也许应该戒掉伤感，这是朋友反复强调的，我是个快乐的人，快乐的就像那只秃毛但仍然想飞的鸟儿。但是指尖一触及键盘，就有伤感从心底涌出，我没有变，我的快乐还在眼底盘旋，而我的手不再由我支配。

伤感像朵花儿，是馨香的，否则我为何紧紧盈握不肯放手？我答应朋友要写很长很长的文字，故事里面有爱情和伤害，结局要是喜剧的。我一敲击键盘就成了这种yy式的表达，我恨自己。在漫长的成长里，是不是谁错意的把某种固执放进了我的天性里？

厌倦了这种表达方式，怕被人看多了和我一样厌倦，怕再次被讥讽为无病呻吟，那么，如果有了快感的呻吟是不是更加合理一些？怕写到最后我和自己更加陌生，怕被人轻视为没有出息的小女人，怕，怕，怕……

伤感打扰我的时候是我写字和听音乐的时候。

这个美丽的词汇，为什么偏偏让人感觉矫情？我深刻反省，我是在刻意制造氛围么，需要什么样的氛围？失败的恋爱，我居然在微笑中走过，看着曾经深爱的他和别人走入婚姻的殿堂，我吹着口哨，慢慢的走过，都不曾回头。心早已不再能够感知疼痛和伤感，只是习惯了，原来是习惯而已。从我离开西安，为爱情拘留在临沂的那刻，心痛的感觉其实已经不再分明，一切只为了最后能够从容的接受失恋，否则，我不知道自己会不会在那刻崩溃。

我居然坦然，坦然与自己和爱情无关。

一些人闯进了我的生命，没有言语，拥挤在其中，我想要退出，却无法退出。明白了生命的大门，自己最终无法掌控，才终于坦然了，不会再自责自己的失败，不会再为自己的笨拙惊慌不安。

在音乐里，我真的是个孩子，总会迷失，永远不知道如何找回自己。我不懂音乐，但我有深刻的感受。我在耳机的世界里陶醉的那么单纯，通常自己都能够感动自己。那刻，我知道，自己从未孤独过，那些离乡背井的苦，已然不再。我喜欢这种痴迷，这是我自己的事，别人的横加评判也许曾经让我惶惶过，但在音乐打扰的那刻，在大提琴轻柔抚过我的灵魂的时刻，所有的漂泊之苦，所有生活中的艰辛，我都可以看得很轻很轻。

我是这样一个女子。喜欢过宿命，漂泊。却在为这些词汇付出艰辛的代价。在屏幕里叽叽喳喳，在诉说后会发呆很久，然后自嘲的微笑，依然会默默流泪，装作一幅无所谓的样子，其实，我很在意，真的在意。

在这个陌生的城市，我是孤独的客人，一无所有，被爱情击中负伤还未痊愈。看过别人幸福的提及家人如何如何，我的心冰凉如水，我和家人都备受思念的煎熬。我能说什么呢，一切都是自找的，是活该。真的不需要你同情，我只想让所有的一切能够在这里，在我这个小小的窗口敞开一下，背负的很辛苦。

越来越厌倦漂泊，一个人的家，飘摇在风里，不知道哪天会坍塌。神经质的怕人说搬家，害怕那种无休止的游击战似的生活方式。美丽的词汇，噩梦般的生活。我的肩上沉重的担子，已经找不到因果缘由。

音乐还在我的耳边，流淌的美丽，无法实际的盈握，还带着伤，那么缠绵，那么超拔，那么不可一世，那么来势凌厉，我所有的懦弱在这一刻，又美丽又惊慌又凄楚又无奈。

再原谅我一次，用这种笔调写这样的言语，无病呻吟也是痛，快感紧随其后。

-全文完-