我渐渐的变成了两个人，白天一个我，晚上一个我，而这全是因为认识了他，一个不爱我的男人。

有了他，我开始喜欢黑夜，因为只有到了天黑得看不清楚彼此的相貌时，我才可以见到那个人。晚上，我从来不开灯，因为只有黑暗一些我才不显得那么幼稚，他会在半夜的时候来找我，他也从来不开灯，喜欢黑暗里的感觉。当我紧紧的抱着他，感受着他心房的撞击声，呼吸着他身上的那种烟酒味时，我才感觉他是属于我的，而这种感觉永远都不会超过半个小时，因为他从不在我这里过夜，更很少的和交谈，每次都是喝得烂醉，可不管他醉得有多厉害，他都不会忘了最终是要走的。走时他会给我一个烈吻，吻得我心房将要爆裂，血液将要倒流，之后便头也不回的走了，留我一个人倒在那里抱着枕头流泪，眼泪从左眼眶里流到右眼眶里再流到雪白的床单上，不一会儿就会在床单上流下一大片水迹。第二天，只有这唯一的鉴证可以告诉我那一切都是真的，而并非我的一个梦。

白天的时候，我依然是我，一个文静而有些孤僻的女孩，依然会每次考试都是名列前茅，依然是让老师最放心的那个班长。在每个人的眼里，我还是一样，丝毫没有任何的改变。其实，我是在压抑着自己的感情，控制着自己不去想晚上的一切，总是不断的警告自己那只是一个梦。梦里有一个不爱我的男人。

白天，我们两个是毫不相干的陌生人。即使擦肩而过，我也无法从他的目光中搜寻到我的影子，这时蔡依林的《假装》似乎是我的量身订作。不同的是我们没有分手，不，不对，应该是从来都不曾恋爱过，白天的他不属于我。

我还是终于病倒了，我因为我心里的事藏的太多，藏的太久。翻开手机给他发了一条短信，告诉他我病了，然后，就一直躺在床上，忍受着病魔的折磨，不知道自己发烧了多少度，只知道全身都没有一点的力气，甚至从嗓子里发出声音都很困难，总觉得自己已经离死不远矣！天终于黑了，四周静的出奇，只有单放机在床头一直唱着我喜欢的伤感歌曲，它似乎也病了，声音有些沙哑，在这个时候，他应该来了，其实，好想看到他，好想，尤其此刻更为加甚！可是，我等了好久，一直等到天有些朦朦亮了，单放机里的女声都快变成男声了，却依然没有他的影子，此刻的手机竟也出乎意料的安静。我苦苦的哀求上天，先不要让天亮吧！奢望着在天亮之前他可以想起我。这时，滚烫的眼泪流过脸颊再次把床单打湿了一大片，我想着和他从认识到现在的种种，竟猛然觉得自己是那样的可笑，我爱他，爱得可以去死，从第一次见到他就已经那样深得爱着了，我曾说过我不需要他对我负任何的责任，因为一切都是我心甘情愿的，我也不需要他的任何回报，可是，现在，我只想他来看看我，看看我这个为他而病的女人。这应该不算是过份吧！天依然是亮了，并没有因为我哀求而同情我，天亮了，我的思绪也开始清晰了，我决定了放弃这个男人，这个不爱我的男人。

不知过了多久，病好了，心情也变得柔和，他有些日子没来找我了，我竟觉得这样一个人的感觉也挺好的。站在窗前，放眼望去，发现这个城市其实也好美，美中不足的是，我这时看到了那个人，那一刻深深地刺痛了我的心，像有人用锥子扎进去的感觉。他有了女朋友，正十指相扣地走在大街上，此刻的他们好相配，连笑都显得那样的默契，我觉得脑子里此时一片空白，我重重的倒在了地上，泪腺开始失灵了，我怎么都制止不住往外狂流的眼泪，想去死，真的很想……

我开始晚不睡觉，喜欢一个人抱着腿坐在地板上，听着那些我喜欢的伤感歌曲，脑子里空白一片，就那样呆呆的坐着，依然是不开灯。我的房门这时开了，是他来了，远远的我就闻到了他身上那种烟酒味，他倒在我床上，很温柔的叫着我的名字，我走过去，在黑暗里摸索着那个熟悉的他，我第一次这样的主动的去吻他，我想把舌头伸进他的心脏，然后把它吞下去，不知为什么我想到了永远的结束自己的生命，我重重的咬在他的脖子上，直到血液流到我的嘴里，我尝到了那种咸咸的血的味道，他开始挣扎，狠狠得地推开了我，我被重重地摔在了地上，他曾告诉我说人脖子上的那根大动脉如果断了肯定会死，可是我知道他不会死。他什么也没有说，捂着脖子跌跌撞撞的走了出去，我满嘴都是他鲜血的味道，那是我第一次半夜的时候开灯，满屋的凌乱，床上，地上都是他鲜红的血，这是他第一次走后，在我这里留下的印迹。抬头看到镜子里的自己头发凌乱，脸色惨白，还有满嘴的鲜血，好像是恐怖片中的女鬼。突然觉得有想吐的感觉，胃里翻腾的好厉害，转身回到洗手间里吐了好久。

从此他便再没找过我，也似乎在这个城市里消失了，我相信他以后会永远的记住我，记住我这个不知曾陪他度过了多少个夜的女人，记住我这个想一口咬死他却还让他活着的女人。

-全文完-