“爷爷”这个称呼对于我来说是陌生的，因为爷爷在爸爸6岁那年就悬梁自尽了。对于爷爷的死说法不一，有的说是因为奶奶太木纳了，只比傻子强一点，整天只知道干活，从来不和爷爷说话，更不会和爷爷沟通感情。爷爷和奶奶的婚姻是从小定的娃娃亲，当时爷爷都不知道奶奶长的什么样。所以这桩婚姻对于爷爷来说只是一个形式，根本没有感情可言。还听说爷爷在死之前，总是看着熟睡的儿子〈也就是我的爸爸〉伤心落泪，因为他舍不得撇下这唯一的儿子独自离去。当时爸爸是爷爷能继续活下去的唯一牵挂了。也有的说，因为当时爷爷是一个大地主家庭，特别有钱，而且爷爷天生聪慧，又有一手的好文笔，所以国民时期爷爷是给县里的一个大官写材料的，就相当于现在的秘书。爷爷因为嫌奶奶的窝囊整天郁闷沮丧，便经常出没于烟街柳巷，吸鸦片成瘾，后来国民党结束了统治，爷爷家也就自然而然的破产了，爷爷也成了被批斗的对象，后来爷爷忍受不了烟瘾的折磨，终于对生活失去了最后一点信心，悬梁而死。　

虽然爷爷的死对于我来说已经是一件很遥远的事了，但是每每一想起爷爷的死，心里还是有一种隐隐的痛。也许是自己的经历和爷爷的太相似了吧。是啊，同样的文学爱好，同样强加自己身上的无奈的婚姻，同样木纳的伴侣，同样的对生活失去了信心，同样的连死都那么难以选择，同样的对唯一的牵挂〈孩子〉充满愧疚与眷恋。爷爷在封建的婚姻面前选择了堕落来发泄自己内心的不满与无奈，而我哪？这样整天的把自己的感情寄托在网络上，把自己的无奈发泄在网络上，又何尝不是另一种堕落哪？爷爷在对生活失去最后一点信心的时候毅然选择了悬梁来结束自己年轻的生命。而我哪？每当我静下心来盘点自己内心的无奈与无助的时候，我又何尝没有想到过死哪？甚至我曾经想过我是否要选择和爷爷同样的方式去死；曾经想过我死的时候一定是面带微笑的，因为我终于结束了这理也理不清，躲又躲不掉的烦恼；我曾经想过当我死了以后我一定会升上天堂的，因为我这一生从未做过一件对不起良心的事,虽然我和丈夫毫无感情可言；我曾经想过，另一个世界里一定没有这无奈的婚姻，那里的婚姻一定都是自由的；我曾经想过，我离开这个世界的时候，我一定要带上我最亲最爱的孩子，因为我舍不得扔下她一个人在这个世界受苦。　

尽管上天对我是那么的不公平让我的生活充满了无奈，但是上天却赐给了我这样一个可爱而聪明的孩子，所以我还是要感谢上苍；尽管父母对我是那么的无情，毫不顾及我的感受，强加给了我一桩无爱的婚姻，但是你们却赋予了我生命，所以我还是要感谢父母；尽管丈夫是那么的不懂经营夫妻间的感情，整天除了会喘口气以外和木头再没有什么分别，但是你却能用你的沉默来宽容我的每一次疯狂的发泄；所以我还是要感谢我的丈夫；尽管网络上的朋友们给我的感情都是虚无的，都是不现实的，但是你们却陪我走过了一个个孤寂无聊的夜晚，让我的感情有了寄托，所以我也要感谢你们。　

-全文完-