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夜好深了，作息时间正常的你此时应该是在睡梦中吧？多希望你梦中会有我的身影，可是，会吗？

五一放假回来已有三天，我们也恢复以前见面装没看见的状态，我像之前一样做大家眼中那个有阳光笑容的女孩，掩了满心伤痕与别人笑闹，一向都不是可以在别人面前脆弱的人，所以我的泪水只有我自己才清楚。

室友都知道我五一离开了这个城市，但是没人知道我去哪了，连最好的朋友都被我瞒着。这次五一之行成为她们眼中的迷，也成为你我共同的秘密。

是我独自待在寝室的第三晚，七天假期已经过了一小半，室友离家近都回家了，只有我因为还不适应南方的炎热，留在学校。那晚像往常一样与你发信息，我突然就说出那个已缠绕我们好久的问题：我不想放手，还是想与你在一起，你怎么看？其实按“发送”的时候，我心里就已有了答案，只是因为一点小小的希望，我还是有些紧张。果然，你告诉我，我们只能做普通朋友而已。聊天到此为止，我没有再回给你，你也没再有任何继续。换作其它时候，我是会回给你的，只是那一刻，我心里突然冒出个想法，所以我选择暂时沉默。第二天早上五点钟的时候，我被冰雹打在晾衣杆上的声音惊醒，看着窗外，我想：或许这就是天意，连老天都阻止我去实现那个想法。发着呆到八点，雨停了，那个念头又在心里向我招手，匆匆收拾了东西，我背着包去了火车站。靠着那个模糊的地址，毫无方向感的我买了去你家的火车票，没有直达的，所以中间必须要转一次车。我不是想要去争取些什么，只是想在没人认识我的地方有只属于我们的回忆。坐在候车室，捏着两张火车票，我不停问自己：这样做可以吗？我能够回头吗？可是直到火车来，我都没办法克制这次的旅途，像中邪一样。坐在火车上的时候，我心里乱七八糟的，但所有的思绪都统统是围着你转的，我那么强烈的想要立刻见到你，不肯去想想这么做的后果。

转车后还要四个小时才会到你所在的县，我抱着包仍旧想你，周围全是陌生的方言，除了我，似乎没人是单独的旅客。好久，终于听到广播里传出：下一站，芦溪的播报。芦溪——我此行的目的地，完全陌生的你的家乡，还有45分钟就要到了。车厢里已没多少人，孤单与悲伤一下子袭击了我，外面雨下的好大，开了车窗，感受着窗外冷冷的雨，我开始哭，想要抑制，反倒有更多眼泪涌出来，不知道是冷还是难过，我一直在发抖。终于，还是发了一条短信给你：“外面雨下的好大，想了好多。jxf，等我做完最后一件事，我们，做普通朋友，可好？”你很快回了信息，问我做什么，我只是告诉你：你会知道的！那时的你恐怕费劲脑细胞也不会想到我在哪里。到站的时候，已快天黑，还在下小雨，阴天的芦溪看起来就像我的心情。与我一起下车的人都在出站口被接走，只有我傻站在那儿，没有目标，这是我第一次独自出门，害怕不是没有。愣了半天，我打听了去县城的方向，然后步行过去，途中你发信息问我到底在做什么，我还是没回答你。到了县城街上才回给你：我在芦溪，一个人。你很吃惊，是啊，没人会在面对那种情况的时候还有正常反应。但是，你告诉我，你现在根本出不来，而且离街好远，那么晚上街几乎不可能。我一下子茫然，不知道下一步该怎么走，旁边店里传来《该死的温柔》的歌声，我的泪又不受控制的掉下来，我都在做些什么啊？靠在那家店门口，我不停想你，不停哭，你的信息又过来，问我怎么不回给你，让我找地方先住下来，太晚了在街上转不安全。我问你：“你，会担心我吗？”你说会，然后让我先找到落脚的地方再说，还告诉我不要住偏僻的地方等等。擦干眼泪，我才知道自己太欠考虑了，有勇气坐火车跑这么远，却没勇气去住旅店。但是，现在没人帮得了我，我唯一可以依靠的只有自己。

在大街上反复问别人哪里旅店安全一点，问了好久才找到合适的。坐在房间里的时候，我都还是有点糊涂，大脑根本不清醒。回了“ok了”给你，我才回想这一天的生活。你回了信息，似乎是在责备我：我真服了你！过来也不打声招呼，也不问问我有没有时间，何况你根本没来过这。我问你我是不是疯了，你说我比疯了还恐怖。的确，我比疯还恐怖，我自己都没想到自己胆子会有这么大，如果让爸妈知道，恐怕疯的会是他们吧？你又问我一些话，然后让我早点休息，可是，经过了那么一天，虽然累，我又怎么睡的着？坐在床上仍旧发呆，等到睡着估计快一两点钟了，梦里，全是你的身影。

第二天不到六点就被吵醒，天已亮。我走上街道尝试熟悉这个陌生的地方。吃了早点，问了大概方向，我就开始到处转。县城中央有条江，江上有两座桥，其中一座是那种古老的石板桥，这是我向往已久的建筑，以及江水一边的古老房屋都近似于梦中，我有点喜欢这个透着古朴气息的地方了。沿江走了好久，然后靠着护栏又开始想你，似乎要出太阳的样子。两个小时后收到你信息，问我起来了没，说你已在路上，马上就到。说了位置，我心里不平静，想我见到你的第一句话该说什么，好象有点难以面对这个场景，那一瞬，竟然想逃开那里，尽管，我那么想见到你。

看到你的时候，好想靠在你的肩膀哭的，可是这个近在咫尺的肩膀离我那么遥远。你说你好忙，把事情推到下午做才来找我的，我愣了一下，原来你连一整天时间都给不了我。简简单单的对话之后，太阳出来了，你说还真不知道带我去哪，说你那里没什么好玩的地方，其实有没有好玩的地方又有什么关系？我本来就不是为玩而来，就这么在一起挺好的。但是阳光好强，所以我们走上了街，仍旧是不怎么说话，这样走路是以前你认为尴尬，而我却贪恋的方式，你不是爱讲话的男孩，我也是喜欢静静走路的人。问你会不会此时也认为尴尬，你说你没关系，就是怕我觉得没劲。呵，原来，你也是会在意我的感觉的。在街上转了转，我们去了你以前上过的高中。走在校园里，听着你的介绍，我想象你在这里上课、打球的样子，心里酸酸的，一路走来，我都想去牵你的手，可惜终究没那种勇气。

后来，天气好热，在一家店里喝了冷饮后，我们去吃饭，途中居然碰到你朋友，我没有停下来，往前走的时候，我在想：你会如何跟你朋友说呢？你赶上来的时候好想问你，可是还是将话咽回肚里，我没有足够的力量面对事实。吃过饭，回我住的地方看电视，是成龙的《宝贝计划》，挺不错的片子，可我什么都没看进去，而是一直从帽扇下面偷看你，这是我在吃饭的时候就做的事，这样看你可以肆无忌惮却不被你发现。也许这是我第一次也是唯一一次如此看你的机会吧？回到学校，我们做普通朋友，要做到自己的承诺，我就再也不能如此了。看你笑，看你皱眉，每一个表情都被我认认真真记在心里，我要牢牢记住我喜欢的男孩子。电影还没看完，你有信息来，你说你得走了，我没有强留你多待会，是不想让你为难，也不想让自己为难。到了楼下，你不再让我送，看着你离开的背影，我又哭了，好想追上去跟你多走一段路，再多一点点就好，可是不知道为什么，我迈不开步，就那么眼睁睁看你消失在人群里，无能为力。

回到房间待了片刻，我又走到我们一起走过的街，我想要把这些统统记下来，刻在心里。

傍晚时候，家里打来电话，没有隐瞒，我说了实话，爸发了好大火，让我马上回学校。挂了电话，收到你信息，问我在干嘛，我跟你讲了家里的事。回到旅店，坐在床上发呆，想我做的这一切，想我们白天在一起的全部，想爸打电话时的口气。你问我“后悔来这么”？一句话问的我生气，要是你在我面前，我非踹你不可，居然会这么问我，怎么会后悔？就像不会后悔喜欢上你一样，我不后悔来这里。后来又聊到一些事，你的语气还是一贯的温柔，这种温柔是我在这份感情里迷失自己的致命因素，开始时不懂这是你的习惯，等到明白，心已经无路可退。我问你明天还会不会来，你说你还有好多事要做，出不来。让你给我十分钟时间，你说你到我这儿来回要一个多小时，问我十分钟时间能做些什么，回到学校时间多，可以在学校说。我没有再回给你，十分钟，我不过是想要你一个拥抱罢了，可惜我们都做不到。后来，你让我别想太多，有话明第二天再说，早点睡。一大早，我又走过一遍我们走过的路，收到你信息的时候，我已经准备退房去火车站。你说你真的过不来了，让我一个人小心，我回：“无所谓，毕竟我无法强求”，其实就算我说不行，你又能过来吗？人总是要给自己留点余地的，谁都有自己的底线。然后，手机没电，我背包离开这个我待了不到两天的地方。

买了票，坐在小小的候车室，到处是说笑的声音，看着别人三三两两的身影，孤独与落寞压的我有点喘不过气，我又开始哭，就算是我最后的奢侈吧，回到学校，我不能也不会允许自己有哭的机会，反正这里没人认识我，让我，给自己一个放松的机会！

回到学校，被室友盘问好久，我都没有讲自己去哪了，除了你，我以及家人，没人知道我此行的地方，不知道你是不是也在刻意替我隐瞒。我跟疯了一样听阿桑《温柔的慈悲》，一遍一遍，室友集体向我抗议，说我中邪了，放假回来后不正常，我不做任何解释，依旧反复听。

“你温柔的慈悲，让我不知该如何面对，再也不能给我任何安慰，再也阻挡不了我的泪水，你温柔的慈悲，让我不知道如何后悔，再也不可能有任何改变，再也愈合不了我的心碎······”阿桑的声音充斥着耳膜，瞧，歌词句句唱中我内心，曾经，你的温柔成就我的喜欢，现在给我的却全是伤痛。承诺你回来后只做普通朋友的，所以现在我连说喜欢你的权利都没有。

到校后的第一晚，班上追我的男孩约我出去，同他说话，却在与你发信息，心里想的全是你。你说：“好累，该休息了，明天聊。”我就没再打扰你。“明天聊”，你说明天会聊天的。再次拒绝了那男孩，我告诉他，我有喜欢的人了，尽管被对方拒绝，我已回不了头。呵，好象他是你老乡，而且你们关系不错呢，世事就是这么会捉弄人。

第二天，我并未收到你信息，心越来越凉。你对这些从来是随便说说，不算数的，我竟一次次当真，一次次让自己失望，何苦又何必？

已经有三天没有主动与你发信息了，不想让自己一昧在你的短信里沉沦，所以我必须克制自己的欲望。既然不能与你在一起，那么，我要学着一点一点习惯你在我生活里消失，虽然，这很难，虽然，这是种煎熬，我却别无选择。

xf，不想错过自己喜欢的人，所以我努力了，试着想与你在一起，却又不懂该如何去做才合适，现在想想，或许你真的不是我对的人。此行的火车票都被我收起来了，算是种留念吧！

已是凌晨，我却是才要打算睡，三天未与你互道晚安了，现在说好象时间不对，但我还是想说。

xf，晚安！

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2007·5·10

-全文完-