1、

他是一家全国知名杂志的资深编辑，我是个一心想用文字换取人民币的普通女子。在酷热的六月流火季节，我屡屡迎来退稿信，打开信箱，心就碎了一地，于是长久的沉默，不再与人对话，我其实并不是伤心失败，我是害怕被拒，这是从小就有的一个心理顽疾。

qq始终隐身，级别一级级的长大。

从第一次投稿就加了彼此的号码，只是从来不聊天，他的沉默的是高贵的，我的沉默是种逃避。他的狐狸的头像从来没有亮过，我只当他是个经过此地早已远离的路人，记得问过他，一个大男人为什么要用一个红狐狸的头像，是不是为了装酷？他沉默了很久很久，悠悠的敲过来一行8号的红色小楷：“我是在等我生命中的狐狸精。”他生命中的狐狸精一定是个风情万种的妖娆女子，一个与我无关的女人。

想知道自己的文字究竟如何，又怕他的回答让我断了这唯一爱好的表达。一直深埋在心底。

好久不再给他只言片语的文字了，连对话都只用叹词和象声字。

“你是个极有思想的女子，文笔也很好，以你的悟性、思想和文字，只要你坚持，一定会有成就的。”他猛不丁的发过来这句话。那时候我正在为一篇整版专题绞尽脑汁。

“真的吗还是在安慰我？”我迫不及待的追问，这对我很重要。“真的，我从不说假话。”可爱的红狐狸闪了闪就黑了，知道他有事离开了。有些怅然若失。

之后的日子，偶尔会聊一些不着边际的话题。上下线我们都从不招呼，他说他在乎的朋友说再见让他觉得伤感，因为网络随时会让一个人杳无音讯，我理解。我是他在乎的朋友，是的！

聊天的话题越来越多，感情，工作，爱好等等。有个他们圈内有名的风情女子一直深爱着他，这是他之前给自己设定的爱人形象，可是真的遇到了，他却无法对她产生爱情，另外，他却用三年的时间在喜欢着另一个女子，他们两个人若即若离的喜欢着对方，有时候甚至感觉不到这份感情的存在。他说，这个世界上值得爱的女子越来越少，遇到一个自己喜欢的人更难。我在电脑这头不置可否。

我给他说我的漂泊，说我一次次的只身旅行，说我爱的男人和失败的爱情，说我对感情的憧憬和对婚姻的恐惧。我的伤感肆意流淌在屏幕的里里外外，他总是说不要那么伤感，你正是花季的年龄，不可以灰心。

2、

之后他去了云南丽江，从此杳无音讯。

很久很久，当我的伤感积累到无以复加几乎要删掉那个号码的时候他出现了，他说：“我们结束了，她要一场风花雪月，我在丽江给了她，却因为一场误会结束了。”我不知道说什么，这样的男子我不知道该是什么样女子的真命天子。

那段时间稿子特别多，我总是搞到下午六点半之后才离开单位，成天昏昏欲睡，食欲不振。那天他说：“丫头我先走了，约了人在书城。不能够陪你了。下了班就回家，路上小心点。”“你们几点下班？”“五点，我只是不想你一个人孤零零的坐在这里写稿子，所以就每天陪你。”眼泪不可抑制的流了下来，还有点莫名的绝望。

他还在思念那个女子，我总是为他出主意试图挽回那段感情。一辈子也许有人根本就碰不到自己喜欢的那个人。我对自己的感情闭口不谈，那个我爱过的男人成了别人的老公，我已经没有资格再去重温过去。

3、

无端的会很伤心到落泪。

突然之间就喜欢看那些时尚杂志里很轻很轻的爱情小说，无关痛痒，又有丝缕惆怅。淡然的语言，缠绕在指间的感觉，我想这就是爱情吧？

我们的交往开始变得有些微妙起来，也许这只是我的感觉，但我的感觉从不欺骗我。他开始很在乎我的情绪，开始关心我的悲喜，开始关注我的饮食，甚至，会言不由衷的表达一份清晰的感情。我在稍稍欢喜之余总是告诫自己，这样的男子，他的关心不一定代表爱情，他的爱情不一定代表幸福。然后我会颓然跌入一个深渊。假如没有遇见，假如没有爱上……

那段日子，每天都要早、中、晚各喝一次中药，每次都满满的一大碗。药的怪味稀释了我身体过浓的烦躁，深褐色的汤药，每每都严肃的告诫我，生命是不可捉摸的，是短促的。我也每每在喝完药的那刻突然的对他高傲起来，这是我嫁接的高傲，原本于我无关，用的被动，每次都力不从心。

我不确定是不是爱他，但我知道我感情的方向都朝向他。

“你是大象吧？我是一只途径大象屏幕的蚂蚁。”沉闷的屏幕榨取了我太多的伤怀，我想在我疯掉之前明白一些东西。

“蚂蚁，你会绊倒我的。”其实与此同时我已经敲击过去一句话：“我会绊倒你的。”

之后关于爱情，关于感情，我们都只字未提。我想他大概还在茫茫人海寻觅他的狐狸精，而我，也在这里守株待兔被我绊倒的那头大象。

他是个非常非常沉默的人，他的沉默让我的急躁总是无端的煽风点火，我想如果此时和他面对，我定要狠狠地揍他一顿决然离开，我太需要这样来发泄我的莫名其妙的苦闷。

他还是每天陪我，还是催促我吃饭、喝水，和一个定时的闹钟一样准确，也会一遍遍提醒我休息和运动。他越是这样，我的愤怒越是强烈和无辜，这个男人，真想为他下个咒语。

“我们这里下雨了，小雨。”细枝末节的事情习惯告诉他。

“丫头，那你就躲在我眼睛里，下雨的时候我闭着眼睛，晴了再睁开。”

“我怕你流泪或者一个喷嚏我就完蛋了。”

“丫头，你在我眼睛里我绝不流泪和打喷嚏。”这是不是爱情的语言？

“你觉得我是个什么样的蚂蚁？”我终于问出了这句话，惴惴不安的等待答案。

“丫头，你极可爱！”

这是我想要的答案吗？眼睛顿时就湿了，我想，我们注定是无缘之人，我不过是一只途径大象屏幕的蚂蚁，我终于要找到自己的蚁群。

“你很想她吗，如果她真的不再回头你还会等吗？”我继续问，宁愿粉身碎骨，因为我只想痛一次。

“我告诉过你了，我心里永远只留一个人，但是如果这个人不珍惜离开了，我就会把她从我心里去掉，我已经不再想她了，我要继续寻找值得我爱的女子。”

“等你寻到你爱的女子，我就从你眼睛里出来，那时候，我就该滚蛋了。”顿时泪如雨下，心里难过极了。我一遍遍问自己，我凭什么难过，没有人给我承诺。

“如果我找不到那个人，那你就一辈子在我眼睛里，好吗？”

“你喜欢我吗？”就是击碎自己的自尊，我也要给自己一个答案。

“丫头，我喜欢你。和丫头交往如沐春风，不自觉的就喜欢丫头了。”

我还需要什么答案吗？

“如果没有今天的谈话，你会不会向我表达你的感情？”我追问。

“不知道，也许会在我们见面的时候，也许永远也不会。”

“如果你不表达，等我消失了，你会后悔吗？”

“会极后悔。”

“为什么？”

“因为这个世界上再也找不到像丫头这样的丫头了。”

4、

恋爱并不像想象中繁花锦簇。

他是个极认真的人，而我习惯了随口答应别人转身便忘记。

我答应他按时吃饭，却总是食言；答应他晚上和朋友去酒吧不喝酒，却在喝酒后的深夜亲自告诉他；答应他工作的时候不拿身体作赌注，却依然故我的在电脑之前一坐一整天……

我的所有这些恶习令他深恶痛绝，我有时候甚至有些恶作剧般的暗自高兴。

“丫头，你是个不负责任的人，我答应过你的事情我都做到了，可你答应我的事情，都没有做到，别给我发短信了，我要好好想想。”这条深夜在午夜发来，我的惊惧无以复加。任我发了n条短信，任我痛悔都无济于事，他用沉默的深渊埋葬了我，直至绝望。

告诉一个好朋友这一切，她看着我红肿的眼睛：“你怎么可以把别人对你的爱情和关心当作筹码，你既然答应人家，却故意做不到，还要亲口告诉人家，你让别人怎么想你？”原来问题真的很严重，原来我一贯的刁蛮早已不再是砝码。我向爱情告别，也许我真的不配拥有。

“丫头，吃饭了吗？”居然能让一切平静如水的好似没有发生。

“你原谅我了吗？”我问。

“原谅你很痛苦，但我不能因此失去你。”

……

5、

时间如飞，一年就这么过去了。

在火车晚点40分钟后，终于停靠在了西安火车站，走出站台，尽管西安的天空仍然漆黑一片，但一股清透的感觉袭来，哦，我终于踩在了家乡的土地上。

“丫头，出站了吗？我在出租车停靠点等你。”

迎面走向这个极熟悉又很陌生的白净男人，心里忐忑不安。走到跟前，他一把拥我在怀里，“傻丫头，你都令我担心死了。”厚重的棉袄披在了我的肩上。

之后的日子，我们手牵手信步环城公园，吃回民街的小吃，去雁塔广场看音乐喷泉等等，他答应我的事情，都在一一兑现。我依然会顽劣，偶尔的恶作剧，也会怒不可遏的发脾气，他总是紧紧地抱着我，任凭我的无理取闹从生到灭。

初三，我终于带了我生命中第一个决定要嫁的男人见了我的父母，他的谦逊、彬彬有礼以及得体谈吐赢得了我父母的好感，他们很高兴的把这个顽劣女儿的一生都交给了他。之后我也见了他的父母，他们欢喜的接受了挑剔儿子第一次带回家的女友。

年后，我又回到了山东，我来这里告别我曾经欢喜悲哀的过去，告别一些生命中至关重要的朋友。

原来爱情到婚姻的距离这么近，只不过需要在对的时间遇见那个对的人。

“丫头，我们买在长安区可以吗？”他正在到处搜房，准备买房迎娶我做他的新娘。尽管她父母两人住着一套三居室的设施完备的房子，但是，他仍然记着他的诺言，要给我一个足够大的自由空间。

-全文完-