早上,收到萧从遥远的重庆发来的一条短信息:“猪猪,你又该在这个季节里忧伤了吧?”看完即删掉了。这样的短信我从不回复。
一天都在反复的听着大提琴曲《秋意浓》。在漫卷的淡然凄楚里让自己的感情冰清玉洁,纯粹的伤已然不再是伤。走在春天潮湿温厚的身体里,却总是因为遥不可及的希望而感觉心脏的刺痛和下坠般的失落。
大提琴丰满温软的音域,总是让寂寞无处可逃。
最初接触大提琴曲是在上高中的时候,那时候我还在西安,似乎是一个下着小雨的午后,一个人在街头漫无目的行走,突然有一种声音灌入耳膜,当时的感觉是震惊,那是种足以让我灵魂窒息的音乐。苍凉、遥远、凌空,又极具穿透力,就那么直直的刺入心脏,成了生命中不可缺少的一个存在。那个年龄的我,对于宿命、自由、漂泊都有着一种极为虔诚的渴望,所以,深爱着三毛,也容易被任何一种关于孤独的音符所俘获。
我喜欢在自己最清醒的时候戴上耳机,享受这种寂寞的侵扰。我的脑海中常常浮现这样一个画面:在空旷辽远的草地上,有着迷离的日光和悄悄骚扰的季风,一个姑娘神情淡漠的拉着大提琴,她微闭着双眼,在自己的情感世界里繁华和凋零。而我,也同时在我的感情世界里盛开和颓败。
深爱大提琴曲已经多年,仍无法舍弃,它让我寂寞更让我美丽。
但我听的最多的还是克莱德曼的钢琴曲。我不谙熟用文字来表达音乐,每当听到钢琴的声音,无论欢快激昂或者沉闷哀怨,都有一种贵族的气质,总是让我联想到中世纪西方上流社会女人的大撑裙和男人高高的黑色礼帽。所以操纵琴键的钢琴师始终无法脱去那身燕尾服。
《星空》是我听到的第一首钢琴曲。已是多年以前的事了。但每次听到这首曲子,总会想及那个沉闷的夏日里淡淡的厌倦。虽然这首曲子恬静清丽。
音乐总是无辜的被我们刻上自己情绪的烙印。哪怕一首欢快无比的曲子,第一次流进你心灵的那个瞬间你的心是潮湿的,那首曲子就会永远的潮湿在你的记忆深处,年年岁岁。
《秋日私语》对我来说,是种完全立体的感觉,有着灵魂的一段过往。因为那年那月的那个人,曾经在生命里倔强的存在,绝然的离开,带来了《秋日私语》,带走了一段思恋。多年后的今天,当思念丰盈,无力化解之时,也仍会一遍遍听,喃喃低诉情至深处的孤独。
连我自己都不能理解怎么会那么痴狂于麦克•捷克逊的摇滚。他苍白的缺乏生命力的皮肤,灵活机械的舞步,嘈杂凌乱的震耳欲聋中若隐若现的声音,都让我无力抗拒。
听他的歌,仿佛在用玻璃的碎片在自己的肌肤上碾磨,痛到无力,伤到绝望,美到毁灭。无边无际的怅然若失又总是欲罢不能。
如果一种声音能驾驭一个人的灵魂,那么拥有这个声音的人不是天使就是魔鬼。
《inthecloset》从第一个音符割破肌肤开始,我就被植了一道恶魔的咒语,从此且悲且狂,终将不离不弃。
不怕丢脸,至今为止,我仍然对jazz的概念不甚清楚,但这阻止不了我对它的热爱。
我不会抽烟,但在jazz的世界里绝不会拒绝酒精和香烟的。当浓烈的辛辣如一簇火焰一直燃烧到胃的底部时,呛呛的缭绕中,单纯的眼神对视中,寂寞和繁华,都是因为这音乐。
詹姆斯•邦德手执一杯马爹利一饮而尽的那个瞬间,就是jazz。不必用文字去抚摸别人的忧伤,这种时刻,不需要安慰,真的。
当又一次被bandari乐队来自山山水水之间的灵魂所牵拌时,我的生命此刻轻如飘飞的柳絮,缠绵在挂满风筝的云端。
小草轻吻我的肌肤,春天说恋爱吧,于是就真的恋爱了。
《aftertherain》钢琴、排笛和黑管漫过雨后的风声,卷涌而来,始终走不出俯视的那种孤独。
从阿尔卑斯山的原始森林徒步到罗亚尔河,仿佛走了很久,以为自己迷路了,坐在地上轻轻哭泣。《thesoundsofsilence》里,流淌着一种生命的律动,流水的声音,山川的灵魂,带着不可抗拒的孤傲,始终沉浸在自己的沉默中,这是最原始的天籁之音。
空灵缥缈,一尘不染的音乐,带着他与生俱来的深邃和多愁善感,让我汪满一身的渴望和追忆,从此失踪红尘深处……
曾经为着一个诺言,我拒绝着萨克斯,但是我拒绝不了萨克斯在我灵魂深处不经意划过的道道口子和触目惊心的存在。我在漂泊的那头倦意浓浓,一度陷入绝望的谷底。来自西雅图的凯利•金倾诉着《回家》的愿望。
我始终不能明白那个叫阿道夫的比利时人把萨克斯带到这个世界的刹那,是谁在欣慰,谁在神伤?阿道夫终于没有留下一首让世人怀念的曲子,悄然离开,他没想到一个世纪后,那个叫凯利•金的美国人,却成了舞台上最有重量的人。他也许该欣慰了,毕竟一种音乐能在世界上被广泛接纳是对发明者的最大鼓舞,虽然隔着阴阳界限,但音乐有时可以超越一切,包括生死,不是吗?
记述了一些对自己成长影响比较大的音乐形式,但这真的不是全部,我喜欢一切音乐,天生敏感的心,对美总有着一种特别的感受力。在音乐中,我的心常常象将要开放的花儿,等待着季节的来临。
我们在音乐的世界里相识却各自寂寞,相互抚慰又彼此疏离。我的心一直都在努力的开放,我的身体却盛满忧伤,我的忧伤的身体,原来全是用来载重一种力量的,那就是音乐。
-全文完-
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