十五年前的冬天，父亲走了。

黄风刮了三天三夜。我却把一生的忏悔冻在了心里。

父亲自查出癌症到去世前前后后整一百天。

他从十四岁一个人离开家，闯荡了三十年，是一个性情中人，用全部的心血和毅力让自己的兄弟姐妹都过的比他好，为了我们这个大家他倾注了全部。

记得还在我们这里住院时，一天我去给父亲送饭，在病房看到父亲正在输液，孤独孱弱的身体疲惫的倦卧在床上，当他看到我去时眼睛里波动着晶莹，流露着祈望，我却毫无表情的把饭盒放在了床头柜上扭头而去，一句话没说。

我倔强的那一离去，直把父亲的心抽裂了。因为在我们无知年幼的心里，父亲永远都是可敬可佩的，没有犯错的权利，那怕是无意间或者是我们并不理解的不是错误的错。

到现在才明白我的自私让父亲痛苦，但他不会怨恨我的无知。我从来没有换过思维试为父亲想过，父亲一生都好强，耿直，善良，但是在我离开的那一刻他的心一定是被拧揉成了碎沫。

他去省城看病的时候，却没有人陪伴他，走的那天，我给奶奶帮着打煤块，父亲提着一个挎包，来给奶奶告别。

他一米八的身子原本很洒脱，这时蹒跚弯驼着，清瘦的面庞带着菜绿色，走过蹲着的我身边，那一刹间父亲的脚步迟缓了一下，但是他什么也没有说，走了，而我也是固执的没有给父亲一句话，我眼角的余光却是不由自主的随着父亲的背影缓缓的离去，眼泪也扑簌而下，流满了自己的整个脸庞，浸湿了一生的心。

谁能想到这就是永别，父亲就这样孤独的离开了，离开的让我后悔一生一世。自那天走后我就再也没有看到过活着的父亲，这一定是老天对我的惩罚和折磨。

后来听母亲说，父亲刚开始检查的时候仅仅说是肺炎。但可怜的父亲那天下车后就深度昏迷了。

第二天母亲赶过去，陪他去了省城的医院，确诊没有多少日子可过了，已经没有大医院愿意接受这样的重症患者。

他一个人是怎么坚持的下了车，怎么就到了医院，我们不能想象，他是怎样眷恋着这个世界，孤独争取着自己的生命，我不敢想，他身体的痛和心的痛交加在一起是怎样的痛。

我心痛如噬，心裂如撕，心在滴血，心的愧疚和煎熬让我无法自己。我今生都无法原谅自己，就一句话，一句保重，可从我自私的嘴里说出来就是那样的难，如果当时说了，父亲也不会是那般的孤单，如果我当时有一点点善良，如果学会一点点的宽容，如果懂得一点点的珍惜……如今想要说千万遍，可是已经错过了太久，太多，父亲听不到了。

人啊，在能珍惜的时候真的要把握自己的情感，就当自己的灵魂是崇高无上的吧，只为了让自己今生不要后悔，不要迁就的活着。

我们不理解父亲的苦，只知道他很严厉，他用宽容和严厉教会了我们怎样做人，他用慈爱和付出给予了我们快乐和幸福，但是在他最需要亲人的时候我们却是远远的躲开了，也把他教给我们做人的道理统统的扔了，我们把仅有的一丝温暖和亲情都从父亲的身边生生的剥夺了。

我知道父亲即将离开人世的时间是那一年的九月，多么好的日子，马上就到中秋节了，因为家里穷，父亲一个月二百元的工资，养着六七口人，到了父亲得病的那时我们就更加的举步维艰，根本就不能奢望坐几百公里的车去看看父亲。

我们姊妹几个相依为命，姐姐和我稍大一点，就承担起了父母的职责，我们每天中午放学后都不没有时间吃饭，给几个单位打扫厕所，掏垃圾，那样我们可以有几十元的生活费，那一段日子我们在家里像是一窝还未睁眼就失去父母的小鸟，可怜无助，祈祷一切都不是真的，希望父亲可以回来，也希望我们可以赚点钱去看看父亲。

我们依然深爱着父亲，可是我们却不懂得珍惜父亲。

我在中秋的前两天还是忍不住给父亲写了一封信，带给了亲戚。直到父亲走了的那天，亲戚告诉我，父亲看到我的信后，整整的看了一天，哭了一天，不吃不喝在病床上坐了一天。

我泪如泉涌，我心如刀绞，我无法宽恕自己的吝啬，父亲曾经是多么坚强的一人啊，我却在那种情况下还用异样的眼光看待问题，根本就没有想到一个即将离开人世的父亲是怎样期待我们子女的爱，祈求爱的心是多么强烈！

如果我那时要懂得那几个字带去的爱是那样重的分量，我为什么就不能多写几个字，多写几封信呢？我现在要写，可是写了谁能看的到？我只能把无尽的思念和忏悔压入心底，为父亲祈祷。

父亲原谅我吧，我只能这样慰藉你的在天之灵了，父亲你可以听到女儿的忏悔，闻到女儿的思念吗。因为我没有学会生活，我不会宽容，我不懂得珍惜，所以也就不会爱，也就失去了更多的爱，我懂得了不仅要向生活索取，还要回报生活。

父亲啊，我在孤独无助的时候多么希望你可以给我力量，你知道在没有你的日子我们是怎么数过身后的脚印的吗？你知道看到别家孩子牵着父亲的手羡慕的让我流泪吗？你知道别人自豪的说爸爸时我们听到的感觉吗？你知道我们艰难的选择人生吗？因为没有你，我们走错了多少路？

父亲啊，如果你还活着，儿孙绕膝该有多惬意多幸福吗？但是一切一切都不会重来，我懂了在拥有的时候就要懂得珍惜，懂得收藏所有的爱，父亲我现在才懂了一点，可是一切都浸泡在了回忆的泪水里。

只到现在我还觉得父亲是出差了。我没有见到活着的父亲一眼，只到火化的时候，公家派车终于让我见到了父亲。

到了太平间，我没有哭，我没有说话，母亲象一把干柴震撼了我的心，也撕碎了我的思念，我静静的跪在父亲的身边，父亲的从容和安详定入了我的今生。

父亲啊，我还没有做够你的女儿，你就原谅我，如果老天给我下辈子，那我还做你的女儿，做你最亲的女儿，和你一直相守到老，让你知道什么是天伦之乐！父亲啊，我想哭，我真的想哭，我想让你帮我把眼泪擦干，我想让你把我拥抱入怀。

殡仪馆回来我只是拼命的剪着纸钱，手上的水泡连满了指间，无声的泪水打湿了一踏踏的纸钱，我要给父亲阴间的路上好多好多的钱，让他进入天堂时走好一点，让他吃好一点，让他穿暖一点，让他不要再受苦，也让他明白我那颗悔恨无比爱着他的心，可是一切都为时已晚。

我们抱着他的骨灰，麻木的心随着一路的纸钱飘过了一站又一站的路，就像是走过一年又一年的日子，我的思绪守在怀抱里，我希望车慢一点走，让我多陪陪父亲，让我的心和他交流，补偿我所欠下的，让我在最后的时刻多再和父亲说说话，我知道父亲一定在听，听我把忏悔诉出，听我把爱的誓言种植。

就这样把父亲接回了家。

我知道病魔无法抗拒，可是我有充分的能力开启心灵的窗户，如果我当时给父亲一句问候的语言，一个温暖的关心，哪怕是一个微笑的眼神，那我的今天就不是这样的伤感和愧疚。

我到了父亲的坟前才打开了干涸的心，我长跪在父亲的坟前，我无声的任泪水四撒，任风卷起的尘土把我的愧疚带入地底。

心在呼唤着父亲，父亲你看看我，看看我可以吗？我好想和你说说话，我们还没长大，还没有给你尽孝，还没有好好的叫你一声父亲，你怎么就狠心的走了，我们还要站在你的肩上走进人生，父亲啊，我们要你扶着，要不我们一路不知道会摔倒多少次。父亲，我们深爱着你，你听到了吗？父亲啊，你告诉我，你在听吗？把一切痛都狠狠的砸在自己破碎的心中，把所有的悔都滑落在我的心泪里。

是我没有爱的心促使我把什么事情都挤兑到了无法原谅的境地，在悲苦的同时强加了我们的心痛。没有了爱，就不会有珍惜的心，既然爱着亲人就要懂得珍惜，不要在有生的日子把自己蛰伤。

如今我每每在黑夜展转愧疚，无法面对曾经走过的亲情驿站。我也无法饶恕自己所犯的错，背负一生的错过。虽然已经过去十五年了，但是父亲的那个眼神永远停驻在了我的心底，他被刺痛的心撕裂着我的思想。

我把它尘封在自己的内心，那里有我对父亲的思念，我要在冥冥中得到父亲对我的原谅，痛恨自己不懂事理的幼稚。只能一个人痛苦的为自己的良心赎过，为天堂的父亲祈祷，不知道在那边父亲还好吗？

人经历了洗礼才会长大，学会了宽容，学会了珍惜，才会拥有至诚至忠的爱。

现在我能把不快都丢到岁月的那一边，把怨恨放到沙漠戈壁般的心海里融化，把每一刻的快乐和幸福时时紧紧的抓住，因为人的生命真是太短暂了，等你明白时，你已经错过了，时光却不再会倒流，学会珍惜是多么的重要，学会珍爱可以让自己不后悔一生。

我常常把对父亲的思恋拿出来，把溢出的情感加倍的装满在母亲和亲人的身边，我不想错过，我也不想再有让我梦魂萦绕的悔过，我把对父亲一生的忏悔融化成了无尽的珍惜，我珍惜每一个快乐，珍爱每一个我爱着和爱着我的人。

-全文完-