道别，或者，相聚，都在这个季节节节上演。我脆弱的灵魂装满了关于分离的话题，就连我的文字，都仿佛蘸满了伤怀。

我神情淡淡的，有些冷漠在脸上蔓延，眼里是干枯的肿胀，有些血丝在盘旋。我用瘦弱的肩担着自己的未来，在来来往往的路上奔波，经过，停留，离开……与人交错，擦肩，谋面，错失。我的生命，注定在路上才旺盛。

我的美丽是因为我总是制造断层，爱情的或者友情的。我习惯在自己最美丽的时候离开。

我是个骨子里自卑的人，也是个容易崩溃的人，总是在一场哪怕浅浅的分离中走得很深很深，直至迷失自己。我喜欢站在铁轨边，看着愈来愈远的身影，感觉那种无边的失落，那种感觉很美。有几分自残的痛。

走过了很多城市，我若一只蝴蝶般悄然进入，落寞的道别。每一次都有一个像伤口一样的疤痕印在心脏上。然而，我越来越淡定，越来越能从容的说再见。像一个精于此道的老手，把行李轻放在肩头，回头一个笑眸，就是一次人生。

真的，我有些厌倦伤感。

每次进入西安的火车站，我都重复着一种疼痛，不是生离死别的那种锐利，而是一种沉闷的钝痛。从来没有人为我在站台挥手，没有人为我在站台奔跑挥泪。那是我拒绝的场面，真的不能承担，那种眼睁睁的分离太过残忍。还因为我的漂泊不知归期。

在我21岁的那年，父亲背着我的行囊，母亲牵着我的手，为我送行，父母一直说这说那，我的情绪因为第一次远行而积累了太多的兴奋，甚至没有离别的愁绪。眼看着母亲强忍的泪水，竟没有想到在那个时候拥抱一下她的脆弱。我从父亲手中接过行李，被人流挤上了车，找到座位安顿了行李，我才发现站台上的父母竟然那么的弱不禁风，母亲一直一直在哭，父亲一只手在挥动，一只手搭在母亲的肩上。那一刻，我的心被扎得好痛，那种痛，一辈子都很深的留在心底。车缓缓启动了，父母的身影越来越模糊，我突然失控，仿佛谁抽走了心底唯一的依靠，一种绝望吞没了我。

带着那种绝望我走进了我的生活，开始了一场场离别和相聚。

一个城市一个城市的路过，淡淡的道别里，从此站台上我不再允许有人为我肝肠寸断。

我的生活状态一直都不够稳定，飘摇着，动荡着，始终没能遇到让我可以停留的那个人。其间，我会回家，但总是很匆忙的一掠而过。父母渐渐习惯了我蜻蜓点水似的探家。漂泊的路上，有很多苦楚，我不可以抛给我最亲爱的父母，我只能给他们我的幸福和快乐。所以，我不敢停留太久，一个骨子里不快乐的人，无法长时间的扮演快乐鸟。

2003年，因为非典，我不得不长时间的作父母身边的乖乖女。

在家的日子，为了父母我开心地笑着，灿烂的像朵花儿。我是真心的笑，因为终于能在那个寂寥的夏天享受到父母的宠爱了，对我，真的是有些奢侈了，有时候突然不敢确定这是真的，会神经兮兮的无故大喊妈，母亲总是惊恐的抬起头看我，一脸惶惑，而我，却是大笑，笑到最后，会哭了。对我来说，很多简单的东西都成了奢求。

母亲习惯了我的神经质，也会突然神经质的呆呆看着我，仿佛我是个失散多年刚刚找回的孩子。我们惊惊扰扰，悲悲喜喜，相安无事的呆着，有种默契，有些敏感。不知道，当这一切被我扰乱的时候，又会是怎样的一种惊涛骇浪。也许，母亲已经习惯了我这个翻云覆雨不得安生的女儿……

非典期间，我曾经答应母亲留在西安，做一个恋家的人，我斩断了一切杂念，并报了学习班充实自己。表哥在民航局给我找了一份轻松的工作。亲戚开始给我介绍男朋友……

我真的至今都不能明白自己骨子里究竟有多少不安分因子，这一切都没能阻止渴望远方的心。又一次背叛了家人，而且背叛的如此彻底，家人亲戚所有的努力，都在我一个突发的念头里失去了意义。我私自辞职，然后告诉妈妈，这个城市太过压抑，我要离开。妈妈沉默，没有我想象中的爆发，她很深的叹着气，说，知道是留不住你的。

我也明白，留在西安，我可以少很多艰辛，可以多许多关怀，这一切，我都明白，可是，内心的孤独仍然无法排除，我笑容的背后，是很深的惆怅，一个习惯漂泊的人，对自由的渴望，已经如同着魔。

爱过，伤过。如同一次道别，挥挥手，什么都没能留下。然后，各自走进自己的生活，快乐的依然快乐，伤心的依旧伤心，这就是生活，我们忠于的永远是自己的灵魂。

又认识了很多很多人，在这个过程的间间隙隙。我是慵懒的，不愿驻足别人内心深处，也疏于接纳别人。不知疲倦的步伐，真的不知道还要经过多少站台才能停留。那个愿意一辈子收留我的人，我不知道他离我到底有多远？而我，还在一个人经历风风雨雨。还在不断的走走停停。

失业，是我已经习惯的另一个借口。

失业的日子，我有出行的理由，一个人，没有牵挂的说离开就离开，说回头就回头。去了一些不同感觉的城市，一样的茫然和落寞，有人要我留在别处，我拒绝了，一个城市，如果没有给我亲近的感觉，我的心总是和身体分离的。北方城市除了西安我几乎没有去过，也许，我会考虑留在北方一个不起眼的小城市。可我已经没有这个机会了。南方城市脂粉气息太浓，就像一个化着浓妆的卖唱女，她喜欢招呼有钱人，可我是贫穷的，所以，我宁愿离开，也不愿在被冷落中感受失衡。

可我又喜欢妖娆。我会不间断的去别的城市流浪。直到自己身无分文。所以，工作多年，依然是个不和银行打交道的人。别人的钱袋在鼓，存款在涨，我却始终是一张攥在手中的不同目的地的车票。我不断告诉自己，钱总是可以赚来的。我用这句话来安抚自己的贫穷。

如今，又失业了，一份挚爱的工作，竟没能走过一年的路。

心有些憋闷，突然觉得这个城市，这个我所熟悉和不设防的城市，原来一直都在暗暗的排斥着我。我的感情，连同工作，我都不能把握好，我虽然不算聪明，但我始终认真。

也许，可以离开，去另一个陌生但繁华的城市重新开始。放下一个旧帐单，难么？

选择去上海，是因为它的包容。那里有很多的外乡人。多一个我，她应该不会觉得太累。生存也许是残酷的，盖不过落寞的残酷算不上残酷。

至少，那里有地铁的速度来遮掩我的茫然无措。有繁华的夜灯点亮我的憔悴。有暧昧的声音迷醉我的颓废。还有，我的恐惧，我可以交给繁忙。也许，从此没有时间再写字，是不是也就不会再有时间酝酿悲剧？我的文字，总是剥离不了伤感，有那么一些矫情，让我有点厌倦。我总是写一些粗话，硬邦邦的语言，独立在伤感文字里，有种另类的美。我在生活中，也开始讲一些粗话，用的刻意，就有点失了原来的意思。我染了一头的黄发，色彩艳丽的东西让我感觉温暖。

我的颓废在文字和语言。那是些灵魂不会撒谎的东西。我的外表很阳光，我有妩媚而温暖的笑容，有细细温柔的嗓音。有娇小玲珑的身姿，有很肥的牛仔裤，有很靓的花围巾。还有很好的胃口吃下一大堆丰盛的食物。会抛媚眼，会装酷装深沉，会嗲声嗲气的撒娇……

突然不知道该如何结尾，就像一个设置好的陷阱，我钻进去，却又找不到出路。

也许，根本没有结尾，就像生命的尽头，也是突然的死亡，没有人能预计和安排结局。祈祷自己一路走好，也祝福在别处生活着的人们，多一点快乐。

-全文完-