我是一个奇怪的小孩，一个奇怪的破小孩。我所谓的“小孩”并非年龄意义上，而仅仅是小孩无知任性的一面。无知的脑袋，无边的翅膀``````

我是一个毫无逻辑的人，吃东西塞到塞不下，我以为我的心还能容纳，所以胃肯定能够容纳；没事的时候，消遣是应该的；想做一些事的时候，也是应该的。至少那每个当下一直如此认定。时刻准备着为我无法陈述的心找理由，她需要透透气，然后让我好好安顿。

写到这里，你觉得我是在抒情对吧，并且会有点冗长。说真的，我也不确定，但是有想记的这个欲望的时候，我是想叙事，我只是想说话而已。画画这一个人的旅程。

一个人从楼梯上晃下来，这是一个普通不过的动作。尽管楼道这么亮堂，但是我矫情却真切地承认，我的心里疯长着荒草，有时铺天盖地，有时断断续续，我想掐住它们，但它们如我想象的坚韧不拔。

很多人记忆里的桥段应该是这样：“笃、笃、笃```”，这是鞋跟撞击地板的声音，回荡，然后一个寂寥的身影。但我要说的是，内心平静的人才会那样。而我晃下来的时候，没有任何声音，连同自己的呼吸或叹息。不知道是耳朵不愿听到，还是我的心不想运行。

周围全都是静物。这是我走出楼梯看到夜里的外面的时候想到的。突然很想飞到高空看看现在我是以什么姿态浸没在夜的怀抱，可惜我不能。我迷糊地走几步，再认真地走几步，环顾或眺望一下，想寻找一种身处高原或者峭壁的触觉。事实上，我真的做到了，因为当我缓慢却异常坚定地伸出手摘星星的时候，我确实碰到了她温暖的冰凉，那寂寞的丝质肌肤。那最黯淡的一颗星。但是我觉得不开心了，她的脉息分明是在提醒，我祈求的与这世上一切都无关的结果，证明是错的。看，我还是需要这个不起眼的小家伙的，甚至为拥有她而欢欣鼓舞。也就是说，原来我最可耻的心愿是想与这世上一切都有关，我想跟一切同时存在的，是这样。

然后夜风似乎很配合地撩了我一下，那么按照剧情我该无比伤感了，可是，为什么我反而浑身轻松起来，想要欢呼雀跃，像是呼吸到全世界最最纯净的氧气，我开始规矩地练习呼、吸，任左边的胸膛兜满了风。

操场上没有人奔跑，也没有人尖叫，无论是湿润的阳光下，还是晴朗的月光里。于是，我想亲自来完成这样一个梦想中的场景了。

但是，对不起。我总是有这么多但是，这么多因为所以，但是我还是需要“但是”的。因为这证明我在思考，我是渴望着思考的。然后我觉得，也许沉默，选择享受更适合，嵌入这弥漫着完满的落寞，却着实安抚了我揪得很紧的心思，如同卡住的音节，突然畅通起来，尽管依旧单调。就这么躺进冰凉的草地，很舒心，很温暖。刚刚兴奋地跳跃着的小家伙也终于安静下来，散播呻吟的光芒。

差不多想到只剩下干涸的眼睛的时候，我注意到这个隐没在黑暗里的孩子，耳朵一直醒着，充斥着《我们都是好孩子》，一直重复，一直重复，不知疲倦。“```我们都是好孩子，异想天开的孩子```我们都是好孩子，最最善良的孩子，怀念着伤害我们的```”听得我心里开出了一大朵，一大朵的空白，蔓延到很远很远，我想我是知道幸福的来源的，却忘了她的去向。

我无聊了，就开始想自己是被抛弃了，被我自己丢了。想来我时常丢掉自己，决绝地，潦草地！更多的时候，我意识到这种状态必须挽救一下，于是我慌张地扯破茧，如同探险一般跨出去，战战兢兢。

走进阅览室，随便拾一本杂志。我兀地插入一桌人。大家都很安静，我的到来无关紧要。我又迷惑：是自己不存在，还是大家不存在？“只要我不醒来，世界就不存在！”说得多唯美，但人怎么可能一直假寐！至少我没做到这样的境界。

我觉得自己是沉浮于真空中的一尾鱼。没有人会过来询问：你们互相认识吗？真好，这使我放心。是的，这里，我借助他们的存在。但是除了自己，不知是否还会有人察觉这样随身携带着矛盾的低温的我，虚实与否？

然后，胡乱翻开一页，摊开了我沉重的空白，漫无目的地移动着笔头。空白并不是指什么都没有，有时候恰恰是因为太多，我确定。它明明那么膨胀！

胃，莫名地一阵温柔的抽搐。她在向我传达，她需要倾诉，想与食物交流。她是跟人一样的，交流是人活着最基础的营养，我很同意这一点。但是我说过，我不但无知，还擅长任性。所以我笑，就这么笑了。耽会儿回寝室做的第一件事是刷牙，而并不是实现胃与食物的交流。

铃响。放还书的时候，我内疚地看了一眼被我压了一个多小时却只字未读的受害者，它承受了我多少哀怨的情绪，我无从得知。作为补偿亦或道歉，我看了一下书名——《诗刊》。海德格尔说得多好啊，人要诗意地栖居。但是我却活得越来越像句废话了。

人潮涌动。我发现的时候，早已身陷其中。我相信自己是喜欢独居的，而并非这种“热闹”，只是就像我没的选择，要善待自己的性格。我的情绪需要这种嘈杂，长了脚的颓废与它们情投意合，毕竟拥挤让人安心。不用费丝毫心力，只要你会走路，人群会一直带着你。

我的心时而干瘪，时而爆棚，这都是让人担心的。这种时候，我只需低头不语、默默行进、一丝不苟。那么人群便会仁慈地成为我的保护层，阻隔着千丝万缕让我难受的东西，并是那么坚固，我多么安全。但是，他们轻快的脚步，托着崇高的灵魂。我总是担心，被后面的谁推倒或是踩到前面谁的鞋跟。我听得到血管里的液体整齐而急切地呐喊：不要丢下我！疾走、疾走。

走，我一直在路上。左边、右边、前边、后边，影影绰绰，却扯不动我僵硬的神经分毫。经常的孤单，经常的疼痛，零零碎碎，那么荒芜，却细腻异常。

于是我把单薄的青春无畏地拴在腰间，偶尔拿出来理直气壮地凭吊一番，我想眷顾我的上帝不会怪罪于我。哪怕我狠狠地哭泣。

但是不管走多远，我希望每个睡梦中最好都下雨吧。至少在我空白的日记上轻轻溅上一些不易被遗忘的符号。你瞧，地面上浮起一层诡秘的涟漪。我转身映下周身华丽的空白，一抹苍白的微笑，可疑的不明影象颤颤巍巍，无休无止。

那一带绵长的氤氲，是被遗忘的味道，发霉了。整个我，淡定，待定```

-全文完-