因为什么，心情总是在烦恼着。多少次告诉自己，要快乐！可是，可恶的心情，总是爱胡思乱想的心总是那么烦恼！想不开的事情不去想就好吧？猜不透的人不要猜就行了啊？自己还是要过日子，心情舒畅才是重要！为什么总是让自己活在别人的世界而进不了别人的世界？真的好悲哀好无奈！

我知道爱不是一种罪过，但让自己受罪就是一种折磨！也许幸福也许苦涩，可是，真的没什么大不了的就总是情不自禁的心在自己为难自己的纠缠，累累累！也许，离开了就淡然了就忘记了就会开心了？

因为太明白自己，因为知道自己，因为了解自己，只要遇到爱情就必然迷失的心，甘愿承受也是无奈承受，只有逃避只有远离，但是，真的好不愿意好不舍得！为什么自己总是不能潇洒的过？为什么冷漠无情的人总是有一颗多情的心，自我的困扰与困惑，纠葛生命纠葛青春的苦与甜，不敢面对现实的梦幻心理，总是在自卑的自我世界里疯狂爱恋，甜蜜的折磨着自己寂寞而孤独的灵魂！寻觅的心已经没有目标，冷却的心已经没有渴望，但，我真的希望自己是个无情的人，可是，我还是会爱，只是不敢去爱，因为什么我不知道，我不敢，爱的脆弱让我恐惧，我不想我害怕，我真的好迷惘自己为什么会这样？我只有二十几岁啊，荒漠般的大好年华，为什么拒绝为什么恐惧？真的觉得自己的生命快枯萎了，好象雨天飘零的蔷薇！

其实我真的好需要被爱，因为我知道我是个正常的女人！

也许在小时候曾怀疑自己是不是同性恋？只为自己在懂得爱的刹那就开始对男人有着莫名其妙的恐惧而疏远。我只要一面对年轻而漂亮的男人就慌乱了，不敢做声不敢抬头，心里好象是欠了他几百万般的怕的不得了——————我一直搞不清这是为什么？但我知道，我不是喜欢不是怕，只是单纯的不知道怎样相处，怎样和这样的男孩相处！我苦恼死了！

我曾被一个女孩非礼过。那时候我和一个女孩合租一间房子，床是有上下床的，但那个晚上打雷下鱼的，她很害怕，我就让她和我睡同一张床，夜深的时候，迷迷糊糊中，她把我的衣服慢慢的剥光摸我，在半睡半醒的状态下，感觉蛮舒服的，但在我彻底清醒的时候，看见她竟然在吸我的ru*头，我很生气！我不知道为什么，她是个有男朋友的女孩，才十八岁的女孩，为什么会这样？

从那以后，我再也不敢随便与女孩睡了，尽量习惯独睡！

我知道我不是，但我总是容易招来女孩的争风吃醋，弄的我哭笑不得！

我是人缘很好的，女孩男孩总是一大堆围绕在身边，只是我太喜欢自己一个人的感觉！总是令人觉得我很神秘吧！但我还是会有很多朋友。我喜欢交朋友，女孩总是爱热闹的。

我和女孩相处的方式真的让我很伤脑筋，总是跟我玩的很好的两个却偏偏是死对头，弄的我总是被争的象要分身了，还两面不是人的难堪，到最后干脆两个都不理独个玩。可笑的是她们竟然就抱怨对方惹我不开心，之后就和好来哄我—————我真的不知道这是什么样的状况，但我还是很开心大家一起玩！

我和男孩的相处模式就更有趣了。反正是越玩的好的就说我是半个男孩，哥们一样的情谊洋溢着快乐的轻松！但对自己喜欢的人，就好象陌生人或明或暗的闪躲！越是在乎的人就越不知道怎么相处，怕的不知道怎么好！除非遇到主动出击追求我而我又不反感的男孩，我会很热情的回应，彼此之间就会很快的融洽在一起，好象认识了几百年的感觉，浪漫而幸福的要死，完全不理会会持续多久，会不会有未来有结果，只要在一起快乐就好，完全享受过程派！爱过就是完全，是我曾经的爱情观！即使到最后痛苦的分手！现在想想好象每一个都是自己逃离，因为什么？或许是真的觉得缘分尽了或许是不适合或许是真的伤透了—————但我从来就不后悔，因为我觉得爱情没有谁对谁错，爱了就是心甘情愿的付出心甘情愿的接受所有！也许我是比较理性，其实我真的伤了但我真的不怨恨，因为这样一来才是成熟才是成长的必然经历，经历了就是收获了，爱过了就是完全了，哭过了笑过了就是真的拥有过了。至于结果，只有到死的那一天，你回想起来，你是不是幸福是不是满足？才知道你这一生是不是真的过的很美丽？是吧？

我知道我不是个豁达的人，我也是很难让自己真的达到这样一来的境界，否则我也不会总是觉得自己烦恼而苦恼而想不透！但其实在心里我是知道，只是我做不到，只因为，我是个人，是个女人，是个正常的需要爱或许被爱或许幸福的女人！所以，人生的路，我还是会笑着走下去，因为，我还要寻找我的意义我的幸福我的梦的所在。

-全文完-