这个早上是幸福的，应该是幸福的，太阳暖暖的，虽然秋风扫过会带来一丝冷意，但是还会留下一抹柔情，我没有理由不感激。可是心情突然就变得很闷很闷。也许我知道原因，也许只是一个自己刻意制造的牢笼。

都是些和感情无关的事情。

我已经很彻底的把自己从感情中抽拔，感情，已经仿佛一缕轻云，可有可无。突然对山东这个城市失去了兴趣，就像人已经走了，鞋子留在原地，我就是鞋子，心离开......

生活如同一堆旧棉絮，我总是无法稳稳的站立其中，摇摇晃晃还要记得吹拉弹唱着，无奈的生活，我反而笑得更加灿烂，我觉得这大抵就是凄惨人生的写照了，自己仿佛局外人。

有朋友从很遥远的地方回来，带着浓重的尘土的味道，我很羡慕这样的人生，可以不止脚步。有朋友离开，去了遥不可及的地方，这一生都不可能再逢。真真假假的对白，谁在欺瞒谁？？谎言多了就是真理，何必每句话出口都要验明正身，负担总是因为顾虑太多才有。

我活在一片色彩里，也同样活在各样的声音里，总有那么几个音符让我惊跳起来，或多或少的影响着我的判断，让我始终在怀疑自己中不置可否，我恨，然而我仍要继续，这就是生活，我是其中的一环，就注定要承担这种影响。

秋天要离开了，拉拉扯扯的和树道别，我深信我能听懂他们的语言，他们有的全是欢乐，只有人这种善于自作聪明的物种才会安排悲剧。因为我真的听见他们的笑声，风的和树的，当我从第五次梦魇中逃出来时，就被这种笑声感染，我相信他们也懂我，因为我真的渴望活在不被打扰的世界里，我不希望总是被无辜声音操纵，哪怕是善意的警告，我相信人生人死都在上帝的手中，就连我中午要吃什么都是早已注定的东西，生命的长短，精彩或枯燥都是注定的，所以，我真的要清静。

或许有一个朋友能在天的那边给我一个柳哨，让我少年的梦能够持久一点。那些美丽的物品以及回忆为什么总是这么疼，这么疼？我真的长大了，当烦恼越来越多的时候，我长大了，庆幸我还能够用文字疏松的表达，我在文字和思维的空间里多么得像个懵懂的孩子。脆弱和坚强集于一身，我能够走多远就走多远吧，如果陨落是一种结局，何必在过程中就预支悲伤？

真得不懂，不懂。

我不再和任何人说任何话，我在音乐中沉默，思想繁华，我想我喜欢秋季，大概是因为那种道别的笑声。其实我并不是个适合悲伤的人，我的文字总是蘸满忧伤，所以总有人肯定的说我一定是个忧郁内向的女子，我内向吗？

我喜欢绿色，深爱音乐、追求自由不羁的生活，渴望自然，对漂泊上瘾，这些构成了我的特性：敏感、坚韧、孤独、快乐。所以，我是个快乐的人。

多久没写了，还有很多文字要流出来，但我却要止步了，所以，我藏起文字，因为我无法深埋在文字里，我仍然要做一只背负前行的蚂蚁，一只孤独但坚强，一直一直都不曾放弃的蚂蚁。

本文已被编辑[舞袖霓裳]于2007-7-27 11:24:45修改过　

-全文完-