无论是婚前的女人，还是婚后的女人，最渴望也最喜欢听到的一句话，就是男友和丈夫的那句“我爱你”。

我照例渴望着夫也能对我说这句话。可夫至今也没能圆了我的这个梦，夫是个忠厚老实的人，舌拙嘴笨，自是不会说出醉人的蜜语甜言来。我选择他做为我终身的依赖，也是因了他的忠厚老实。

和夫相识于一个偶然。

那是我刚分配到我们单位不久，在我们办公楼的楼梯上，我下，他上，交错的一刹那，我们都愣了那么二三秒钟，这二三秒钟就缘定了我的终身。

夫是个典型的山东汉子，身材魁梧，皮肤黝黑。摄我魂魄的还不仅仅是他宽阔厚实的臂膀，而是他浓郁眉毛下的一双黑黑大大的眼，那睫毛长而弯曲，张翕间闪动的人心乱颤。我嫉妒那样的一双眼睛，为什么不长在我的脸上呢？当时他身着藏青色西服，高大威猛又不失倜傥风流。

在学校校舍时，曾无数次与室友讨论过自己梦中的爱人，室友们说，老p(昵称),你那么小鸟依人，让人爱怜，令人心疼的，需找一个高大威猛的护花使者，不然我们不放心呢。室友们如是说，我自己冥冥中也在渴望，在不期的一天，能有这样的一位猛男出现。我想，那将是我此生的归宿，永泊不息的港湾，那港湾使我安全，给我温暖，此生别无他求矣！当时，也权切做为一个愿望深埋心底吧，有谁知道呢？爱情是可遇而不可求的，有缘千里一线牵，水到渠成，顺其自然吧。

如是想，没想到这一天来的这么快，这么突然，我凝视他的这二三秒钟内，心里在默默祈祷，但愿他就是我今生要寻找的人。也许是心有灵犀，他果真成了我今生要寻找的人。

后来，我无数次的问过他，当时愣住的那二三秒内，他在想什么？他只笑不答，只说违背了自己的初衷，他原本是不想在同一单位找朋友的，发过誓，下过决心，拒绝了女同事们的好感，直到单位分配来了我，他食言了。

自此以后，在某些事上他跟我讲条件时，我总是把这件事搬出来压他，不要先讲条件，不要把话说的那么死，计划不如变化快啊，而好脾气的他，最后总是依了我，乖乖的按我的计划去做事。我总是为自己小小的胜利暗自窃喜。我知道，他是不愿惹我生气，让着我呢。

他的呵护常常令我醉倒在他营造的幸福里。

那时的我们，不像现在的年轻人那么大胆的示爱。我们像是一对秘潜的地下党，在路上或是公共场合相遇时，总是偷偷的相视一笑，不说话也不打招呼，完全像两个不相识的陌生人，但心里却为有着美丽的牵挂荡漾着甜甜的蜜意。

那年冬天，我和他在同一所学校读夜大。傍晚，我们相约在公交车站。远远的，就看见车牌前来回踱步的他，我知道他一定是很焦急了，看着他着急的样儿，我心里却很高兴。其实我早就想出来了，舍友们说要考验男友的诚心，就故意要迟到半小时，如果他等不了那半小时，就说明他没诚心，要重新考虑两人的关系。那时不像现在，人手一部手机，可打电话，可发短信，在一切通讯方式落后的前提下，就只有苦等了。看着他冻的通红的鼻尖，我免不了心生愧意，暗暗发誓再也不迟到，再也不让他苦等。

他看到千呼万唤始出来的我，用一种发抖的声意说，你来了。不知他的声音是由于冻的发抖，还是激动的发抖。他却总埋怨我穿的太少，我宁要美丽冻人。他心疼的抓过我的手，放在他宽大的掌心里来回的摩擦，然后解开他的大衣扣子，将我拢在那大衣内，藏在他的掖下，慢慢的将他的热量导过我冰冷的躯体。

喜欢极了这样的感觉，安全，温暖，我仰着脸瞧着他，幸福而满足。他低下头看着娇小的我，轻轻的摸了一下我的脸颊，只是笑，不说话，那只拢我的手越来越用力。

我如愿以偿的做了他的新娘，他如愿以偿的成了我的新郎。

说实话，我不是一个称职的好妻子，因为我不会烧饭。有句话说，要留住男人的心，要先留住男人的胃。而夫却留住了我的胃，也留住了我的心。不是我替他吹，他的厨艺绝对够得上三级厨师的标准，一堆杂乱无章经他的手，变魔术样生出一盘盘色佳、香醇、味美的精致来，惹得我胃口大开，撑的眼暴肚圆，只恨自己没生出两个胃来。而他最开心的就是看着我撑的在床上打滚的模样。

平日里我喜素食，他总是笑话我说，不吃“好粮食”，正因着我不吃“好粮食”，他总是把鱼的中间部分、鸡腿、鸭脯留给我，他独自享用无肉又难吃的鱼头鱼尾，鸡头鸡脚，把“好粮食”送给不吃“好粮食”的我，吃“好粮食”的他一直在吃着他所谓的“好粮食”，一吃就是十多年。

我感动无言。

平日里，除去上班和必须要采购的物品外，我基本上是足不出户，猫在家里或是看书，或是写些文字，喜静勿动，社交圈子很小，基本上拒绝参加任何宴请，我顶看不惯的就是男人们杯斛交错的饮酒，无论是有事无事总要在酒桌上掰个分晓，其实谈问题续友谊有许多种方式，不一定就是只有饮酒是首选。

夫说我不食人间烟火，我知道，说这话时他有着深藏不露的对我的无奈。

夫是我们单位主持基建工作的，结交的人多事多，而他又是那么的热情好客，于公于私都不想慢待了人家。在当今社会，宴吃请喝家常饭一样普遍，谋其职，就其事，夫自然是少不了你来我往的吃酒议事。每每此时，我拒绝和他出现在任何公共场所，因为我不想强迫自己去做不喜欢的事，从里到外都别扭，何苦来？而他也总是迁就我，不去就不去吧，只要我高兴，他会想法去跟别人解释。在家里宴请客人时，我也总是找借口避开，任他一人里外忙活，客人走了，桌上桌下一片狼籍，也是他一个人收拾，我心里有气，故意不去帮他，就让他自作自受。他总是默默的打扫干净一切，开窗通气，害怕我嫌弃酒味，有一搭无一搭的同我说着话，我生气不理他，他就兀自去睡觉了。而每次在家里宴请客人时，他总是喝醉，是那种倒醉，半夜里他的胃翻江倒海般咕咕乱叫，他总要去厕所里哇哇的大吐一通，然后踉踉跄跄的回来再自己倒水喝，我总是冷笑着在一旁看他的笑话，恶毒的说，下次再多喝点，就不难受了。现在想来，我仅然是那么的令人不可理喻。我没有醉酒的经历，听喝多的人说吐酒的滋味很不好受，想必他当时肯定更难受，面对我这个不理解他，不同情他的女人，他不指责，不谩骂，还包容迁就我的任性，我的倔强，那该是一种何等的肚量，何等的无言的爱。

我不知道，他的醉酒是不是一半来自于我，来自于由我引起的不快而借酒消愁呢？他却从来也没说过，把对我的不满深埋进他的心底，只把他的爱全盘托出，给我。

一直在说，我的心理年龄与生理年龄不是同步在生长，心却还像情窦初开的少女，渴望着一份有玫瑰有巧克力的爱情，浪漫而有诗意。事实上，命运却安排我遇上一个不懂浪漫的人，而这个人的爱却像那陈年佳酿，时间愈久愈散发出醉人的芳香，虽然他至今也没给我买过玫瑰，至今也没说过我爱你。

-全文完-