水分日复一日地消耗。整个夏天就要这样过下来了。我觉得自己没有来由的烦躁像易燃物一样战战兢兢····

昨晚张的电话让我异常不安。然后tao挂的电话便成了导火线。没有任何头绪地乱说了一通/轻易就告别了这段感情。这或许是最终的结局，只是时间的问题。但我仍然觉得很心痛。想开口跟他说对不起却发现自己没有这个勇气。整个晚上就这样倒躺着，让眼泪一直流，一直流。来深圳后我已经很少哭，觉得自己的倔强不能输，固执地行走着。而现在，我甚至想象不出自己的样子。而这一份心伤又该置往何处呢？我总是说不要哭，可这种痛太彻骨了，我忍不下来。

凌晨四点，我爬起来找东西，光着脚。我感觉到某种阴凉自下而上地触动着我的神经。重看了tao的信息后，我仰面躺下。眼睛又这样潮湿了起来。我已经这样或那样地告别了他，不管是我的任性还是他的成全，都不成理由。

早上起来的时候看见眼睛可笑地肿了起来。突然感觉笑意蔓延到了眼角。匆忙洗了脸开始我日复一日的生活。没有任何改变，之前的一切却已经成了记忆。

连我对自己的任性都无能为力，何况是tao，他说得对，我完全是一个长不大的孩子，直到现在我才明白，自己的坦白其实只是造就了一种伤害，虽然我并不如他所说的那样是想显示自己的朋友多，或者自己的热心肠。与这些无关。我只是厌倦了欺骗，觉得欺骗他是对自己的一种折磨。而今既然我所谓的坦白是一种赤luo裸的伤害。我还能选择折磨自己吗？他的沉默却是让我猜疑的很累。即使这样我仍然为自己走不进他心里去了解和懂他感到内疚和悲哀。而对于他说的我也是倍感痛心。以后的生活中，一定会有一个真正懂他的人让他用心去珍惜，而不是现在的我给他徒增烦恼，没脸没皮地任性和自私。突如其来的分手让我一瞬间醒不过来，突然觉得走不了路，可是我要上班。收拾好情绪，擦一下眼睛我依旧笑脸迎人。这是我工作的必须。我不能情绪化地改变任何一道程序。

到现在我都不怀疑自己对这段感情的认真。我用时间和耐心去等待他说一个字，可是他没有说。昨晚的心情真的很糟。他突然挂的电话让我真的生气了。此前什么都说服不了我放弃他。可是直到我说分手，他仍然没有一个字挽留，只是说尊重我的选择。于是我知道自己从一开始就错到最后。他说得对，我们是平等的，谁也不必迁就谁。我以为我可以拥有一张和他的合影，能够凝固一段美好，即使过去许久却能让我看到曾经的我们鲜活如初，可是这么一个小小的心愿此后不再。。。。。

快乐是自己给予的，出来就一定要自己疼自己，不要难过。。。。

在这里他们都叫我小路，不知道什么时候开始的，呵呵，今天阡陌依旧，我会过得很好，一定会的。希望他也是，得到和失去都终成幸福。记住，小路很窄，可是没有尽头，它可以一直蔓延·····

本文已被编辑[文清]于2007-7-24 19:52:02修改过　

-全文完-