今天这是一种难以名状的心情,今天终于“见”到了我单恋了三年的那个女孩。很奇怪，我居然没有预想中的激动，只是很平和地从心里渗出那一丝酸楚，或许我已经习惯了思念的疼痛，抑或爱已升华我已经习惯静静地退到她身后默默看着她去获取幸福。　

想一想，或许这真的是我的宿命，谁能看到我刚强外表里包裹的那柔弱易碎的心，谁又能明白我心底深处最疼痛的美丽。这世界并不是只有女人才懂爱情，有一种男人也会把爱情当作生命的全部。　

在情场上，我真的是个疯子，我深深的爱着两个女孩，那另一个女孩我也单恋她9年了。说这些的时候我都觉得可笑，“恋”多美丽的一个词语啊，怎么能用在我身上，就像所有知道我故事的人说得一样，单方面的投入算是恋爱吗？我心中一直在说服自己去坚定自己的信念，也只有才能让我的心得到那一丝抚慰，如果说将我的情感否定，我就真的什么都没有了，我真的会疯掉。第一段感情从一开始我就全心的付出，默默地为她去做些什么，那怕明知她在欺骗、利用我，甚至做她的爱情维修工去帮她挽回失落的爱情，也许我真的很贱，但除了让她幸福、快乐，我不知道还能为她做些什么。也许我真的如她死党说的我对她而言只是一个呼之即来、挥之即去的傻子，但谁又能知道这是我唯一能接近她的机会，谁又能明白当我看到她时我心中的快乐，谁又能懂得当她获得幸福时我心中那份酸涩的喜悦。当我对她失去利用价值，她最终离我远去时，我又开始怀念起曾与她在一起的时刻、怀念她对我仅仅说过的三句对白“谢谢”、怀念与她刻意相互避开和偶然碰见时的闪躲。“谢谢”，或许我能为她付出的只有那么多，我对她而言也仅此这么多。　

曾经我也坚定着忠实于一段感情的信念,遇到第二个女孩时,心里一直在斗争着,我是否变了,还是我本身就是一个多情的人(说起来都觉得可笑、有些太自怜了吧)当我确信我的感情时又再一次全心的投入，换回的也是再一次的伤心。我知道我的出现会给带来困扰，于是我从此消失在她的视野里，我能为她做到的也只有这样。三年来所有的期盼就是在偶然的相遇时躲得远远的观望她一眼，每一刻我心中所想就是希望她能够快乐。当泪已流干，我开始质疑自己，我是否太自私，爱一个人的执着是否只是为了满足自己的爱。我不断的否定自己，真心的期盼我爱的人能得到属于自己真正的幸福，却始终无法断绝心中日盛的想念。可悲的是我能回味的只有那可怜的几句对白和那几次偶然得见的倩影，或者我应该感谢上天，它让我的回忆并非无迹可寻。　

我极度讨厌身边那些年长的人说你们还年轻、还不懂得什么叫爱情。是的，我太不懂得爱情了，我不懂得怎么追求女孩子，但我懂得爱一个人就是要让她快乐，与其两个人痛苦不如让一人得到幸福。有时也在想自己的愚钝，明明输不起，却还要赌上一生的感情。其实仔细想想我是幸福的,虽然我大多时候都在承受单恋的痛苦、经受思念的折磨，但我终究还是幸福有。如果说痛苦多于快乐，我想我也不会这么用心地爱着，毕竟人的内心向往的是快乐，不然那么多痴男怨女也不会义无反顾地爱着。

我想就算我此刻　死去，我也是幸福的，比起太多整天在想我究竟爱谁或找寻了大半生也没能找得自己所爱的人我已经得到太多。上天总算还是待我不薄，至少让我找到了真正爱的人。

夜深了，明天还要上班，要结束今天的心情了。此刻不知你睡了嘛，在梦中忘了所有的忧愁吧，生活终会报以你甜美的微笑。　

如果上天能赐给我一个可以实现的心愿，我乞求能让我在生命结束之前能站立与她相对的街头，轻轻说一句“我爱你，祝你幸福”。　

-全文完-