从冷气充足的房间走出，扑面而来的酷热将镜片的表面雾化了一层蒙蒙的水汽。我摘下模糊了的眼镜，白的耀眼的阳光，灼痛眼眸。深吸口气，吸进一胸腔的灼热，而呼出的气体却带不走心中的积郁。失落象被正午阳光压缩成一团的身影在脚板下游移，随着身形的变换或深或浅，或浓或淡，或长或短。

我在炎热的街道徘徊，茫然不知道自己该去向何方。　莫名的思绪从岁月的指尖流过，感觉灵魂又一次出窍。这种身心两处的感觉，让我无所适从。不记得从什么时候起，我总有这样的感觉：一个我在人群里制造喧闹，另一个我，却挑着嘴角，冷漠而犀利地在不为人知的角落里陌生地盯着人群中的自己。我常会被这突如其来的发现惊出一身冷汗。我本是爱热闹也爱冷静的女人，但从没有象现在这样完全地分裂成两个不同的个体。

就象现在，我不顾任何人的挽留和不理解，逃离那冷气充足，洋溢着欢声笑语的房间，从我的朋友中间逃了出来，在如火如荼的烈日下徘徊，只是为了逃避另一个自己。

就在我和朋友们谈天说地兴致高昂时，另一个我，猛地出现在我的眼前，一双冷漠的眼睛冷冷地盯着我，轻蔑地对我说：“没用的，这里不属于你。”我竭力摆了一下头，却甩脱不了这尖利的声音。这近乎刻薄的提醒从我的心底升起，一声强过一声的催促，震耳欲聋。我慌张地逃离了我的朋友们，我把自己置身在广袤无垠的天空下，却仍然找不到属于自己的空间。我不知道该把自己安放在什么地方，到底有哪一处才能让我身心融为一体？

几乎是没有选择，我踏上一条落叶飘零的小径，聆听身旁光阴的流逝，蹉跎的岁月尽在眼前展现。　曲径通幽，走过的，未走过的路，我都是孤独的来回。我发现自己一直走的这条路叫宿命。宿命的劫数牢牢劫住了我，我怎么努力也挣不脱缠绕在身的千丝万缕羽化成蝶，只能背负着沉重的枷锁，将自己囚禁在心的牢笼里。

踩着疏松柔软的落叶，悉悉索索的声音从脚底传来。我听不懂，这些落叶想对我叙述一个怎样的故事？但心里一片柔软的角落却被自己踩的很痛。这一片树林空旷寥落，有着让人一听就不能忘怀的名字：相思林。一片树林，高大而挺拔的树干，每一棵都是由一条根衍生而分支成两株，岁月经年，风霜雪雨，依然两两相对深情凝视。沉恨细思，树木亦有情，相思总无期。我紧咬着牙关把一个深刻的名字随着舌尖的痛，一起吞进心里，轻启的唇吐出一声长长的叹息，为了我心里不为人知的沉默而沉重的记忆。

总以为自己已经淡忘，蓦然回首时却发现往事的脉络依然如树的年轮一样清晰。是不曾遗忘，还是无法遗忘？此时都不重要。真实的感觉，当记忆尖尖细细地刺痛我时，当往昔的记忆席卷而来的时候，灵魂也已归位，这时的我不再是分裂的，那心与神，灵与肉一体的痛都那么真真切切。我终于明白，我的分裂才是真正的逃避，我想逃避自己心中一段刻骨的感情，但伪装的坚强却欺骗不了自己真实的心，我真实的心始终在一旁清晰而明澈地注视着心痛着自己拙劣的伪装。

去年今日，人面桃花。而今日，景色依旧，人面何处？　我茫然没有头绪地寻找，飘移的视线始终没有着落处。我丢失的太多，一首诗，一个梦，一颗心，一段情·····我把这些都丢失到哪了？我又把自己丢失到哪了？我不知道。我总希望目光能在某一处停留，有一双温暖的手捧起我冰冷的目光，这样或许我会断然结束漂泊，终止寻找，让自己身心都停留在一个地方。但是没有。

我怅然端坐在7月的尾骨上，回望春三月的迷乱，感怀四月芳菲尽的忧伤，品味五月的迷离，彷徨六月的痴狂，叹落花流水春去，流年暗自偷换，我冰冷的左手也只能藉着右手取暖。抚摸寂寥的身影，撕痛的伤口或许只能于夜深人静时独自舔舐。

有风轻拂，一株株纤草顶着肥硕的花絮随风摇摆，象一首歌的结尾，从高亢渐渐低落，一束束静静的沉寂如同繁华后的落寞，淡淡的忧伤清晰而无奈地写在7月的视野里。

-全文完-