曾以为她是我不该不爱的人，虽然我已有家有妻并且有了女儿，可是我还是爱上她了，好景不长、好梦终有醒，就这样闪电般的相爱，又闪电般的结束了爱，爱到底是什么？

在家庭负担的压迫下，在与妻子不如往日缠绵时，我爱上了她，她是那么的清纯，跟她在一起我便能找到曾经的自我，又一次感受着恋爱，虽已不是第一次，但还是那样急迫的追求，早已忘记了此时的我，幻想着自己还单身，不家不子女扔到一边，背叛着结发妻子，背叛着这个家，虚伪的自私的要承受另一份爱、另一个爱人。

曾记我们相识之时，每天睁开眼睛是她，闭上眼睛还是她，与她时刻相伴不嫌烦，家里来的电话不接，家人的嘱托不管，家中大小事情不问，回想一下真是无情，此时的我极其痛恨自己，不珍惜就会有失去，也许是那时的她对我太好，为我洗衣叠被，为我问寒问暖，为我无私付出，我又怎能对她不爱恋，我也是人也是一个极其普通的人，别人对我的好，我会极其珍惜，只是她对我的爱不是普通的好了，在某种程度已过之，当时，我的内心极其矛盾，总是再问我该怎么做？由于贪独我还是决定接受她的爱，真是对应了一句俗话“女追男隔层纱”。

我们从开始的微笑以对，到手指的牵连，随后的你拥我抱，更甚至的狂热亲吻。那一夜我喝了点酒，虽没被酒精麻醉自己的大脑，但确实感觉有点胆大过人，一个电话约她见面，肆无忌惮的在单位寝室里将她拥入怀中，毫无情面的夺走了她的初吻，在激烈的热吻过后，是抚摸对方的肉体，那个时候只能感受着那种快感，用男人的粗野动作拨去她身上的衣物，更用过她之力将其按压在床，那时她也有反抗，却也随之配合着，“一夜风流一夜愁，风流过后愁自生”。事后她躺在我怀里赤luo着她的身体，这个时候我已经不在对那好奇，只是赋予着配合她的问话，这一夜在宁静中过去，我清醒的头脑告之我已犯下错误，有些想逃避，有些恐惧。

从那夜开始之后，她对我的好更加明显，在我还熟睡的情况下就敢进入我的房间，主动吻着熟睡的我，今天给我买点这个，明天又给我买点哪个，一天总是围绕着我，我那时开始躲避，总是拿工作之由支开你的缠绕，短信尽量不发给你，电话总是关机要不就接她来电便说正工作，总是找着客观理由去回避，可是她的猛烈追击更加强烈。

有一天我鼓起勇气，约她在月下见面，并拿给她很多关于我跟我妻子、孩子的一些家庭照片，甚至开始以坏人的面孔对待她，言语粗俗、性情暴躁，还言称自己极其好色，并编造了一些风流史，而她总是笑迎回之，并说曾经的你与我无关，只要你现在好就可以，我真的好头大，怎么办了？自己惹的祸自己去抗，开始设计方案，冷言冷语时刻以对，尽量找理由每天少见面，开始对她说自己妻子的好，可这些都没有达到根本效果，恋爱中的人是疯子，果真事实，为了表达她爱我，她什么都可以承受，连第三者这个词语都甘愿承受，在没有办法的情况下，动文无效我便动武，一个男人用武力去对待女人真是可耻，我深深明白，却为了现实一点，也是为了她的好，因为我们这样是没什么好的结果，我只是这样行之，她真的伤心了，被自己爱的人侮辱带打骂，谁能不伤心，她开始恨我，恨的极深，却未曾伤害过我。

如今坐在这里，我将我与她的那段经历深埋在心底，今生我最对不起的人不是我的妻子，而是一个深深爱过我的她，爱了一个不该爱的人，也让一个不该爱我的人爱上我。

-全文完-