每逢到了夏日，总是会写许多关于“莲”的文字。莲好似是我今生的约定，于朴素中见真情，于清纯中见雅致，就是那样喜欢了。

作为一个女子，谁个不爱花，我只知道，春，我是爱了栀子；夏，我是爱了荷花；秋，我是爱了菊；冬，我是爱了梅。还有很多我爱的花草，都在我的文字里频繁出现过。

女人惜花，也想有如花的容颜，有如花的心情，然，红尘太累，又有多少闲情去爱了自己的所爱？其实，有很多时候我都在为自己喝彩，在纷乱的心情之后，在纷繁的工作之余，还能坚持自己的喜欢，还能打点自己的那点闲情。所以，对那些花了大把时间打牌玩疯了的男女，我是不屑一顾的。即使他们炒股赚了上百万的钱，对于我来说也没有动心的时候。

工资不高，一月就也几百，好的时候也有千元，为自己的捉襟见肘的尴尬也烦闷过，却在心致好的时候奢侈一回，花了不多的钱，买回鲜花，插在我的办公桌上。若见了可以折取的花草也会采些回来，美丽自己的心情。荷刚出水尚未盛开的时候折过几枝，将花瓶换了干净的水，再把荷放进去。明知道荷离开池塘就会夭折不会开放，就因为想拥有，想占有那份美丽心情，生硬勒杀了荷的美丽，所以，当荷枯死在瓶中，心情不断没美，反而更糟糕了。既然那么爱莲，在摘折的时候，就怎么没想起周敦颐那句“莲，只看远观，不可亵玩焉。”呢？原来，我不是真挚爱荷，不配做花之君子，终究只是个与小人一样难养的女子而已。

今夏的爱莲却是诚心的。因为《爱上清荷》的文字结识了一些舞文弄墨的朋友，喜欢他们的率真和对艺术的痴迷。《清荷雅集》系列文字在心情适当的时候会继续下去。这里，暂且告一段落。

死亡是可怕的。死神无时不在诱惑。死亡是一种无法言表的疼痛。死亡是一种阴晦的气息。死亡需要勇气。佩服那些自杀的人。

近日心境郁闷得慌，反复想到死亡，歇斯底里地想要解脱。舍不得孩子是个因素，害怕死亡才是活在这个世间的真正理由。

活着真累，但确实还活着，并且想努力活得舒心。

对他说，最近几天不要拿一些事情烦我，我要应付检查，应付考试，还想写点自己喜欢的东西，近段时间，我真是丢失太多的东西了。

也想换个环境居住。去看过环境好的房子，没有我能承受的房子。现在居住的房子我有了很深的感情，地段不怎么好，周边环境也一般，但安静，适合我的心态。但他不愿意，急于出手。他是太闲了，总是想找事做，老拿房子折腾，不然，就没日没夜地折腾我。我受不了拉。

我说，我若神经出了壳，罪魁祸首就是他。我是个给点阳光就灿烂的人，想过一种安稳安静的生活。钱，够花就行，多了不见得是好事。

在旁人看来，或许这种心态是不看好的，不属于事业性人群。我与他的生活观格格不入，这就是我们产生分歧经常争吵的原因，谁也改变不了谁，谁也不宽容谁，到最后，只能是女人屈服。因为，我舍不得我辛苦多年的家，舍不得孩子，也舍不得他。毕竟，人已中年。

网络离我离我越来越远了。我只是将文字贴在网络。近几月弄了博客，在那里经营自己的文字，但我还是不喜欢串门走动，特别是熟人的地盘。

文字必须在寂寞和孤独中产生。繁华和喧嚣中落下的文字如昙花一样，美了一瞬，就在也捉不住那时的心情了，走了就走了，没了就没了。

偶然去了j的博客，找到了她新开的网站，网站的名字我极其不喜欢，逗留了一会儿，就出来了。其实，无论走到哪里，都能遇见熟悉的人。我不喜欢与熟悉的人进行过多的文字交流，仿佛被人窃了心，也不愿意知晓别人更多的心事。或许只是我一个人的心甘情愿，我的文字都是为自己的真实而生，未必他人的文字就是那样。也罢，自己怎么开心怎么来电，何必理会别人的目光。

电子刊物是个什么东西？不知。发觉自己的心境真的变了不少，以前不怎么在意纸质媒体，现在却有那方面的追求了。但，吃水不忘挖井人，我还是要感谢网络的，若没有网络，我怎知自己还能坚持现在的写作行径。我想，我现在应该有底气可以将写字视作写作了吧——我是那么的勤奋，又是那样的真诚。

收到子颖来自国外的明信片，但我不懂外文，不知道那邮票是哪个国家的，也就不知道他现在在哪个国家了。不知道他为何老是在国外流浪，近几月有过几次手机短信联系，端午节也收到了他的祝福，也见到他经常上我的博客，就是没有留言，我感觉那不是他本人，可能是朋友为他开的博客。秋天的时候是他的生日，我不能忘记，要为他写点文字，因为他是我的秋姑娘。

y好象有多日不来看我，发了信息——想念许多。今年电话联系也少了，没有原因，但想念却从未减过。

l，决定暂时不去理会他，时间久了，若他真拿我是朋友，会与我联系的。只是，我真的没了以前的感觉，因为那朵令人恶心的花。

网络上还有多少值得我想念的人？狼？海？糖？还有谁？也许很多，也许一个都没有了。

渴望有段真情，真心的，诚挚的。

好花片片，落入泥中，都不见。

好茶盏盏，冷却之后，香魂均散……

安。

-全文完-