不知何时开始，我与酒粘上边。谈不上是醉仙，可也是一个地地道道喜欢喝酒的人。

我一直认为，喝酒的人性格很爽朗豪放，至少我身边认识的朋友，他们都很喜欢喝酒，久别重逢或者雅趣大发，就跑到街道某一个烧烤档或者到小饭馆，一坐下来就喊拿酒来，有时异口同声地让老板也大跌眼睛，说我们一定能喝，一定要多拿几瓶你们才够啊。倒了酒，话又多起来了，先是干它两杯，然后把沉闷久远的心事掏出来，海阔天空，偶尔哈哈大笑，有时沉默无言。这一气氛正是喝酒的最佳气氛，高举酒杯畅饮，完全忘记了自己昨天的烦恼今天的心事。

酒喝多了，谁都会说这绝对不是一件好事。可我坚持喝酒，就希望可以从酒里麻醉自己的神经，从酒里反省自己的过错，忘记自己过去不堪回首的往事。可是我错了，错了，酒只不过是清水添加了配子发酵酿成的。要是自己的心情添加了酸甜苦辣咸，那不也是有滋有味吗？曾记得读高中时，一位善解人意的女孩知道我贫苦的家境之后，下了课送给我一张很精美的书签，书签的上面写着——五味俱全的人生，才是真正的人生。我不知道如何说，怎样的人生才是五味俱全。不同的人有不同的经历。而经历过的人总找不到任何语言道不出它们的滋味，因为他在品尝的时候已经渐渐地变淡了，甜蜜开始在他心中慢慢地亲近。

有酒的日子虽然很清苦，但无酒的日子就想起酒从口边开始滑入胃肠的滋味，是如何的痛快与酣畅。我只需要一杯酒，我需要酒来融合我脸上的烦忧，心肠的愁苦。虽然很多时候我喝酒，但我还没能从酒中悟不透酒的意义，酒的境界，酒的洒脱。

所以无所事事，百无聊赖的时候，我经常跑到外面喝起酒来。有时候一个人也喝得很畅快，一个人的心境自由自在，没有人打扰你，桌面搁放着爱吃的香花生，几瓶啤酒摆在台面。空了的好像肚子饿了，我发觉它的目光特别锋利而深沉，感觉它与我针锋相对呢。那些装满的打起了炖了，好像在催我快点，时间不早了。我懒得理睬它们的多情，竟然也会长心眼妒忌喝酒的痛快。我喜欢自言自语，喜欢喝酒的感觉。有时一边无拘无束地喝酒，一边怀念悠悠往事。哪些是错的，哪些是对的，过去自己做了些什么成绩，自己错失了什么。我都在喝酒时叩问一下自己的灵魂。有时想起我远在故乡的父老乡情，我暗恋过的伊人，还有和自己一样沦落天涯无家可归的朋友们。吃饱了，喝够了，该收场了，开始有点醉熏熏了，头有点昏沉，脚步有点混乱，好心的老板对我说要注意点啊，喝醉了吗？下次记得又来啊。我喝了这一次一定有下次，不是自己一定想来喝酒，而是我走时为老板的关照而感到人间的温暖，感觉人就宛如一枚会扎根的绿叶，究竟明天飘到何方？没有谁可以告诉你方向，举目无亲的他乡，找到一分熟悉而亲切的语言，万分荣幸。

为了爱情，我选择喝酒，为了工作，我选择喝酒。我喝酒上瘾，这两个目的少了一个也不行。

曾记得去年失恋的那段岁月，分手后的伤痛一直根深在我痴迷的心田，我感到幸福一下子烟消云散，那个一起走过的女孩所有的温情一下子冰冷了。正是二月，花还没有开始热闹地开放，春天刚刚开始打开门扉，寒冷残留还在失痛人的世界里。我跑出来寻找她的脚步开始有点颤抖了，头绪有点昏暗，可我不甘心向现实低头，装作傻瓜跑到她厂门口等待，只愿她可以出来见一下我，我一次又一次地打她电话，终于精诚所至，金石为开。忘记等了多久，她还是出来见了我。叫我回去睡觉，门口很多蚊子又不安全。我赖着厚脸皮说不，等你是我心甘情愿的。她有点生气又无奈地回去了。那个晚上，第二天赶着要上班，天快亮我就回来了。

第二天晚上，我又跑去找她，只希望她真的可以回心转意，真的可以给我一个美好的答复。可我在门口等了好久，还没有她的身影出现，等我不在意时，她就装着看不到我，急忙从门口穿过，只是我知道，我知道是她，我喊着她的名字，飞快地跑过去拉住她的手，她冷冷的眼神无视我的恳求，还狠狠地说不行，不想见到我。我没有再追去了，做一次傻子在门口等啊等……天空下起雨来了，风不分方向地乱吹。雨点不时地溅落到我的衣服上来。那么无情那么冰冷。那一夜我已深刻得忘不掉，忘不掉自己是一个有情有义的男孩。直到离开那个老地方，我曾在一次次喝酒中对自己发誓一辈子也不回那里了。可是我忘不了那两个晚上，忘不了她和我说过的话。于是在其他城市兜转了几圈，我的牵挂使我的心不能安静，时刻想起那个女孩，还在那个城市那个一起走过的广场。于是在秋风吹响的十月，我又跑回来了。我知道自己很不情愿，忘不掉留下的伤痛，忘不掉她可爱的背影。当车子停留在熟悉的地方，我的心瞬间塞满了说不出的滋味。我对自己说，既然还有勇气回来，一定找回她来。希望她真的想通了，可以再给我一个机会。

可人算不如天算，今生注定有缘相识而无缘度过未来的岁月。我给她打电话，说自己回来这里了。她一听，第一反应就是惊讶。问我真的吗？我说是啊，我还是舍不得你啊，希望可以见下面。她说好啊。可我想不到的是，没有见到她就永远失去机会了，我根本做到不再见她，再看到我在走时狠心对我说的话的她。其实我是有机会见她一面，不管结果如何。只是我做错了一件事情。我回来是为了她，但想不到气从心中喷，我选择一个人到外面喝酒，喝得头昏昏才回来。某一个晚上，我借着酒的力量，发信息给她，唠叨了一个晚上，都是说自己如何对她的真心。她没有给我明确的回答，我生气地狠狠地骂了她一顿（认识那么久，还是第一次。可以说于心不忍啊）说伤害我的全给你这个贱人吧，然后把手机扔在一边睡觉了。

第二天，我迷迷糊糊醒来才发觉自己闯了祸。可一切都迟了，打电话和她解释。她不听了，她生气了，再也不相信我了。可是全是我的错吗？为了你，你知道我付出了多大的代价吗？我选择漫长的等待，我选择痛苦的离开，我选择跑到外面一边流浪一边煎熬思念的滋味。而又选择再次回来找你。是酒的错吗？没有。爱，如果缺少了包容与理解，那都是不完美的事情。不知道她是否看懂了我的心思，这样一年来为她付出的真诚就在一杯酒中慢慢冲淡，而后消失了。正如酒醉不倒一个人，醉终会在血液中慢慢淡化，张开眼睛看望一下窗外，阳光灿烂得想大哭一场。正如真爱不言弃，任何的困难也无法阻挡万水千山的情缘。我有时候恨自己认识她是一个荒唐的错误，又对自己的冲动感到愧疚与悲哀。

不久，她离开这里了，我走的时候她还在，我来的时候她已走，分明是彼此是背向而行，永不交叉。得知她离开我曾经来了两次的老地方。那个晚上我跑去喝了许多酒，我想趁在新的一年快来前，好好喝一顿酒，麻醉自己过去的那条心弦。断了那根牵挂，死了那颗心。可是我做不到啊，越是难为自己，就越清晰地想起发生过的一切。恍若尘梦，我那双翅膀逃脱不了思念的羁绊。不知道喝了多少，只记得自己还会路过那条车辆来往的马路，然后慢慢地走回宿舍，一头栽倒在床上呻吟不已，无语的是今夜的泪水，那个曾经在我身边的她就这样永远地走了。哪里还有相逢的驿站？遗憾铺满了我孤独酸涩的道路。

而今，风清云淡了，她走得很远了，我想不只是因为我，为了她未来的幸福，她和男朋友回家结婚了，幸福是他们的，我还是一个有头无尾的打工者，流浪在城镇的某一个边缘，提着清贫踏着梦想的脚步行走。

某一次喝酒回来的夜晚，蒙蒙往事又遮掩过苍老的记忆，我忽然想起几年前，那时自己在读高三，历史老师在课堂上和我们说过一句话——醉过才知酒浓，爱过才知情深。想不到离开老师仅仅三年多，我一出来社会就成为了这句话的实践者。

或许醉过才知道有一种滋味可以给人生酣畅的感觉，或许爱过才知道有一种感情可以让人明白爱的真谛。

感谢自己一路在成长，感谢为我沉醉过的人，还有我喜欢喝的酒，或浓或淡，都是人生。

-全文完-