孤独在我看来与其说是可怕不如说是一个久别的朋友。

我从孤独中长大，家在农村，不是很闭塞，但父母不太喜欢我们与那些孩子更多交往。家里又没钱，三个孩子都要读书，因此没有更多的书可看。我最早看到的名著是《红楼梦》，是初三的一位女老师借给我的。我看了第一次时哭了，第二次时想哭没有泪，第三次怎么也看不完了。但看完之后更喜欢一个人静静地呆着。更特别的是，父母很少能在思想上帮助我们，这么多年，他们只在默默地干活，累的连问我们成绩的力气都没有。他们说的最多的是“你不好好学习，考不上大学，天天像我们这样。”所以我宁可在学校里写作业也很少回家，因为我不喜欢干活，特别是农家的活。记得每年夏季帮家里“拔地”，他们四个人去，我在家里做饭。因为如果我去，要在地上跪着向前走，一天下来多结实的裤子膝盖那地方也破了。

所以，童年是很孤独的。在学校里我一样是一个人多于和大家相处。我可以一天不和别人说一句话。尽管在他们看来我是怪人。但这让我能静下心来思考，能专心做更多的事。

在高中时孤独让我学到比同龄人更多的东西，也了解更多的人生内涵。当我到了大学时，孤独让我的生命更加与众不同，每个子夜的不眠让我思索的更多，从而对人生对社会也理解得更为通彻。虽然那有些残忍，但我如今却也记得无数个那样的夜晚。

孤独的人并不是没有朋友，而是要知道人生从来就少不了孤独。

大学二年级时我认识了我现在的爱人，那时的孤独似乎更加浓厚了。在不见她时除了静静地想她，还有不知名的如幽虫一样的孤独。在这种异样的孤独里我思索我们能否在走出大学后还能在一起？我在想我们的爱情是否能经得起社会大环境的考验？我在想我能否有能力让她一生对我真爱不变心？我在想用什么可以让爱情海枯石烂？

当所有的问题还没有想明白时我们就毕业了。我所想的那些问题至少到现在还没有发生？当我见到她每一天时我的心里少些杂念。但当我们分别时我就常常在反思自己的不对，哪些地方做得不好，哪些地方不是男人应该表现的，哪些行为自己没有细细地思考就做出来了。越发去想越觉得自己对她不住。而恰此时我就是一个人的时候。因为只有这个时候我才会想起她，也才会真正地看到自己。

这个新年里的孤独让我突然明白，我真的很让她受委屈。尽管她说自己很幸福，但在我心里那不是我想给她的，至少不是现在这个样子？我常常说些自己心里没那么想，却说出来伤了她的话，我现在才明白那是我一直以来的心里压力在作怪，让我被这东西左右了而忘记她在我心中其实是唯一的，是最宝贵的。

又是新的一年，在生命的里程中又多了一个驿站，在生命的尽头又少了一桩。而我在外面过的第一个新年却随着年龄的增长而让我有了全新的自我认识。孤独让我拾回自己在这物欲横流的世界里迷失的那一瞬，并为生命的旅程及时更正方向。在我的博客里，我这下写下：

“我要好好把握现在自己所拥有的，要好好珍惜爱自己和自己深爱的！我要努力去做自己想做的事，争取去实现自己的理想！我要改变自己过于急爆的性格！我要多写些好东西！我要对我的学生更加有爱心，耐心，更加关心，更加的负责任！在新的一年里我要认真工作，不再如往年那样在混。如果不是现在就离开，我一定要坚持到最后，而且做的最好！”

2007年了，自己突然就有了这一种顿悟：我不应该再游戏人间了。也许是自己快近而立之年了吧，也许自己真的更加成熟了。但不管怎么样，我想在接下来的一年我要改变一些，要离成功更近一步。

-全文完-