还有十多天的你就快要降生了，那时候我就想写点东西来纪念点什么了。是我太性急了，就将你推到这个人世上，却没有勇气让你生存下来，因为那时我没有做好一个做父亲的责任。

那时候我和你妈认识也有三年了，这三年当中该发生和不该发生的都已经发生了。我和你妈在大学里一直过着简朴和清贫的生活，你的到来会另我们在经济上变的十分窘迫，更会在流言飞语的世界里没有安宁的生活。我那时太贪图一时肉体上的快乐，对未来想的不是很多，更没有想到你的到来，只能眼睁睁的偷偷将你送别。

从那次送别到现在又过三年了，这三年中我一直不曾忘记你。而你妈妈与我也早已分手，我多年想让我们的恋情继续下去，可是生活中有太多的压力。我是那种喝不起百事可乐美年达，从书店里夹着几本书只能到街头买烤地瓜吃的那种人。０５年的时候我退学在家，四处打零工。你妈在长春工作，经济上更让我抬不起头来。你姥姥的那句话虽然很伤人，但说的很对，“你给不了我姑娘幸福。”从分手到现在我一直都是这样认为，我给不了两室一厅的楼房，自己连正经的工作都没有，更没有城市的户口。一个连自己养活不了的人，别想什么结婚的事情了。你妈那时痛快提出先分手，我也愉快的答应她，我不能怪女人一入社会是不是立刻变的现实太多，只能说自己给不了的幸福有太多。

你妈嫁给了一个比她大尽十岁的男人，我问过这是为了什么？她说这个没有选择；我说现在能不能继续，她说不想在次亵渎爱情了，如果你有心就把我们的故事写下来吧！老男人在[ch*]女情结看淡的许多，他们经历的多感触也颇多。只要你妈愿意，我这又何苦痛苦这么多。

分手这几年你爸爸一直都自己过，不是我习惯了独处的快乐，只是这个世界上所谓的幸福是高消费的太多，其实这些不过的一群骗子陪傻子过，清贫的日子乐趣其实也有很多，我时常会在回忆中许多快乐。

儿子！虽然你没有降临再这个世界上，不过只存在腹中几十天，我仍然把你当成你一个人来看。我要谢谢你，如果不是你的存在我这三年中依旧会贪图肉体上的快乐，而年轻男人对[ch*]女的看法僵化的太多。有些男人总是希望自己的老婆是淑女，其他的都是荡妇。分手这几年中，我真怕对方因为她不是[ch*]女而责任心顿时减少许多，我对不起她。

儿子！在天国你一定怪罪我很多，如果更美丽的说，太多的初恋不懂爱情；即使是懂了爱情，那性不是过爱情的延续。但是我看爱情可以永远的停留上半身，下半身看的过于注重那完全是欲望太多。

儿子！如果你降生了，或者说下一个儿子（女儿），我留给你的只是堆满屋子的书籍。从一降生你注定要与书结缘，希望你爱书、读书。这些书是你爸爸和你爸爸的爸爸，几代人积攒，将来从事任何职业请不要丢失读书的习惯，这些对于你人生观，价值观大有好处。

儿子！实在的对不起，我不是你亲爸爸，我不过是借助这几年我自己的经历，虚写一个本来不没有的你。我是替那些青春时在爱情中过分的狂舞的少男少女们忏悔，因为在你狂舞在那一刻很可能就是摧毁一个生命的到来。

儿子！我替他们深深的忏悔，如果你上天有灵，让那些准父亲们多一点爱责任和情的远见吧！

２００７·７·２０　

-全文完-