连续下了好几天的雨，炎热的天气总算是清爽些，可是躁动的心依旧是很凌乱，不知道怎么了，越是给自己时间，自己越是贪婪。也许应该怪自己，是自己总给自己下套，永远逃不出的不是无法承受的痛，而是逃不出自己的心，逃不自己的胡思乱想。

其实一开始就明白，再一次的碰撞，不会改变什么。事实不会因为时间而改变，痛不会因为自己的一相情愿消失，原来真的是这样，在爱情面前，脆弱是改变不了什么的，什么都可以阻止，但是没有爱了，什么也阻止不了结束，昨天还有人说我很懂事，其实我并不懂，明明都知道，可是自己总是控制不住自己胡来。总为做过的事后悔，后悔，后悔······

我知道，我该是真正的放手的时候，再纠缠在过去的痛苦中，只会苦了自己。可是也不知道为什么，当我决定真的和他归于陌生人的时候，家里的电脑不能上qq了，只要点击他的头像，就会掉线。是在暗示什么吗？我知道不是，本来是想给自己时间去想清楚我到底该怎么做？可是现在，时间成了折磨，我每天都好凌乱好凌乱。为什么我的生活这样的狼狈，难道快乐真的成了一种奢侈吗？我已经认输了，我不再挣扎，如果当初他那样做只为了让我死心，那么我是不是就不应该再任性的质问过去种种的疑惑，就像他说的：我们不应该讨论生命或生活的本质，有些东西并没有所谓的答案，即使有也不会对我们有任何帮助。答案对我来说真的已经不重要了，人已经走远了，心已经碎了，感情也已经模糊了，我何必在执著呢？那样只会在破碎的心上狠狠的践踏。

原谅自己吧，谁叫自己是一个习惯性的恋旧的人，熟悉的人，熟悉的东西，熟悉的感觉总让我难以放手。当我想到和他断绝一切后，我们的生命不再会有任何交际，我们从此会踏上两条不会相遇的路，我们从此就这样的分开了，不会是熟悉的陌生人，而是真真正正的陌生人。是的，我好不舍得，好不舍得，尽管他是那样的伤害我。原谅自己吧，给自己一个幼稚的理由原谅自己，因为我曾经付出了我的感情，因为我想亵渎我的感情！

封闭解决不了什么，不管他当初是为了自己还是为了大家好，事实上他的做法是好的，因为只有那样，为什么才可以断的彻彻底底，只有那样，我才会死心，只有那样，我才会开始新的生活，尽管过程是那样的痛，那么辛苦，但是，我相信自己，我可以走出来，因为我不要在脆弱下去，我要坚强。我不要在忧郁，我要坚定我的信念，放手，是自己唯一可以做的，只要这样，自己才有机会从新快乐。

缘，本就是任何东西所规范不了的奇迹。不论缘来缘去，涂抹在人生深处，便是岁月冲击，痕迹还是要有的。好象泰戈尔说过的一样：“天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已飞过。”

-全文完-