考完后很自觉的望了望天空，没什么特别。到现在我都一直认为７号的雨下早了点，８号下会更有情调些。走到门口时，有着一大群人，我却很明显的感觉到冷清。站在ａ面前，有一搭没一搭的说着一些废话。当时间的存在仅仅停留在数字上的变化时，是需要一些废话来填充空白的，也许那样可以使时间过得更快些吧。小ａ自以为是的说，想看我就多看几眼吧，以后可能没机会了。那可不是，我在看你身后边的美女呢，他转过头，直笑我没品位，然后我们都笑了起来。不知道为什么，这个时候似乎更愿意说着一些言不由衷的话。　

在家的这几天，我们一起看了几部电影，吃饭，听歌。有时也会唱上一段，一下子把他们全都放倒了。都说想吐，我反驳说感情丰富而已。他们不理会，叫嚷着音调都跑到喜玛拉呀峰去拉，还不去追。我当然不接招，解释着提倡自我风格，即使我知道自己唱的一点不好。也许吧，人只有在自己的朋友面前，才会这样的放松，忘了对别人警戒，也忘了对自己警戒。心甘情愿的出丑，呵呵　。

１２号和同学下去了，我一直喜欢把去学校叫下去。不知道为什么，可能人更喜欢往上走吧。到学校时，正在上课，人不是很多。然后和龙在食堂旁边打了一下午的乒乓球，很开心。高一的时候我们就这样，一起逃课去打上几局，输的买饮料。老校门口的球台应该还留下过我们的一些痕迹，可现在已经没人去那打球了。高一的日子有多少是这样度过的，幸福还是不幸，很难说清楚　。

那个时候，我们把很多复杂甚至不该想的事情，简单化了。相反我们把简单的结果又复杂了。逃课，好象成了必修课，读书更似乎成了附带。安静的时候，总会告诉自己该好好读书拉，很可笑，却又真实的存在。下了课后见了她，面对她，我的沉默顿时显得很悲哀。也不想去说很多，看着她紧锁眉头的秘密，希望她过得好就行了。毕竟我不愿再见一个曾经模糊了的轮廓，那不是光显的，值得去炫耀。走出这个熟悉而又陌生的地方，我又该这样回忆这三年的时光？

过去像一部电影。很淡，画面模糊又却又直入人心。那里面曾经上演过一些人，一些事一起逃亡，时间依旧是最后的结局。今天是昨天的复制，而昨天又是我们剪掉不要的，也许我们一直在拿着时间在做赌注，而谁又可以赌的过时间呢？　

去龙家的路上，路过了经常光顾的那家书店。以前只要看到自己喜欢的资料书，总会一如既往的买。有时明知自己写不了，也不在乎。渐渐地家里都堆了一大堆，有些现在都还是空白。发现有时候，我们做的一些事情，只是想把自我的安慰隐藏的更为合理，借口更为充分而已。到他家门口时，他很迅速的把放在塑料袋中的烟放塞进了裤袋中，还记得上次我回家时，也刻意的把口袋中的打火机扔了。我们似乎都在极力的去隐藏一些东西，逃避一些东西，但显然我们都不是在做作，也许只是想以一种更为伪善的方式去表达　。

吃过饭，走在街上，三三两两的人群在嬉笑，打闹着。我想，他们曾经是否一度迷茫，曾经是否放纵，但现在他们却看起来很开心，而我的脑海中似乎看不到那样的场景。在一个本该安静的年龄，我们却选择了胡闹。而可放肆时，却已找不到放肆的理由。我们又不约而同的走进了网吧，开始着一段无聊的垃圾时间。　

就这样来来往往后，呆在了家中。这一段时间，自己变的很庸懒，生活也似乎失去了方向。不想去做什么，也没什么可做，感觉就像一个孤独的老者，等着上帝的眨一眨眼，然后消失的无影无踪。我的理想，我的未来，好象都被遗落在黑暗的角落里　。

下午上网遇到了ｚ。我问他考的怎么样，他说不好，打算高五了。以前他说过今年不论考的怎么样，都回去读，怎么会？反正也不在乎这一年拉。当看到屏幕上这些简单的字眼时，我知道他的心正在一点点的沉下。去突然想起了很多很多，我们一起说起自己的理想，一起画画而熬通宵，一起赌气谁画的更好。还有年初，我们到长沙时睡地板的情景，没有被子。夜，很冷，我们就这样断断续续的被冻醒。天亮时，才感觉到夜竟是这样的漫长。后来，我调侃说，以后你可以对你儿子说想当年你老子如何如何，我们都笑了。亮也发消息，说要我帮他在这边找个好点的复读学校。他们还在选择继续，而我却提前下车了，很难说我是开心的　。

人在不安稳时，睡觉也不塌实。有时只睡了十来分钟，翻了翻身，有爬了起来。我们是否长长在这样的夜晚，沉溺在时光的洪流中。被迫交出全部，思念，落寞，绝望，爱情，希望，所有美好苍凉的字眼呼啸而来，我们依旧得独自顶住，谁也不能解救谁。　

我始终在思考着寂寞与孤单的区别。在我眼中，孤单是一种标签，随时出现在记忆深处流露的姿势。而寂寞，似乎更为主观一些，一种骨子里说不清倒不明却有如影随形的情愫。也许不论是孤单还是寂寞，当你拥有它时，你本身就是孤单和寂寞。反反复复中中，其实，仍是躲不过悲伤的来袭　。

喜欢用文字去诉说一些东西，让一些事情变的具体，而不至于遗失。也曾想把文字温上一丝阳光的暖色，去掉那些冷涩，却很难。那些出现在我笔下的他们，我会出现在他的梦中吗？　

我们的青春　。

我们的兵荒马乱。

故事继续　。

一切都还未完成。　

-全文完-