我,又一次踏上了失业的道路。对于这条路来说,我也算是个常客了。每一次我来这条路时,都带着对工作的不满和对明天的向往。总想在二者间找出适合我的第三个选择.但这个选择是什么?在哪?我不知,我甚至不知到底有没有这个选择。我只知我明天会为了工作而飞奔在这些有着成千上万间工厂的城市。

回想起刚读完初中便涌入这些工业化的城市时,我有的只是属于打工者的身份和那张可有可无的毕业证。初到广州,人生地不熟。还没有看够这个城市那高楼林立的大厦,便在老乡的介绍下,进了一间五金厂当一名普工。从此流水线便成了燃烧我那有限青春的活塞。也就是从第一天上班的那一刻起,我明白了当年父亲为何千叮万嘱叫我勤读于书的原因,明白了好些以前我不想明白,而现在又不得不明白的事情。那时的我是多么的想回到现在只能在梦里才能出现的学校。每当我有此念头时,脑海里总是浮现出父亲给我借学费时那黝黑且弯弓样的背影。想到这,我再一次沦为了那条流水线上不可分割的一部份。但五金厂繁重的工作迫使我这个向来不甘约束的人,在三个月后第一次踏上了这条叫失业的路。

回到出租屋,我第一个反应是再也不用忍受那按部就班的痛苦了。以前对流水线的恐惧在一夜之间被彻底改变。开心之余,我开始了作二次就业的准备。可一连数日我一无所获,我得到的只有招工单位那无情的拒绝。每每空手而归时,我手里总是夹着那根平价的香烟,坐在出租房里那张陈旧的铁架床上。望着手中袅袅升起的青烟,我渐渐醒悟到,原来找工作并非如我点烟般一点即着。可再怎么样,生活终须继续。就这样,我进了一间首饰厂跟一位师傅做学徒。由于自已兴趣问题,我没多久又辞职不干了.后来也陆续做过好几份不同的工作,但都无疾而终。说真的,这些年我一无所获。但我学会了独立,学会了在失业中坚强。我不相信通过努力而不能获得成功.我喜欢做电子维修,为此我卖了好些关于此类的书。有人说像我这样的人想干这个与高科技沾边的行当,说我这样想不切实际。我不在乎别人用什么样的眼睛看我.我明白有些人是为我着想,好意我心领,但又有谁能体会一个随波逐流多年的人却连一个理想都实现不了的无助和内心的痛楚。

也不知是天意弄人还是命中注定,我每一份工作的时间都不会超过半年。有时的我真的好想默静地干上几年,但每次我都会身不由已地走上这条我再也熟悉不过的失业之路。也许是我还没有了解失业对生活的重要性,又或许是我还没尝够失业的辛酸吧。反正每次我都会在工作时,带着那不是理由的理由在不知不觉中再次回到这条路。没有人比我更了解失业的夜里明月是多么的暗淡无光；也没有人比我更恨那张平时朝思暮想而现在却让我辗转难眠的铁架床；更没有人比我那张住着伤感歌曲的cd了解我,同情我,鼓励我.....

且说失业,谁都对之无好感,就算有也并非肺腑之言。但又有多少人知道为何会失业,又或许知道却对之无能为力。我读书少,不知如何诠释务工者在这种情况下的心情.但愿各位能广而告之。

失业的夜已深,在我回到工作岗位之前,我那带着泪水的双眼是看不到挂在中空的明月了。但愿有一天,我看到的除了我理想的工作外,还有那有着启明星作伴的明月。　

本文已被编辑[吴钩]于2007-7-24 10:32:46修改过　

-全文完-