至爱的红：

每每想到你走后，一个人的日子纵然流不下泪，但笑时却那么苍白，无助，嘶哑的声音任谁也听得出所为什么。你走后，在电话里我不敢说多想你，生怕泪水再也控制不住。夜里无法睡去，电视在上映着，却不知演得是什么，听不清说的是什么，似乎也快天亮了。尽管我们没有共同走向经地毯，没有领取那份红红的喜字证书，但我做从来都觉得你是我妻子，今生的唯一最爱，也许你会笑我，会认为我不可理喻，可我想到这些时骄傲的笑胜出所有的美丽花朵。

有人说结婚后情感便淡然了，也有人日久便生分。我也想那么做，孤独和思念常常让我觉得自己成了一个空壳，一个浮萍，怀疑自己已经在了天堂。可我失败了，我做不到。世间也许就有这种人，在动物世界里我只知鸳鸯是这样，一个死了，另一个绝不偷生；若是分开了，便是寻遍天涯海角也要找到。

从结识到相恋和共同生活，已三年了。我对你的情感不但没有减淡，却与日俱增。如果说有什么变化，那就是她在成长着，向着阳光在迅速生长着。而且永远不会枯老。那一点点，一滴滴，无论大与小，都镂刻在心上，都凝在血液里。如果生命可以这么划分，一半是自己，一半是自己之外的，那么，我的另一半全是你。身外所行的一切都因你而动。从前我说一切都是为了你，你很难认同，似乎也怕承担不起。但事实如此，我就是那么一种动物。不管你是否承认，我的确只能那么做，如果不这样，难过会让觉得活着的意义那么虚无。

当一个人融在另一个人的生命中时，也不知是该喜还是该忧，为了他（她）要保持笑容，要全力付出，像对待自己一样对待另一个自己。我觉得那是一种欣慰和幸福。有时我也向你发脾气，有时也责怨你，但很快，也就那么几秒，我便后悔，便骂自己。回想这一路，我并没给你多少可以荣耀的，而你却无怨无悔，这让我惭愧；当你对生活的坎坷弄得满面愁容时，我同你一样难过。我抱怨这个社会为什么这么不公平，为你我还能做些什么呢？我承认自己有时有些放纵，但那一时我内心你知道吗？很乱，很无奈，这些生活上的负担让我多想逃避，却又不能，面对了却无法解决，只能安于现状，任这生活折磨着你，我怎么不难过？！

但不论怎么样，看到你回来时，陪在我身边，那份豪情便涌起，也许我们还要等，因为我终究相信，一切都会过去，明天一定会比今天更好。

我不想让你受苦受累，哪怕一点坎坷；有时又怕这样做反而会害了你。人必须在磨难中才可以长大，才可以坚强；但我是多么不情愿你走。也许孤独很令我难受，但孤独已在我心中，成为一个多年来的标记。还好，在这寂寂的大学里有了你，小心地放在心中，日夜间来驱逐这些孤独的啃咬。以前，你每次小走之后的回来，我都暗暗告诉自己，要一千倍，一万倍地来爱你，来呵护你。可是我觉得还是不够。三年了，这样的告诫根深蒂固于心，形成一种习惯和情结。似乎我生来就是为了呵护你，爱你，好象《红楼梦》中那一对。

我常常觉得，我能来到这个世上，诚然要感谢父母，但来此却另为了爱一个人，彻底地爱一次，哪怕地老天荒。我很知足，林黛玉终不能与自己所爱“执子之手，与子携老”。而我能为所爱至爱真爱的人来付出，仿佛这一生都有因此而看不完的精彩，还有什么比这更让人觉得生命的价值所在呢？

在一个人的日子里，也许做不了更多别的，思念和为你祈祷吧，希望你平安早日的归来。

2005年11月27日午

于海拉尔家中

后记：

把这封写于两年前的信重新拿出来看时，觉得自己有些憾然．过去的真情没变，却有许多地方做得并不好．对我而言，违背诺言，人将不知其可．我们的爱情战斗了近六年，这份努力换来的真爱是我唐突不起，孟浪不起的．

谨以此信诚祝天下良缘之人，珍爱自己，更要珍爱自己的爱人．她们真得比你想象中付出的还要多，还要苦！

-全文完-