心情郁闷的时候我就习惯我把自己放到电脑前，带上耳机，写很多很多的文字。象中了毒似的。那种感觉如同醉酒，越写越郁闷，心就象被一个东西轻轻的捅出个洞，伤感就是血液，一股股的流出来，湿遍全身，却浑然不觉。明明看得见伤口在流血，但仍戒不掉一刀一刀的剜下去所带来的痛楚的快感。

所以，我有足够的理由怀疑自己是个带有顽固精神障碍的人。知道伤感是种毒，却没有足够的免疫力，习惯在一种文字中把自己弄得伤痕累累，知道这种行为就是自残，却走不出来。

世界太喧嚣，感情太脆弱，除了伤害还是伤害，总是无处可逃。走在街上都免不了被伤感音乐击中。寂寞的心，狭窄的只容得下空虚的幻想。灌进耳朵的音乐，轻轻拨开最强的坚守，将伪装的坚强打的丢盔弃甲。一颗年轻的心，无论怎么努力，怎么挣扎都象是要颓败的花儿。

我一天大部分时间都在网上流浪，发贴、看贴、回帖、沉默、伤感……

当感情冲撞的心脏极度脆弱的时候，就开始写一些文字，我从来不敢把自己写的东西称作文章，我觉得文章应该是那种很饱满，很深刻，能给人无限想象空间的文字结构。而我的文字虽然优美但是却贫瘠单薄，伤感都稀薄缺氧。但我依然迷恋调遣文字，也依然会在伤感的文字里面沦陷。而且越来越迷恋这种淡淡的饮泣不尽的伤。清楚这么活下去很累，可空虚的情感找不到更强有力的精神寄托。文字有时候柔软的象水，温情的象情人的眼神，于是，拒绝不了被引诱，总是清清楚楚的被心甘情愿的网在其中，把生命一缕一缕抽干……

容易被一个眼神感染，也容易被一种声音迷惑，于是常常迷失在真真假假的情感漩涡，把自己弄到筋疲力尽，心灰意懒。学不会拒绝，学不会抗拒，学不会隐瞒，学不会逃避。

回眸多年足迹掠过的痕迹，许多曾经在视野里擦肩而过的片断依然将视线拉的长长。我愿意蜷缩在一抹色彩里面，随着时间脱落成斑斑驳驳的记忆残片，拜托季风捎到任何一个能当作归宿的角落，然后虔诚的守候下一个轮回。

在这个小城市呆的久了，总是被两种情绪所操控，一种是眷恋，一种是郁闷。小城市总会比大城市少很多无形的压力，虽然空气并不清新，感觉却是清透的，也常常会陷入下班高峰期的无序中，除却忙乱仍然简单。不可救药的迷恋上这种单纯。但城市太小，就显得单薄，隐藏悲哀都很难。一直喜欢静静的走路，但我喜欢深深的街巷，伴着浓烈的华丽和重重的颓废，还有那种让人无法抗拒的香艳暧昧气味。走在这样的街道，可以面无表情，可以略施粉黛，可以浓妆艳抹，夜色里，霓虹灯下，让一切存在都可以相安无事。我是个喜欢在一段时间之后迷失一下的人，而我的迷失需要深浓的夜色，灰色的天空，厚重的冷漠。但是，这个小城市不可以，单薄的有些让人不忍把表情潜藏。郁闷就在心底堆积，堆积成一片片的梦境，感情又太稀薄，没有全完裸露的倾诉，烂掉的片断带着令人作呕的腐败气息从眼睛里流出，伤感，就来打扰，没有力量抗拒，就紧紧的揪住不放，人总会在最无助的时候渴望手里有东西可以把握。身体和心灵已经被破坏。伤感是种毒，可我无可抗拒。

突然想离开，在一个清静的下着小雨的早上，悄悄的，不必打招呼，只需要在转身的瞬间用一个眼神道别。

一直在漂泊，一直在行走，也一直在爱和被爱着，当伤痛和幸福已经分不清界限的时候，剩下的，只能是整理好剩下的一点行李，静静的告别。不再熟悉激情，也没有精力买醉。只想淡淡的拥有一颗心的全部。一个人静静的享受孤独，不用对别人负责什么，累了，可以离开，也可以道别，还可以不用打招呼的回来，心里很干净很透明，就算伤感也很纯粹。

感情真的是个不可以随便背负的包袱。就象一场绚烂的烟花，总是在最美的瞬间变成无可把握的虚空。短短的瞬间，却能耗尽一个人所有的激情。美丽的幻觉背后，只是一场虚空的回忆，留着片片记忆的残红，星星点点明灭在每一个难以入眠的夜里。没有尖锐的疼痛，却轻易的抽去人血液中最活跃的分子，一点一点的折磨着日渐憔悴的容颜。

还记得朋友邮件里的一句话：“快乐其实很简单，可是为什么我们却用大把的时间用来伤感。”伤感比起快乐，是不是更复杂。活着活着，就把简单给丢了，抓在掌心的，一些虚空的感觉，迷离的失意，总是不够快乐，无法简单的透彻。可能伤感真的是种毒，我们都不自主的中了它的毒吧。

真的累了，倦了。

可是，伤感这种毒，到底有没有解药？

-全文完-