人有的时候回想自己的经历，顺逆成败就由自己绝对的，但谁也不会否认偶然性的安排，身不由己，俗称运气，或叫天意。爱情的开始也有同样的偶然，俗称缘分。

虽然已经过了，但却凝聚成难以的释怀的回忆。

念“东”

又是离别，尽有一个月的日子又没有见了，那七天相聚的日子又似投影机的非常鲜明的播放在我的眼前。这次离别，我们都没有流眼泪。，年轻的轻狂的本钱，相信还能有见面的机会，但是希望不要相隔的太长，站在火车上，望着他憔悴的脸，渐渐的消失在眼帘。

离别的滋味总是被深受相思的折磨，我相信她也同样感受到。她嘴里喊出的常是坚强，但心里却是十分的脆弱。他的性格太过与随和，常常系里的老师知道她这一点，把所有本该自己写的教案让她去写，成了他们工作的皮球用来打来打去。她为了迎合现实，没有去报专升本，在长春签下了工作，其实他去长春工作，只是我了离我家更近一些的缘故。

我的脾气不太好，迁怒的事常有，由于找工作的事情向她吐委屈，牢骚，她时常的安慰我，鼓励我：“努力，努力继续学习会胜利。”当我常叹世事无奈，分离太苦的时候，她总是亲切地在电话的那边说：“不要难过，我不会离开你的。歌曲不是常说，不经历风雨，又怎么能有彩虹。”

别人常冷嘲热讽的说我蛤蟆吃仙鹤，她的眼光怎么这么的差，流言的凉水竟没有扑灭她的心火，情感竟如淡淡的清水荡漾于心，那流言的污水又怎么能让她的心水那么清静呢？吃饭的时候别的女生常让男朋友去华丽的饭店，她只是去一般的小吃部，常吃一些青菜淡饭，上街的时候很少打出租，一次去车站我要打车，他非要等公交，她说能便宜几元是算几元。

远离了父母之后，她就成了扮演我的父母的角色，嘱咐我的一天三顿饭，洗衣，理发，按时的睡觉。在离别的前一天，她脸上泛着笑容，静静的依在我的怀里，如果能让这相聚的时光永远长现，就算减少我几十年的寿命又如何呢？因为我只信得过你，这世界上除了父母只有人能真心的关心我。

昨天我又给你寄去一封信，写的无非是生活中无聊的事，本想打了点电话聊了更干脆，但是信的廉价的字的储藏可以在时间更长的时候再现，又能寄去我许多的祝愿，分别了许多，真的很想你。

03年9月份

思“东”

日子过的真快，转眼间尽有一个月了，这一个月里又恰似多少年。但“东”你未必知晓，你记着家里的父母和弟弟，忙着家里的农活，其次也许在夜晚未睡之前，会想一想我吧？！在白城过元旦的时候，你就盼着回家，想着父母的白发是否又多了？弟弟是个儿是否又长了？棚里的牛儿是否又胖了？那田里的麦子是否又起了？

三年的大学时光，转眼即逝。有二年的时间我浪费在网络游戏里，后一年我庆幸认识了你。那还是在沉迷网络游戏的时候，语文课老师要了解一下学生的口头发挥能力，你问我，“最近的日子过的快乐吗？”寡言的我不知道如何回答这样的问题，却让我在堕落中注意了你。

曾不知为什么的每次上课总是要做在你身旁，也不知为什么的明明是记了一遍课堂笔记，却仍要向你借，更不知为什么来来回回的游荡在图书馆是为了遇到你。

我想内向的你，除了学习外，或许有时能想一想我吧？不管它出自于什么目的，记得有一次我没钱交电脑过级费，是你帮我交的，还记得期末放假回家，我的钱不够买车票，仍然是你帮我掂的，你说：“叫我以后还你。”但是到现在还没有顾的上还你。倔强的我，时不时总惹你生气，但你总不记前嫌的和我在一起。但你知道吗？每次惹你生气我都后悔，怕以后再也不能认识你，记得有一次我送你回公寓，被人用石子误伤了，是你送我去的医院，帮我洗的衣服，给我买的水果。“东”你忙于学习却又分心的处处关照我，叫我如何的对得住你。

“东”如果说我们是什么时候在一起，那应该是那次我被误伤的时候。虽然我们彼此都没有名言，但潜移默化的我们走到了一起。在别人的眼里都是十分的不理解，我们是怎么样的再一起？因为你是优秀的，我却是没理想，没目标的混小子。是你让我渐渐的有了理想，有了目标，渐渐的相信自己在这三年的大学里我迟步了，但我在人生的路途上还有时间去努力。

还记得这一次在车站离别的时候，你那一笑，成了那一年最后一道亮丽风景，抽泣的离去，没有回头，留在我脑海中的只有那一道美丽，但是能相信，这暂短的别离，竟让我如此的思念你。

04年2月

“东”语

最近的一段的日子，似过在苦梦中。空虚且不说，就算走在大道上任凭风它狠狠的刮着，尽然一点感觉也没有。然而这点惆怅之事，如果将它写下来，告诉谁谁都不会相信，仿佛它真是一个梦。

人为什么要饱尝这离别之苦？为什么这人一生下就要有许许多多的情感混在里面？人有聚则有散，有散则就有恨，恨不能长厢厮守，恨不能一起生死到白头。恨着，恨着，一种苦闷便埋藏于心底。至分手之后，从不逛街，从不上网，看书总是走神，吃饭不觉味。长辈说：“兄弟如手足，女人是衣服，何必放在心上。”如果那感情真如电脑里的一道程序，如果真这样，那么曹雪芹绝写不出那千古绝唱《红楼梦》了，“满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味。”

呵，东！相恋不过那尽两年，又什么可以太在意的。分手之后时间会将一切都洗刷掉的，那想想那匆匆几句将一切一切，甩的干干净净。人间别离也不过是正常的事，然而谁愿意总经历着别离之苦，陷入着相思之愁，想不通又弄不明……

呵，东！记得和你一起逛街，那时候总埋怨你为什么这么爱逛街？即使没东西可买也要去商场看看，让我的脚都走的快磨出泡了。现在纵然想受累也不可能了，无数次的恐慌，纳闷，愁苦似钢针般刺透我的心。

“相见时难别亦难，东风无力百花残。

春蚕到死丝方尽，蜡烛成灰泪丝干。”

“对酒当歌，强乐还无味，

衣带渐宽终不悔，为伊人消得人憔悴。”

日子一天天的过，这里离别之愁也与日俱增，如千钧之坠，将我压我喘不过气来，想通过电话，寄去心中许多烦恼，可谁知放下电话之后，便更加积聚别离之愁。

呵，东！在梦中有过你的味道，在空气中有过你的味道，在看书、写字、吃饭无处不都有你的味道，只是抓在手心的却是一道冷冷的空气。暮暮沉沉，朝朝昏昏，别离之后我依然看书，谈话，吃东西，只是有些异样，一切都是不习惯，恨自己也演起了这风花雪月中的痴男怨女。

呵，东！为什么我们身处异地，天各一方，从而造成心间也有了距离。为什么世事这样的无偿？如果人生没有这别离之苦，如果世事不再那么无偿？纵然让我少活几十岁也快乐。

呵，东！前几日，姑父过生日，做了一桌子的菜，我只是吃了一盘豆角，因为我知道你也爱吃那道菜。古人常说：“两情若是久长时，又岂再朝朝暮暮。”可是话是空是，人是活的，不是人照着话做，是话跟着人变，假如说了一句名话就至死不变的照做，世界上没有解药，后悔，道德，离婚许多的事了。我常常是自己欺骗自己，明知是不能，明知有许多的无奈，也想着在一起。假如若对一切事情都看的太明白，太透彻，我只怕以没有勇气在活着了，正像屈原、三毛、海子甚至张国荣的死，恐怕就因为对一切看的太透彻。

每当我一个人在繁杂的马路上，见到行人手挽手、手搂着腰在面前闪过，总有一种默然的心伤。

呵，东！几次离家人而远行，与友人而永散，与忘年之交而死别，从来没有现在如此烦闷。因为我不能再与你散步；不能再与你一起吃饭；不能再在公寓楼下等你，见你朝我那么一朝手；不能再与你在超市里左顾又盼。想起些，怎么能叫我不有些惆怅？

呵，东！此时你能了解我的心情吗？世事无偿，人生多变，很庆幸让我认识了你又和你再一起，虽然不能长相依。

分别实在另人可怕，仿佛一道暗幕。从天边拉下笼罩到我的心底，那更是莫名的心伤。真的阴差阳错，真有缘无份，我们即使不能再一起，我也觉不记恨你，望你好好活着，待到来世的春天，我再与“东“语。

宇の航

05·8·27　离校的感怀

附记：

这是三个阶段写的，今日总结一下给我另一种感慨，我不知道我爱是你她，还是回忆。而我现在与另一段网络恋情不可自拔。

-全文完-