些熟悉且又陌生的人，我变得疯狂。

像是一只刺猬，把自己弱小的身躯严实的包围起来，一旦接受攻击变怒发须张。很多时候变是如此接受伤害与被伤害的关系。亦因了此种原因，原本熟悉的朋友逐渐变得陌生，逐渐的远离。相信它是一种必然。

要改变，就必须接受改变之后所带来的隐忍不发的力量。

很奇怪的感觉，手指飞快的在键盘上敲击这些字的时候，眼睛开始模糊甚至湿润。我是个敏感的家伙，一个小小的点都能在我心中刻画出无限大的圆圈。悲伤在心中隐藏的愈久愈深，我期待着一种爆发。至少能够再次摧毁我虚伪的面孔，还有心灵。

我所幻想的一切美好梦幻纯真的事物将不可能实现，于是放弃了最初的梦想，开始变得世俗和浮躁。还有我失去灵魂的文字。我曾经拥有一切可以让我骄傲自豪的资本，全部被我遗忘开来。需要一种方式去祭奠这些渐行渐远的纯美和高尚或者浮夸和奢靡，独自寻找久久，最终没能找到。

寻找需要一种勇气，是一种可以感天动地的勇气，我恰巧没这种勇气。

这也就变相的注定了我固有的生活方式。

孤单落寞越来越深刻的激发我的心灵，失去文字的手逐渐不能完整的表达这些思想，那我只有什么？还是孤单和落寞。苍凉的夕阳总是红色，夜幕坳黑，而我，灰色的空间里花草腐败的开放。

我的卑微和绝望，像一颗生长在黑暗里的野草，向着地下，千百年疯长。

习惯了用烟的焦味刺激干涩的喉咙，有一个瞬间，我很严重的病了。喉咙发不出声音，头痛和冷。吃药打针，走在医院的站台上，四周空荡如野生的百合，散发出药的清香。然后还是很深刻的抽烟酗酒，朦胧的面对惨淡不得一丝光亮的人生。

我想，就算一个人开始绝望，至少没有死去，绝望就不很彻底。村上春树说，没有十全十美的文章就如没有十全十美的人生。或许把眼光放低一点，再低一点，我就能得到被压迫被浓缩的幸福。

于是开始很安静的读着文字，看到动情处，感动的一塌糊涂。或许这样说很矫情，但委实如此。文字中的一切悲欢离合都变得那么真切，就像围绕在身边的夏天，挥之不去。

经常不出门不逛街，把自己封闭在一个小小的屋子里。读着别人的故事缅怀自己的过去。很多时候习惯沉默，躺在床上素面朝天，然后为自己编织一些美丽的情节。

故事总在脑中若隐若现，然后是我生命中出现的那些人。一个女人，又一个女人，还一个女人。或者更多的朋友不曾记起，那只是时间仓促的关系。相信时间越久，我记起的事物就越多。然而，过去越是美好，怀念的时候就越痛苦。

包括我的爱情，每一次，我都努力的去珍惜。为自己心爱的人营造一个浪漫而又温馨的空间。但每次，总是不能安心的对待。

爱情本就是一个奢侈的产物，只有习惯了背叛，才能在其中游刃有余。

在乎的人总会逐渐的离我而去，剩下我自己，独自哀伤。无论现实还是网络，都有足够大的理由使我找到痛苦的根源。

曾经做了一件很奇怪的事，在热的夏天，一个人坐火车独自跑到很远，之后什么都不做，再买了返乘的车票。这发生在《蓝莲花》之前的事情，独自为自己开解，算是一场行为艺术，我的小说不可能没有真实情感。虽然有些牵强，比起之前的空洞，我还是愿意坦然接受。

只是我到现在始终没能明白，我到底接受了什么？

人为的变迁，或者是无助的思考。

一切问题来源于自然，当然要去自然里寻找答案。而有所离开，或者有所遗忘，都只是答案的旁观者，依附而生。

后记：凌晨开始，写这些，算是当作为心爱的人送行吧。希望她能找到她或者我要的答案，到时候再重新找出我们之间应该保持的一种关系。无论是继续的相爱，或者是做个远方的朋友再或者变成最熟悉的陌生人，我都会坦然接受。就当作是一次感情危机吧。

-全文完-