曾经说过不再书写感情了，那是和泪水伤口永远都分不开的东西。我拒绝不了受伤，但我可以拒绝再次回眸。我想，我可以坚定的。

遇到你，我的感情再次在不经意间柔软起来，我可以抗拒自己宣泄感情，但我无论如何都无法拒绝你的善意。

我们邂逅、相识、相知、相爱。

以为你的胸怀可以给我一个港湾。每一次和你凝眸相向的时刻，都会有那种感觉。我已经慢慢学会了收藏烫人的激情，用平稳来和你交接。可我如烈焰的爱，汹涌在孤独的夜里，只想再次为你澎湃。

我身心疲惫但爱意锐利，仍然在爱里为你把自己重复煎熬。我不喜欢表达，怕收不回的还是伤害。真的感激你给我的那片蔚蓝天空，让我曾经肆意飞翔。

翻开许久以前的聊天纪录，我不敢多看，因为感动总是在顷刻将我撕扯。我是个容易被感动的人，也是个容易在感动中衰竭的人。但我明白你为我说你每句话，做的每件事，甚至受的伤。如果此生可以，我愿意为你盛开和凋零。

时间背叛了我们还是自己背叛了自己呢？？爱的维持越来越艰难。一句话就可能成为彼此的伤口。语言会变成尖刀，轻柔的宰割着我们。我知道你不是故意，我也不是，可我们的爱有了硬度，总是无意识的擦伤我的柔弱和你的敏感。我们开始了有距离的礼貌相对，开始了沉默的刻意疏远。我知道，我们谁都无法真正把握住对方，可是爱，真的需要分出胜负么？

习惯在黑夜里疗伤，习惯把眼泪分解成无奈的微笑。我不做坚强的人，但我不可以做弱者的。没有任何依靠的地方，我就是自己的全部依靠，我不能在没有盛开的时候就零落，我的坚守如果没有意义，至少可以离开。

我没有方法对抗你的敏感，只好伤害自己。因为我不够聪明，我也没有耐性，我只是个很蠢的只知道伤害自己的女子，知道这样子不好，但我无力改变，就象对你的爱，已经放了，又如何能从容收回？

但我不想祈求，不能妥协。爱的世界里，妥协就是失败，两败俱伤的意思。祈求让我活的悲哀，悲哀与我等同于死去。

总是在臆想中温暖我们彼此开始疏离的爱。但我知道，如果有一天不能维持，我会选择放弃。强抓在手里的，也许已经失去了意义。从你的眼神里读得懂爱，但在语言的世界里，又感受你的冷漠和绝情，煎熬是什么，冷与热的交替么？你给了我期望，又叫我承受失望，给了我安全，又让我濒临危机。呵呵，也许，我们真的只能站成距离，那么，我们又都在努力的寻求什么呢？

靠近，不是伤害，又是什么？知道你爱我，真的明白。也许是我在接踵而至的伤害中走的太深了，已经无法回头。我只是一个柔弱的女子，一个惯于漂泊的单薄女子，我握不住自己的人生，握不住未来，我只奢望能用厚厚的敏感和任性保护自己，但我永远只是失败。

眼泪，已经离开了我的世界，除了感动，它不会来打扰我。你为我哭过，我知道，我不会再流泪，但我的心会淌血，我不能承认，我不想对自己说希望或失望。

什么时候，我们都开始保护自己，把爱开始扭曲？

那晚，你在电话里对我说了对不起。

所有的感觉只有绝望！！！绝望！！！

你的语言冷的象冰。轻易冻结了我对幸福的憧憬。心在突然之间变的空荡荡，你也许并不能明白那三个字对我的伤害。我想，我真的不需要你解释了，一切都昭然若揭。我接受惨败的结局。一切都只能归结于宿命。

但我也不对，我不能全部怪你，我的任性也许你真的不能包容，没有谁能真正为爱而包容谁。我知道，也不想苛求你。希望爱让我们活的充满希望和轻松，却总是向着相反的方向去了，我不是舵手，扭转不了什么。

看我们现在的聊天纪录，每个字都是一颗子弹，洞穿了心扉，溃烂的心还要强装舞蹈，到底我是你的观众，还是你是我的观众？我又是在为谁把素面的红颜装扮？

夏天要来了，我的心还在冬季的冰凌里微弱跳动。

听着你曾经放给我听的那些歌曲，虚弱的心总是被一种疼痛窒息。

我开始害怕写字，每一个字都流淌着杀人的伤感，我说要做个快乐的女子，我答应过你不要叹息，可我并没有做到，我甚至开始怀疑自己是否真的和你有约。伤害，让一个女人变的深沉和素净，我的忧郁只会藏在心底，那是私人的东西，何必寻求分享？理解不理解又有什么意义？当一切都不再需要借口，任何语言都不再需要斟酌，爱，还需要谨小慎微的来保护吗？我不懂？

很多人都说我是个优秀的女子，包括你。

可我却让自己的生活和感情一塌糊涂。我总是经营不好这些东西。我对自己承认失败。

你怕我离开，你说舍不得。

不离开，可我存在的意义呢？我有离开的理由，因为我累了，心已经找不到一块没有溃烂的完整地方，离开也许是善待自己的最好方式。你说爱我，但你不保护我，宁愿看着我受伤，然后同我一道流泪，再给自己一道伤口。我们这样的爱，怎会不累，谁能坚持一辈子？

你是个细心敏感的人，你懂得如何欣赏我，这很难得。也许此生再也找不到了。飘摇如江湖的社会，没有谁愿意了解别人，我幸运，因为我遇见了你。我不幸，因为我爱上了你。

短暂的幸福永远抵不过一个小小的伤害。我的心对幸福没有免疫力。

你爱的很累，很沉重，这我懂。你爱我，爱到不知如何对待。

我不是个一般的女子，我不喜欢束缚，渴望感情的张驰有度，你是个男人，是个爱的霸道的人，我为你受伤，你为我负累。但我容易厌倦，你亦然。

爱你的女孩子很多，这不是我的负担，因为我懂得如何抓住你的心。因为我相信真爱永远是唯一的。爱我的男孩子也很多，但这却成了你的负担，因为你对我没有信心，对自己没有自信。我们在爱里面依靠和对抗着，你包容着我也苛求着我。弄得伤痕累累。我们都输给了自己。你明白吗？

我开始害怕和你语言交接，害怕无休止的争吵和道歉。我是个害怕听对不起的人，宁愿逃离。你总是对我重复那三个字。你不知道，这三个字给了我多少伤害。你的，还有别人的。

我也许真的是过于独立而显得性格坚硬的部分太多，但我能依靠你吗？能吗？

你说不敢给我承诺，我不要承诺。如果承诺都可以兑现的话，也许我们就没有今天的缘分了。我是个不懂得在爱里面保护自己的人，总是交付所有，所以，每次都能伤到彻底。

我常常问自己，伤害过后，结疤的心，能否抵挡住再次的伤害？我不肯定答案，所以，你是不是要刻意给我答案？

真的，还不知道爱你什么的时候就陷入了爱情，我这么傻的女人这个世界上还有没有？

象是告白，心里是平静的，至少此刻平静。

爱我，就别让我累，别让我背负伤害。

呵呵，你的头像一直黑黑的，你的沉默比在现实中更可怕，这总是让我烦躁的理由。可我已经有了免疫力。我能够安心的做自己的任何事情。

朋友也在恋爱，她受伤的方式就是嘤嘤哭泣，或者号啕大哭。她活的大概没有我累，至少她可以大哭，我不喜欢那种方式。所以只好写字，哪怕每一个字都是一个伤口。文字被我依赖比依赖你还要甚。有时候心情很好，觉得自己拥有的也很多，至少这么多文字随时都等待我的安排。也许，我过于追求完美了，容不得半点瑕疵。但生活，毕竟是比文字世界里复杂的多，我要接受美丽，也必须接受污点。

心里开始暖和了。

淡淡的荡漾着温柔。想起你昨天摸着我脑袋的疼爱样子，伤害是可以抵消的。最重要的东西是抓住能够拥有的幸福，而不是未得到的和失去的。

我可以给你很多追求和把握我的理由，也可以多给你几次机会，因为我是你的幸福，你也是我的幸福。

只是不知道，永远到底能有多远，会不会是一辈子？？

-全文完-