时钟已指向午夜12点,绝大部分人们早已酣睡了吧,只有我,这异乡的游子,躺在床上,辗转难眠,眼睛直勾勾的望着天花板,好象上面有某种问题的答案一样。想些什么也理不出个头绪来,脑子里一团乱麻。只有一盏灯,还有那好象永不知疲倦的风扇陪我。都说音乐能催眠,手机里面的歌已唱的有些嘶哑了,而我还是没有一点点睡意,只有灯把我的影子拉的老长。

透过窗户可以看见天边的星星,那仅有的一颗星星,那么微弱,就像我一样渺小,我想它可能也和我一样是被忽视的群体吧,我不知道你的寂寞多一些还是我的孤单多一些,我们就这样,彼此相伴。然而,过了许久,你也躲进云里去了,只剩下我……

回想这半年来,走的这么艰辛,一路洒着我的汗水与泪水,而我已分不清是汗水多一些还是泪水多一些……学校里开招聘会,一家单位也没应聘上。看着一批又一批的同学离校,我顿时恐慌了。整天度日如年的呆在宿舍里,那段日子我以为是我最难度过的一段日子了。意外的,安康联通招人,通过同学我很顺利的进去了,出乎意料的,是跑业务的工作,干了不到一星期就吃不消了。于是和同学结伴而行来到宁波,那时候已顾不得前方是天堂或是地狱了,只要有一份工作,哪怕再辛苦,也会去做。事情并不是我想象的那么顺利,没有毕业证,没有工作经验,找起工作四处碰壁。在一次又一次的希望与失望后,找的工作只能是工厂,现实所逼迫,只有硬着头皮干。白天强颜欢笑,晚上别提有多难受了。多少个日子里,想起家里,在那个时候,给我一个可以回家的理由,我一定会回去,但是我找不到,所以日子还得继续。我越来越少的给家里打电话,害怕听到他们的声音我会忍不住哭出来,也不想长期以来的坚持一下子瓦解掉,以至于家人骂我不孝,长了翅膀会飞等等,我都一并接受。也越来越变的沉默,不愿和别人交流,或许在别人眼里我是一个比较难以接近的人吧。在半年内,我陆续换了性质相当的工作,我想我就像浮萍一样没有根飘到哪里算哪里,总不会有我固定的地方,我才知道这半年才是我这20年来最狼狈的半年。生活完全没有了目标,过一天算一天,像一个迷失了的羔羊四处乱撞,被碰的鼻青脸肿。此时此刻,我多么希望,自己可以在家附近上班,每天下班回家面对母亲的笑容说"妈,我回来了",这是多么奢侈啊,也只能是想想而已。记得老师说过，“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，是精彩抑或是无奈，全靠自己去创。”而我呢，属于黑暗的那一片吧。

大千世界，竟没有我的容身之地，每每想到这里，都会黯然伤神。车水马龙，这是别人的地方；灯火辉煌，这是别人的城市。而我，终究不属于这里，像个小丑一样扮演着丑陋的角色,在哪里都是灰暗的，在哪里也都会成为别人的负担，越来越地，连自己都开始讨厌这样一个自己，每当安静的时候，我一个人默默的舔着自己的伤口。不知何时起，我喜欢上了伤感的文字及音乐，小精灵般跳跃的文字竟成我生活中重要的组成部分，一点一点，占据了我近乎所有的业余时间，也抚慰着近乎麻木的心灵。

转眼到了七月，通过同学介绍，我来到温州，和那么多同学在一起，那种漫无目的感自然少了许多，每天还是三点一线的生活。但是不管怎样，生活还得继续，我深知懂得的东西还太少，在以后的日子里，我将以更快的步伐往前走，不管前面是荆棘或是坦途，我都以愉快的心情去迎接！

本文已被编辑[chen红叶]于2007-7-19 15:20:30修改过　

-全文完-